Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2455 от 10 декабря 2020 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.

 

У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.

 

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

 

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

 

Быть взрослым значит шептать себе "Да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.

 

Уже многие поколения рождены, а сказка былью так и не стала.

 

Учись радоваться тому, что есть, иначе вообще запьешь.

 

Альцгеймер хранит наши секреты надежней швейцарского банка.

 

Народ бедствует, когда власть блядствует.

 

Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.

 

Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.

 

Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...

 

Таракан, проживший неделю в ухе Sеniоr разработчика создал аккаунт на UрWоrk и начал фрилансить.

 

Женщины любят предварительные сказки.

 

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

 

Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.

 

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.

 

Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.

 

---

О покойниках плохо нельзя.

Успей сказать живому, какая он скотина!

 

---

 

Народные приметы.

Если девушка распускает волосы - будет секс.

Если девушка собирает волосы - будет минет.

 

---

 

Я попыталась убить паука лаком для волос.

Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу!

 

---

 

У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.

И никто не завидует новобрачным.

 

---

 

В детстве я очень боялся третьей мировой войны. Но теперь я понимаю, что третьей мировой не будет, так как в случае войны на нашей стороне не будет ни одной страны.

 

---

 

- Я всю Донцову перечитала!

- У тебя что, запоры?

 

---

 

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

 

---

 

- Ваш муж опять залил соседей!

- Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного...

- Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!

 

---

 

- Добрый вечер, в связи с чем такая низкая цена матраца?

- Добрый вечер, в связи с тем, что в подарок к матрацу идут клопы.

 

---

 

- Хочется Любу полюбить... Если что - то к Кате подкатить...

- Тебя Лиза ждет.

 

---

 

Маркс ошибался.

Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.

 

---

 

- Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.

Жена:

- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

 

---

 

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

 

---

 

Сегодня подошли гопники, хотели отжать iРhоnе Х. Сказал, что еще не купил. Сделали предзаказ.

 

---

 

- Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

 

---

 

Смотрел видео, где в церкви поп изгоняет бесов из старушек. Это насколько неамбициозным нужно быть, чтобы из всех людей вселиться в калужскую пенсионерку!

 

---

 

Жена мужу:

- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?

- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все-равно не возьмешь.

 

---

 

Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

 

---

 

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телевизором, пью пиво, ем рыбку, смотрю футбол. Жена:

- Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей.

Я:

- Давай все дела утром, я сейчас пьяный.

Дочка-второклассница:

- Мам, нам нужны только его телефон и палец...

 

---

 

Сын - отцу:

- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?

- Конечно, сынок, - ты!

Жена, себе под нос:

- Ага. И оптимизм...

 

---

 

- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.

 

---

 

Если строчку у Брюсова "Пора! Спеши, мой челн усталый!" вы правильно прочитываете с первого раза, у вас явные признаки дислексии - трудности с точным или беглым распознаванием слов.

 

---

 

Требования при приеме на работу в странах, исповедующих буддизм: пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

 

---

 

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.

Поэтому все обряды провожу сам.

 

---

 

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик,

там дни, когда можно пить вино отмечены циферками.

Красненьким выделены дни для красного вина, обычным - для белого.

 

---

 

Гей-браки не случаются по залету!

Шах и мат, традиционные семейные ценности!

 

---

 

Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"

 

---

 

Мужик пошел снимать деньги с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков, куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.

Она:

- Ничего страшного, со мной такое много раз было...

Он:

- Вот это, блин, и самое страшное.

 

---

О ЧЕМ НЕ ГОВОРЯТ ЖЕНЩИНЫ?

 

 

О чем не говорят женщины? О своих маленьких позорах. И не врите, что у вас не было ни одного маленького позора, о котором вы никому не говорили. У всех были. По итогам общения с подругами получился вот такой ТОП 10 женских позоров.

 

 

1 место.

Колготки, которые ты впопыхах сняла вместе с джинсами, и забыла про них. А они про тебя не забыли. И когда в следующий раз ты напялишь эти джинсы - предыдущие колготки сначала целый день будут большим комом лежать у тебя в районе попы, а потом вывалятся из штанины прям в метро. И тебе обязательно об этом скажет какой-нибудь мужик.

 

2 место.

Тебя пригласили в кино. Ты пришла туда нарядная, и на всякий случай в юбке. Потому что фильм про любовь и с постельными сценами. Вдруг мужик в кульминационный момент не удержится, и пожамкает тебя за коленку? ты изящно садишься в кинотеатральное кресло, а у него под обивкой два кубометра воздуха. И этот воздух с характерным звуком прррррррр громко выходит через дырочку в правом боку. И детский голос с заднего ряда: Мама, ты слышала как вон та тетя пукнула?

