Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2453 от 3 декабря 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Закон природы: если девушка потеряла сознание, рядом обязательно найдется тот, кто потерял совесть.

 

Фразу "Все вы, мужики, одинаковые!" придумала китаянка, когда потеряла своего мужа в толпе.

 

Даже если ты довел женщину до оргазма, это не всегда значит, что ты ее удовлетворил.

 

Это в кино полиция снимает ваши показания, а в жизни она просто берет у вас деньги.

 

Не скорострел, а мужчина, соблюдающий жесткий тайм-менеджмент.

 

Последний день перед отпуском - это момент, когда утром борешься с желанием налить бейлиз в кофе, а вечером - с желание заночевать на работе, потому что не успеваеееееешь....

 

Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.

 

Мало того, что дура, так еще полная.

 

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

 

Почему есть слова воронье и петушье, но нет, скажем, воробье или соловье?

 

Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.

 

Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.

 

Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.

 

Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...

 

 

 

---

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты и оптимист!..

 

---

 

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Верно, но ты же реально жаба!

 

---

 

- Девушка, вы замужем?

- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...

 

---

 

Зазвонили оба сотовых телефона.

Запиликал стационарный телефон.

Заорал на всю квартиру скайп.

А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, блять, в две-е-ерь!".

 

---

 

Ведь так хорошо было. Нет же, обязательно надо было подойти и начать знакомиться!

 

---

 

- Скажите, а у вас есть двери в светлое будущее?

- Да, но только с глазком в темное прошлое...

 

---

 

- Обвиняемый, вы назвали свою собаку "Президент" и постоянно кричали ей: "Эй, Презик, иди ко мне, скотина!". Этим вы явно хотели оскорбить Президента.

- Ничего подобного! Этим я хотел оскорбить собаку.

 

---

 

- Вася, ты опять не смыл за собой!

- Жена, ты лучше посмотри, что на Украине творится!

 

---

 

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал.

Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

 

---

 

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.

Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

 

---

 

- Итак, больной, чем вы, на ваш взгляд, могли отравиться?

- Сухим кормом для собак. Моя собака почувствовала себя плохо, и я решил проверить, не корм ли тому причиной.

 

---

 

Газпромовский патриархат после строительства "Северного потока-2" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.

 

---

 

- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят...

- Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

 

---

 

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?

- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

 

---

 

На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.

 

---

 

Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.

 

---

 

- Смотри, дорогая, что пишут. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.

- Ну, ничего себе! Муки добавить - и пироги можно печь.

 

---

 

Маленькие хитрости. Если вам неудобно заниматься сексом со слишком юной партнершей, сдуйте немного резиновую женщину, и она будет выглядеть старше.

 

---

 

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.

Первый: Вроде газом пахнет.

Второй: Все нормально, это я.

 

---

 

У тебя проблемы с печенью?

Это у печени проблемы с тобой!

 

---

 

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!

- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

 

---

 

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

 

---

 

- Позвони Лене!

- Вот еще, с ленью разговаривать...

 

---

 

Взял сегодня в столовой пасту "5 сыров".

Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили...

 

---

 

Перед вылетом девушка говорит по телефону парню:

- Если самолет разобьeтся - знай, что больше всего я любила тебя и твои тупые шутки.

Он:

- Если разобьeтся - я буду рыдать, что не успел стать твоим мужем.

- Почему?

- Мне бы тогда миллионов пять выплатили компенсации.

 

---

 

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.

Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

 

---

 

Скачет один принц на своем коне, лесом скачет, полем.

Мимо болота проезжает - а там лягушка сидит и говорит человеческим голосом:

- Принц! А, принц, поцелуй меня - и я превращусь в красну девицу!

Тот поцеловал - и вдруг хуяк перед ним супермодель.

Ну принц, долго не думая, давай ее жестко трахать.

Как надоело, слез с нее, оделся, на коня залез и только уезжать - та ему:

- Принц! Погоди, я чет не поняла! А как же свадьба и все такое, как в сказке положено?!

