Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2456 от 14 декабря 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый перед выборами у населения, ни разу не вернули.

 

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

 

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

 

Кот Леопольд был со всеми такой вежливый, потому что у него оставалась только одна жизнь.

 

Что китайцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

 

Ранней пташке толстая кошка.

 

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

 

За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.

 

Акция в нашей торговой сети бытовой техники: "Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!".

 

Кто меньше выпил - тот и сверху.

 

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

 

Подсчитывая людей, которым ты испортил жизнь, загибай пальцы в другую сторону.

 

В Бирюлево девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

 

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

 

Кондиционер - это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины.

 

Вагинокапитализм - это когда у тебя бизнес летит в пизду.

 

Дожились... На работе уже не только сигареты стреляют, но уже и к электронным спрашивают...

 

На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было пофигу, кусают его комары или нет.

 

 

---

- У нас в компании работают даже иностранные специалисты!

- И кто же дворник? Узбек?

 

---

 

Предлагаю считать Венецианский кинофестиваль главным символом прокрастинации - у них полгорода под водой, а они кинчик палят.

 

---

 

Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.

 

---

 

Прочтите Нидерланды с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты.

 

---

 

Я теперь понял, почему над лифтом на панели загорается то треугольник вершиной вверх, то вершиной вниз.

Это означает, что это - то женский, то мужской туалет.

 

---

 

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?

- Море волнуется раз...

 

---

 

- Пап, а почему мы так хреново живем?

- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.

- И как он на это влияет?

- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!

 

---

 

- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.

- Не смей так говорить, ты очень сильный.

 

---

 

- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Еще у меня алименты от трех прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут еще года три. Да и ко всему прочему я люблю вареный лук.

- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!

 

---

 

Обсуждение ожога глаз лазером.

- Не так давно был у меня похожий пациент, который смотрел в лазерный прицел страйкбольного ружья. Объяснить, зачем он этого делал, не смог. Сказал, что ум у него пытливый. Я же засомневался в наличии такого как органа...

 

---

 

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?

- Однажды в магазине его избили две дамы.

 

---

 

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.

- Ну пааап!

 

---

 

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.

Постоял, подумал...

Вытащил записку и дописал платежные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

 

---

 

Экзорцист:

- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Я:

- Я вас не вызывал.

Демон:

- Я вызывал.

 

---

 

Оптимизм.

- А меня гаишники прав лишили.

- И чего ты такой довольный?

- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...

 

---

 

- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?

- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

 

---

 

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?

- Я в универе много чего... принимала...

- Вообще-то клятвы не принимают, а дают

- Давала я там тоже много кому...

 

---

 

- Спасибо, что обратились в наш ВDSМ-клуб, мы с вами свяжемся.

 

---

 

- Куда срут моряки? В море?

- Туда же, куда и рыбы и дельфины.

- Но ведь дельфины умнейшие млекопитающие!

- Хотите сказать, они посрать на берег выходят?

 

---

 

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!

- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!

 

---

 

- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?

- Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...

 

---

 

- Какой автомобиль ты собираешься купить?

- Не собираюсь.

- Каршеринг?

- Вообще боюсь ездить в машинах, а водить абсолютно неспособна.

- Тогда зачем ты записалась в автошколу?

- Хочу иметь хоть какие-то права.

 

---

 

- У меня молодой, растущий организм!

- Валера блять, толстеть в сорок лет так не называется!

 

---

 

- Вы читали: американский подполковник сказал, что ему предлагали стать министром обороны Украины?

- Скажите, а на что же еще он мог рассчитывать? Чтобы стать президентом, как минимум, надо быть полковником.

 

---

 

Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее.

Принимать три раза в сутки. Доза приема индивидуальна.

Побочные эффекты при передозировке:

1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя.

2. Можно сменить место работы.

3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь.

4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты.

5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях.

Остальные побочные эффекты изучаются.

 

---

ИКОТА

 

 

Некоторое время назад из Краснодара приехала в Москву учиться на диктора милая девушка с исключительными данными. У нее была внешность, которую любит камера, у нее был бархатный громкий голос, у нее был редчайший дар в случае оговорки делать такое лицо, что слушателю казалось, будто это у него проблемы со слухом, а не у нее – с речью. Она, разумеется, благополучно поступила в школу телевидения одного из университетов, но декан очень скоро понял, что бриллиант из этого алмазного самородка еще гранить и гранить.