 

3 место.

Ты случайно знакомишься с Мужчиной Своей Мечты. И идешь с ним по улице за руку. А дальше как в рекламе: А это вот мой дом. Зайдешь на чашечку кофе?

 

А ты б зашла!!! И зашла, и жить бы там осталась, если б не одно но: у тебя сегодня День Большой Стирки. Поэтому сегодня на тебе мамины труселя в сизый горох, длиной до колена, и дедушкина майка-алкоголичка с надписью Олимпиада-80, которая у тебя под свитером, чтоб теплее было. И ты ему так: Ох, а я кофе не люблю... А он тебе: А какой кофе ты не любишь? У меня очень, очень крепкий кофе! Прям не представляешь какой он крепкий, и какой у него доооолгий эффект!

И ты стоишь, и орешь про себя: Дряяяяяяяяяяяяяяяяянь! Заткнись!!! Я тебя щас дедовой майкой задушу, сволочь!!!

И никуда не идешь. Потому что к Идеальному Мужчине нельзя идти в Маминых Труселях.

 

4 место.

У тебя на 2 недели отключили горячую воду, у тебя снова День Большой Стирки и из доступной чистой одежды только тельняшка бывшего мужа и старые лосины с протертой жопой, у тебя ПМС и тебя всю закидало прыщами как в славные Где мои семнадцать лет?, на завтра у тебя запись в салон - корни седые покрасить, и тебе сказали голову не мыть, и сейчас ты быстренько выскочила на улицу, в ближайший магазин за хлебушком.

 

И кого ты первым делом встретила в дверях этого магазина? Правильно. Своего бывшего и его охуительную новую телочку. И что самое страшное - бывший тебя признал. И громко сказал: Сколько лет, сколько зим! А ты ваще не изменилась!

 

5 место.

Чертов Т9. В один день ты отправляешь 2 смски: мужчине, который спрашивает Почему ты вчера трубку не взяла? и своему начальнику, который вопит: Ты почему опаздываешь?!

 

Первому ты хочешь отправить сообщение: Малыш, прости, опять какая-то ерунда с телефоном, твои звонки не проходят, но ему улетает Малыш, прости, опять какаю. А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: Извините, я уже бегу, но он получает: Извините, я уже теку, и долго потом думает. Последствия тут непредсказуемые.

 

6 место.

Классика. Накидаться в субботу литрушечкой мартышечки бьянко - и написать бывшему Ты мне всю жизнь испортил, дрянь! Но я все равно тебя люблю! - и выслать фото с сиськами. А в ответ получить сообщение: ты кто, и зачем пишешь ночью моему мужику?! ЗЫ. Сиськи, кстати, убогие. У меня больше

 

7 место.

Проснуться утром в субботу в незнакомом месте, в постели с Самым Страшным Мужиком На Свете. И ничего не помнить. И трусов на тебе нет. А на нем есть. И трусы, и даже ботинки. И куртка на голое тело. И вот сиди и мучайся: было или не было? И где моя сумка? И как отсюда выбираться?

 

8 место.

В один прекрасный день твой мужчина узнает, что принцессы все-таки какают. И узнает он это гораздо раньше того дня, когда ему положено было об этом узнать. Просто ты не рассчитала крепость его сна, и собственные возможности. Сон был некрепок, а возможности, оказывается, безграничны. И о том, что принцессы какают - узнал не только твой мужчина, но и весь этаж его дома.

 

9 место.

Получить на 8 марта в подарок от мужика - комплект роскошного белья. Где лифчик на размер больше. И радостный мужик требует, чтобы ты это все немедля надела прям вот при нем! А ты скорее умрешь, чем услышишь от него: Блин… Я ж в магазине просил самый маленький размер. Мне дали этот, и сказали что меньше уже не бывает

 

Бывает, малыш, бывает!!! Вот точно такого же размера и бывает, только в нем три кило пушапа!!! А у тебя тут тупо кружево на косточках. И чо я в него положу-то?!

 

10 место.

Идти по улице, разговаривать с подругой по телефону, говорить ей: Да ну, ожидала канешна большего. там сантиметров восемь, и не донес еще вообще. да знаю я, что первый блин комом… Ладно, дам второй шанс лузеру. Хер с ним. А сзади так: Кха-кха.. Оборачиваешься - а он у тебя за спиной стоит. И все слышал.

Жаль. Ведь со второго раза все могло и получиться.

 

 

(с) Лидия Раевская