Принц нахмурился, с коня слез, подошел к ней - и кааак ебанет ей кулаком снизу в челюсть, та аж в воздухе три раза через себя перевернулась, об землю еблысь, и опять в лягушку превратилась.

Принц поднял ее, повертел в руках, в карман кладет и говорит:

- Бля, ахуенная штуковина!!

 

---

УГРОЗЫ, ПОЛИЦИЯ, ПОНТЫ, МЕДИЦИНА И СЕКС В АМЕРИКЕ

 

 

УГРОЗЫ.

 

В Америке всегда есть шанс получить лист с угрозой об неуплате какого-либо счета. У меня был следующий случай. Поменял мобильного оператора с сохранением номера телефона, и мой автоматический платеж в прошлую компанию банк отменил. Даже не заметил этого.

 

Мне пришло письмо, и его содержание бесподобно. Американцы умеют угрозы смешивать с приятными словами. В начале текста все очень мило, мол, дорогой клиент, мы очень ценим наше сотрудничество и так далее. Но у вас есть долг, и если он не будет погашен, то ваша конфиденциальная информация будет раскрыта коллекторам, а те начнут звонить и вам, и вашим родственникам, и друзьям. После таких писулек, следует зефирка: но мы знаем что вы ответственный клиент и ничего такого не произойдет. Казалось бы, ничего необычного. Но меня поражает, как американский манер общения проник даже в бизнес процессы.

 

О чем это я? Обратите внимание на американские фильмы. Американцы как нигде раскрывают свой стиль общения между собой. В любых разговорах присутствует сарказм и разговоры фразами каких-то выдающихся людей. С одной стороны, это делает их чрезмерно умными, на первый взгляд. Но американцы привыкли говорить около-того, чтобы никогда не говорить конкретно свою мысль. Не зря американские копы при задержании говорят: все что будет сказано вами - будет использовано против вас.

 

 

ПОЛИЦИЯ.

 

Многие из вас слышали про доблестных американских копов. Не подумайте, что я сейчас начну поносить даже их. Нет, американские копы действительно выполняют тяжелую работу. Они отрабатывают свои деньги. Я кстати ни разу не видел жирного полицейского. Они обычно очень спортивного телосложения. Но американский коп - хитрый коп. Их любимое дело это нагибать водителей, превышающий скоростной режим без права объяснить ситуацию.

 

Рассказываю. Например, скоростной режим на участке установлен в 35 миль/час. Вы ехали стабильно 44 мили/час, так как допускается превышение до 9-10 миль/час. Вы отвлеклись, в своих мыслях так сказать, и тут небольшая горка и ненароком скорость автомобиля уже 48 миль/час. Появляется коп, тормозит вас и бежит радостно оформлять штраф. Если вы начнете ему что-то объяснять - бесполезно. Отпустить просто так он уже не может.

 

Единственное что он сделает озабоченное лицо, очень понимающее такое, но все равно сделает то что должен. И не дай тому событие, что вы захотите с ним поспорить. Ну может еще один разок он послушает, даже может второй раз, но на третий может вполне вывести вас из автомобиля и арестовать. Спорить с копом категорически бессмысленно и приравнивается к невыполнению распоряжений полиции.

 

 

ПРОДАВАНЫ.

 

Вы думаете, что только у нас в автосалонах да и не только разводят на какие-то страховки и прочую ересь? Ну вот представьте, вы решили прикупить в кредит новенький RAV-4. Пришли в автосалон, цена условно 25 тысяч без налогов. Ну говорите, мол сколько будет с налогами и процентом за кредит.

 

Вам тут же посчитали и сказали, мол, 30 тысяч и уезжаешь через два часа. Ты такой уже весь на радости, и что вы думаете? 100% что на каком-то этапе вам подсунут подписать различные гарантии, страховки и прочее. Причем они будут абсолютно бесполезны. Мне пытались подсунуть гарантию на глушитель до 20 тысяч миль пробега на авто. Ну что будет с тем глушителем к этому пробегу?

 

Да ничего.

