Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2457


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2457 от 17 декабря 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 















Честный человек - это тот, кто так и не сумел никого обмануть.

 

Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!

 

У меня настолько туманное будущее, что я слышу, как где-то там орет ежик.

 

Однажды проститутка увидела фото своей учительницы в купальнике и помогла ей с трудоустройством.

 

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

 

Бывает, встретишь кого-нибудь, и сразу же, с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь!..

 

Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!

 

Хороших людей в мире больше! Но наша жизнь зависит от плохих.

 

Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...

 

Если вы хотите, чтобы над святыми для вас вещами не смеялись, выбирайте не такие смешные вещи в качестве святых.

 

Если из всех достоинств твоя жена обладает только красотой и вначале ты любуешься ею как картиной, то через год для нее уже захочется забить гвоздь и повесить.

 

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

 

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

 

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушел.

 

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

 



 





По всем настройкам человек был создан для Рая.

А мы вынуждены быть здесь гастарбайтерами.

 

 

- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением!

- Так у нас же, вроде, никто и не рождался...

- Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

 

 

Монтажники на планерке:

- У нас в стене застрял метровый бур...

- Теперь он Эскали-бур?

 

 

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

 

 

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.

Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.

 

 

- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?

- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.

 

 

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка.

С воспитанием и психическим здоровьем так же.

 

 

Путин надеется, что в России "родитель номер 1" не заменит маму, а "родитель номер 2" папу.

Чрезвычайно душевный человек. Стало даже как-то неудобно припоминать ему подляну с пенсионной реформой для "родителей номер 3 и 4".

 

 

- Почему в рекламе микрозаймов у людей такое безумное выражение лица?

- Это они в целевую аудиторию метят.

 

 

Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".

Ну и что я тогда должен делать?

Фотосинтез?

 

 

- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние.

- Ты хочешь рассчитать скорость?

 

 

- Алло, это приемная комиссия?

- Да.

- Скажите, что я принимал?

 

 

- Жизнь прекрасна и удивительна!

- А почему глаз дергается?

- От удивления и дергается.

 

 

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почесывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

 

 

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?

- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперед.

 

 

- А вы как продукты проверяете?

- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.

- А если не ест, выбрасываете?

- Нет. Сами едим.

 

 

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.

- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

 

 

- Официант, стейк!

- Какой прожарки?

- Да я даже не знаю...

- Ну, по шкале от "принесу кусок угля" до "мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу", вам ближе куда?

 

 

- Милый, где мое платье?!

- Ирочка, дорогуша, не пойдешь ты в нем...

- Милый...

- Золотко, не ругайся только... Ну, не пойдешь ты в нем...

- Так, кулак разжал, быстро!

 

 

- А почему ваши дети постоянно спорят?

- Конфликт версий.

 

 

Купила дочке киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.

Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

 

 

- Здравствуйте, пакет нужен?

- Нет.

- Бонусная карта будет?

- Нет.

- Товары по акции интересуют?

- Послушайте, а можно я заберу своего ребенка из вашего детсада, и мы просто уйдем?!

 

 

- Привет, как дела?

- Уже похуй.

 

 

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!

- Кто - он???

- Холодильник!

 

 

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он по тормозам и давай ей орать:

- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она:

- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю...

Он:

- Постойте! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!

И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм, приносил ей еду... Ну, и от нее все имел, естественно, тоже. И проплыли они так недели две.

И вот однажды капитан, делая обход, нашел ее в трюме.

И взмолилась девушка:

- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... И вновь обрету счастье!

А капитан в ответ:

- Какой Лондон, мадемуазель, какой Париж?! Это паром.

 

 








ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ ГОСУДАРСТВА РОССИЙСКОГО

 

 

В последний год царствования Екатерины II в Петербург приехал из Германии некий влиятельный князь, отличавшейся красивой наружностью. Приехал не просто так, а с надеждой обратить на себя внимание стареющей Императрицы.

Ну, то есть ясно с какими намерениями прикатил.

 

Ему отвели квартиру во дворце и дали в сопровождение чиновника Министерства Иностранных Дел (sic!), эдакого дружбана в штатском, который таскался за ним везде и всегда, выпoлняя функции, то ли переводчика, то ли шпиона.

 

Фаворитом Императрицы в то время был князь Платон Зубов и ему этот тевтонский фуфел не сильно нравился, тем более что немцу вроде как начинала симпатизировать Екатерина.

 

В те времена в Измайловском полку служил поручиком князь Щербатов. По описаниям современников реальный поручик Щербатов вполне мог составить конкуренцию анекдотному поручику Ржевскому, ибо был он молод, нагл и башню ему иногда сносило напрочь.

 

Ну так вот, как-то раз, сидит Щербатов, в театре, в первом ряду партера, в гражданском кафтане, с тростью в виде суковатой палки и ждет начала представления. Рядом с ним садится немецкий князь с друганом в штатском. Заканчивается первое действие и начинается антракт.

 

Скучающий Щербатов вежливо спрашивает у немца: нравится ли ему пьеса и русские актеры. Надменный тевтон игнорирует вопрос. Щербатов решив что тот не понял, вежливо повторяет свой вопрос по-немецки.

 

Немецкий князь разворачивает понты, презрительно смотрит на Щербатова и гнусавя говорит сопровождающему: “Не, ну ты в натуре посмотри на этого жлоба, он осмелился лезть ко мне – немецкому князю!!! со своими тупыми разговорами!”

 

Ну вы представили, да?

 

Щербатов от этой наглости охреневает, орет на дореволюционном русском языке: “Ах ты дранный немецкий швайн, вообще рамсы попутал! За базар ответишь! Я сам русский князь!!!” И с этими словами бьет битой… простите суковатой тростью, зарапортававшегося князя прямо в его швайновое рыло…

 

Работник российской дипломатии подхватывает немца и тащит его в тогдашний Интурист, ибо с расвашеным рылом во дворец уже не камильфо. И к тому же Зубов, мгновенно узнавший о проишествии, (как всегда, стук распостраняется быстрее чем звук) намекнул государыне, что битому князю при дворе торчать как бы неприлично.

 

Императрица, конечно, князя пожалела, на следущий день, через Зубова прислала дорогую табакерку со своим портретом и выразила крайнее сожаление случившимся. (Представляю как Зубов ржал про себя, выражая это сожаление).

Немец подарок принял, однако Зубову намекнул, что понимает откуда ноги растут у этой истории и если будет шанс, то с Зубовым он поквитается. На этой горькой ноте он и покинул навсегда Россию.

 

Князь Щербатов (увы!) был уволен из полка и сослан на жительство к себе в имение, с запретом появляться в столице.

 

Грустно, да? Но у истории есть продолжение.

 

После Екатерины, на престол, как известно, взошел Павел. Он вызвал Щербатова в Петербург, назначил в тот же полк и пожаловал высокий чин.

Некоторое время спустя, князь Платон Зубов, путешествуя по Европам, заехал в Берлин, где и получил вызов на дуэль от злопамятного тевтона. Однако закономерно полагая что он, по дуэльному кодексу, не имеет права драться за Щербатова, переслал вызов последнему.

 

Император Павел узнал об этом, когда Щербатов попросился в отпуск за границу, и велел выдать князю пять тысяч рублей на дорожные расходы.

 

Когда же Щербатов вернулся в Петербург, Павел встретив его спросил:

 

– Что, убил немецкую свинью?

 

– Убил, Ваше Величество, – скромно ответил Щербатов.

 

 

 



THE END:o)
В избранное