Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Декабрь 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2460


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2460 от 28 декабря 2020 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Я уже в том возрасте, когда заранее знаешь, в какой именно день ты будешь пить.

 

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

 

С тех пор как в моей жизни случился геморой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

 

Да вообще русский язык странный - дать по морде и дать в морду значит одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу нет.....

 

Когда я слышу в новостях фразу "истребитель последнего поколения", то в голову непроизвольно приходят какие-то пугающие ассоциации.

 

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь...

 

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

 

Врачи, запрещающие вам пить, курить и развратничать, делают это из зависти.

 

Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.

 

Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.

 

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

 

Национальность - это долги перед предками, которые каждый отдает, как душа велит.

 

А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?

 

Друзья похвастались, что ждут малыша, я уточнила когда, теперь знаю, что к январю нужно найти новых друзей.

 

Отношение к мертвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

 

Есть страны, где главная задача врача не исцелить, а уцелеть.

 

Чем хороши полные женщины? Ее за что не возьми - у нее везде сиськи!

 

 

 






Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет.

А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

 

 

- Петрович, а Вы любите ромовую бабу?

- Да, Наташенька, но у меня из алкоголя только водка.

- Это не так важно: главное размочить подсушенный кекс.

 

 

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.

Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

 

 

Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашел список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на все это не хватило денег.

 

 

- Маша, а какую фразу можно сказать и во время секса, и на экзамене?

- Заходите по трое.

 

 

- Привет! Как жизнь?

- А ты не видишь? Я уже устал от мух отмахиваться...

 

 

- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

 

 

- Кошелек или секс, быстро, считаю до трех и стреляю.

- Женщина, ну нет у меня денег, убивайте.

 

 

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?

- Мам, это называется декольте.

- Декольте, доча, бывает только спереди!

 

 

Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.

 

 

- Как тебе вообще земля носит?

- Как украшение!

 

 

Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.

 

 

Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим...

А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

 

 

в магазине.

Жена: - Я, пожалуй, два тортика возьму.

Муж: - А я тогда вторую бутылку водки.

 

 

- Знаешь, Вован, я переспал с Катей...

- Но она же страшная!

- Она, Вова, очень сильная!..

 

 

Можно написать приквел к "Снежной королеве" Андерсена - про становление этого персонажа, в духе "Джокера".

Начало: впечатлительная скандинавская девочка-подросток очень рассержена на людей за то, что их деятельность приводит к глобальному потеплению...

 

 

Если решена проблема,"кто подаст стакан воды в старости", то "кто утку выносить будет ", тоже не вопрос.

Пора озаботиться вопросом "кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания".

 

 

Врач: - Кем работаете?

Я: - Писатель.

Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия").

 

 

Ученик:

- Давайте перенесем тест по математике? Сегодня мой день рождения.

Учитель:

- Ну, в отличие от твоего дня рождения, тест по математике был запланирован заранее.

 

 

- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?

- Что поделать, такова моя минтайность.

 

 

Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей.

Первый раз я украл их, когда мне было 12.

 

 

- Дорогая! Где мое полотенце?

- Возьми на швабре!

 

 

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников.

Жители города с ужасом ждут продолжения.

 

 

- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?

- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше сочувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного.

- Размером с собаку?

- Меньше.

- С кошку?

- Еще меньше. С лягушку.

- А потом что делать?

- Как что? Поцелуй его.

 

 

- Я купил электронную кровать-весы.

- Зачем?

- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.

- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.

- У нее три входа, где лучше установить устройство?

 

 







ДЕТИ! Я ТАКОЙ СТАРЫЙ, ЧТО

1. В раннем детстве носил под шорты чулки с подвязками. Колготы появились чуть позже.

 

2. Мои ровесники учились писать перьевыми ручками. Наш класс был экспериментальным, первым в городе, которому разрешили сразу писать шариковыми.

 

3. Когда я родился, еще не было ВАЗа. И когда пошел в школу, тоже не было. Было три марки машин: Запорожец, Москвич и Волга. Папа купил первые "Жигули", когда я уже был пионером.

 

4. Собирал марки с космонавтами в прямом эфире, по мере полетов и выхода марок. Не с Гагарина, конечно, но примерно с Берегового. Плакал, когда разбился "Союз-11". Добровольский, Волков, Пацаев.

 

5. Героями политических анекдотов были не Путин и Трамп и даже не Горбачев и Рейган, а Брежнев и Никсон. Туалет в пионерлагере был белым домиком, и вместо "пойти поссать" мы говорили "позвонить Никсону".

 

6. Не дрочил на Алису Селезневу. Когда вышла "Гостья из будущего", я уже был взрослым женатым человеком. У нас вместо Алисы была Ксанка из "Неуловимых мстителей".

 

7. В детстве слушал грампластинки и помню разницу между обычными на 78 оборотов и долгоиграющими на 33. Первый магнитофон появился, когда я уже был школьником.

 

8. На первой пленке Высоцкого, которую я заслушал до дыр, не было песен "Диалог у телевизора" и "Дорогая передача" - он их еще не написал.

 

9. Помню не только дискеты, но и перфоленты и перфокарты. И даже перфокарты на 45 колонок, с круглыми дырочками.

 





THE END:o)
В избранное