 

Это просто развод на пустом месте. Помню рожу консультанта, когда я сказал, что возьму машину только в том случае, когда уберут все страховки и гарантии. Мне нужно было еще пережить час времени, так как меня пытались убедить ряд сотрудников что мне это очень надо. Да, я понимаю что они больше всего зарабатывают на продаже этой херни. Но я реально не хочу второй раз попадаться на эту удочку.

 

Так эти обиженные консультанты, пока готовили машину к выдаче, забрали из нее фирменные резиновые коврики и вытащили запаску. Но и тут их ждал от меня скандал. Иными словами, если хочешь получить американский колорит и улыбку при покупке авто или дома - давай деньги на все что тебе скажут. Как только хочешь что то там сделать себе удобнее и комфортнее - получаешь фарс.

 

 

АМЕРИКАНСКИЕ ЗАБОРЫ.

 

Многие из вас слышали, что американцы не ставят заборы вокруг своих домов. Вы должны понимать, что нет заборов только у тех, у кого нет что скрывать от лишних глаз. Работая на доставке еды, я видел дворцы, которые не только под трехметровыми заборами, но и максимально отдаленны от дороги и ограждены высоченными деревьями. А бывали и закрытые комплексы с охраной. Это говорит лишь о праве выбора. Кто-то выбирает себе дом с забором, а кто то нет. Это нормально. Другое дело, ошибочно думать, что в Америке даже Билл Гейтс будет ссать в соседнем от тебя писсуаре.

 

 

ПОНТЫ.

 

Есть ли понты в США? Должен отменить, что в Америке нет показухи в массовом явлении. В штатах ты не удивишь никого автомобилем, разве что можешь привлечь внимание каким-нибудь очень дорогим и лимитированным автомобилем. Здесь очень важно в каком ты районе живешь и какой у тебя дом.

 

И то, это важно в среднем возрасте, как демонстрация того, на что ты способен. В Америке есть жилье на любой вкус и цену. И это не просто три-четыре категории, это клондайк вариаций. Примечательно, что самые дешевые апартаменты которые зачастую арендуют черные или мексы, окружают забором. А вообще, чем меньше ты платишь за жилье, тем больше в твоем ЖК будет правил со штрафами.

 

Например, бывают комплексы которые запрещают ставить автомобиль задом к траве. Мол выхлопные газы испортят траву. Ну не кек? За это лупят штраф - 100 долларов. Понятное дело, в тех ЖК где вы снимаете квартиру чуть больше среднего, никаких маразматических правил не будет вообще.

 

 

ОПРЯТНОСТЬ.

 

В штатах очень важно выглядеть опрятно. Кто бы что не говорил, но в штатах смотрят на одежку. Ну а те рассказы, что в Америке настолько простые люди, что могут прийти в магазин в пижаме..., вот скажите мне пожалуйста, прийти в пижаме в магазин это простота или кретинизм? Я выбираю второе.

 

 

ЕДА.

 

Одна из тех вещей за которые я уважаю Америку, это за еду. Она у них бывает разная, начиная от вредной и заканчивая полезной, разумеется. У тебя всегда есть выбор, давится в вонючем макдаке, такобеле, кфс, попейесе и так далее, или, пойти купить фруктов и овощей.

 

В штатах круглый год весь ассортимент фруктов и овощей, и по доступной цене. Кстати, в Россию сейчас массово поставляют неорганическую чернику из США, которая тут стоит за упаковку 1-2 доллара, а в Москве отдают за 10.

 

По большому счету, я к тому, что не помню, чтобы у себя на Родине каждый день кушал чернику малину и киви, а на обед выбирал что мне покушать, красную рыбу или лобстера, а может креветок? Здесь это все не деликатесы, а норма.

 

 

БЫДЛО.

 

Мрази есть и в Америке. Не раз видел как на светофоре американцы позволяют себе выкинуть стаканчик из под колы, или любой другой мусор. Зачастую это делают негры. Если это увидит коп - даст штраф и повестку в суд.

 

 

МЕДИЦИНА.