 

У красавицы из Краснодара имелись две проблемы: она окала и, при сильном волнении, икала. Первую проблему можно было легко исправить за пару лет жизни в Москве – да и легчайший акцент часто составляет ту самую нотку оригинальности в звуковом букете диктора, благодаря которой люди его запоминают и любят.

 

А вот вторая проблема выглядела серьезнее. В первый раз она проявилась на вступительных экзаменах как бы случайно – девушка выразительно и внушительно читала сложный текст, не смущаясь, не потея и не краснея – но внезапно, уже ближе к концу речи, неприлично громко икнула. Не так тихонько и благопристойно, как вы икаете после сытного обеда, а как большое грозное млекопитающее. Экзаменаторов это позабавило, но и только – с кем не бывает.

 

Оказалось, однако, что икота сопровождает девушку всякий раз при интенсивной тревоге. Как у иных людей на шее выступают при волнении красные пятна – так у нее проступала икота. Декан направил ее к знакомому психоневрологу, девушка пропила синие таблеточки, но никакого видимого эффекта это не дало. Тогда, по совету психоневролога, декан решил попробовать со студенткой лечение электрошоком – иначе говоря, гальванизацию. Терапию редкую, применяемую лишь в крайних случаях.

 

Принимал специалист у себя в загородном доме, и запись осуществлялась как к парикмахеру во время коронавируса: после предварительного звонка друга и при соблюдении конспирации.

 

- В последние годы к этому методу вернулись в Британии, - пояснил врач, разглядывая декана и студентку из-под пугающе толстых очковых линз, - так что не подумайте, будто мы здесь занимаемся алхимией. Нет-нет, метод вполне рабочий. Лет пятьдесят назад от него отказались по соображениям, далеким от медицины, а теперь поняли, что ничего лучшего все равно не существует. Правда, в Британии используют мышиные токи, поэтому лечебный процесс весьма долгий. У нас и сила и напряжение побольше, так что пациентке придется потерпеть, зато результат будет достигнут в сжатые сроки.

 

- Это очень больно? – спросила девушка.

 

- Видите ли, милая, - врач протер свои очки, напоминающие две елочные игрушки, нанизанные на палочку, - это вопрос неоднозначный. Болевой порог у каждого человека настолько индивидуален…

 

- Ладно. Все равно. Я согласна, - твердо сказала девушка. – Я хочу работать на телевидении.

 

- Я посмотрю? – спросил декан у врача.

 

- Пожалуйста, если пациентка не против, - разрешил врач.

 

Декан остался понаблюдать за процедурой, но спустя полчаса уехал домой бледный, а потом всю неделю вздрагивал, зажигая в квартире свет.

 

Через месяц настало время отчетного экзамена. Студенты и студентки по очереди должны были прочесть сложный незнакомый текст, изобилующий Эйяфъядлайекюдлями, Джомолунгмами и Жугдэрдэмидийнами Гуррагча. Одна ошибка или запинка – четверка. Две – тройка. Три – пересдача. Волнение среди студенческого корпуса было ужасным. Дошел черед и до нашей красавицы.

 

Твердым шагом она вышла к столу, уверенно улыбнулась в камеру и начала бархатным голосом, с выражением читать текст. Ошибок и запинок она не допускала. Ее уверенный, полный силы голос не позволял ошибкам и запинкам даже подумать, что они могут здесь появиться.

 

И тут в притихшей аудитории кто-то громко икнул.

 

Вы видели когда-нибудь выпученные глаза лемура? А приходилось ли вам слышать рев моржа? Соедините эти два образа вместе, и вы получите реакцию девушки на чужой невинный ик:

 

- Ааааааааааа! – завопила она на всю аудиторию, а потом, опомнившись, резко замолчала, будто проглотила язык.

 

Через несколько мгновений, когда присутствующие пришли в себя, а две слабонервные девушки выбрались из-под скамьи, к студентке бросился декан.

 

- Я провалилась? – слабым голосом спросила она.

 

- Наоборот! Ты вылечилась от икоты!

 

 

(с) Дедушка российской дипломатии

 

 

THE END:o)