 

Про медицину вообще нужно пилить отдельный пост. Могу лишь сказать одно. В штатах любят тех, кто более долго и мучительно. Именно поэтому Америка номер один по борьбе с раком, или астмой например. Даже если вы придете в госпиталь и скажете что у вас болит голова, первым делом ищут рак (за ваши бабки, разумеется). Скан головы будет стоить 7-8 тысяч долларов. Но можно найти и подпольные МРТ по нормальным общемировым ценам, но с такими результатами ни один врач вам не выпишет лекарств. Если рак не нашли, или любую другую тяжелую форму заболевания - вы не интересный, попейте антидепрессантов.

 

Американская медицина дорогая что пи?дец, и наши соотечественники которые из под каждого угла рассказывают как хорошо в штатах, сами первым делом лечат свои зубки и попку у себя на Родине. Ну эти, конченные, которые живут там у себя, терпилы...

 

Страховки? Не смешите меня. Если читатели захотят, я выложу сюда свой счет на скан головы, и вы отчетливо поймете, что такое сходить в американский госпиталь и за час лишиться трехмесячной зарплаты. А для кого то и шестимесячной в штатах.

 

 

ПОДОЗРИТЕЛЬНОСТЬ.

 

Если вы показались подозрительным бдительному американцу - он об этом сообщит копу. У меня был случай. Я заказал шашлык, и отъехал в жилой массив покушать в автомобиле.

 

Машина у меня тонированная, и на тот момент времени еще и была на номерах другого штата. Я оглянуться не успел как мне стучит полицейский и с вопросом все ли у меня хорошо, и мол соседи обеспокоенны моим появлением в этом районе. Я спросил кстати у копа, я же могу свободно перемещаться? А он мне сказал что да, конечно, но отсюда лучше свалить. Это к слову о том, что если американец что-то решил, то вы его не переубедите. Его мнение это стена.

 

 

ПРИРОДА.

 

Американцы очень охраняют свою природу. Это невозможно красивые деревья, животные, насекомые, птицы. Конечно все это благодаря бешеным налогам, которые платит рабочий класс. Но меня радует, что это работает, и мне не жалко платить по 20-40 тысяч долларов налога в год и за это я получаю то что радует мой глаз.

 

 

СЕКС и ДЕВУШКИ.

 

В Америке все девушки страшные? Это не совсем так. Конечно когда включаешь тиндер и смотришь на близлежащих баб - хочется плакать. Я не знаю как они при своем весе и щеках, умудряются губы надуть. Но работая на доставке я понял что самые красивые американки живут в богатых домах. Но такие американки как правило выходят замуж за такого же состоятельного, как и ее семья.

 

Бытует мнение, что американцы очень распущены. Да, это так. Но не дай Бог что вы решите присунуть девушке, которая не совсем уверена что хочет этого. Все эти вечеринки в стиле фильма Проект Икс Дорвались это скорее их мечты, которым никогда не сбыться. Америка это страна запретов. Если сказано что после 22:00 не шуметь - не шуми, иначе стуканут и будешь потом штраф платить или в суд идти.

 

Слышал, что наши люди тут умудряются открывать массажные салоны с допуслугами. Но такие конторы быстро закрываются. Заочно знаю парня, который в суде доказывал, что услуга happy end подразумевает массаж члена от появления как говорят в народе подзалупного творожка. Знаю что емк дали штраф за ведение подобной деятельности и два года исправительных работ. И это еще хорошо постарался адвокат. К слову об адвокатах.

 

Не надейтесь выиграть даже самое легкое дело без адвокатов. Адвокат - это инструмент скрытой коррупции. Если скажем вас поймали на краже, то это будет либо срок либо долгие исправительные работы. И если адвокат сказал сумму, то лучше ее платить и не торговаться. Часто бывает, что адвокат может предложить рассмотрение дела без самого судебного процесса но за большую плату. Но конечно же наши соотечественники скажут что это неправда. Но коррупция есть везде, просто где то она явная, а где то в Америке.