Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

  Все выпуски  

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2352


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2352 от 31 октября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 












Он так соскучился по ней, что расцеловал ее во все губы.

 

В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом".

 

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

 

Гуманитарий - это когда постоянно кажется, что наебали с деньгами.

 

Мальчик становится мужчиной, когда у него впервые пропадает второй носок.

 

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

 

Не откладывайте на завтра.

Кладите на все уже сегодня.

 

Особенно хороши в постели женщины, сильно уставшие от верности.

 

Алкоголизм - тяжелая форма оптимизма.

 

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому...

 

У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.

 

Совесть никогда не просыпается одна, она будит еще порядочность и нищету.

 

 







Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

 


 

- Считаю до трех!

- Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.

 


 

- Она мне изменила этой ночью.

- А ты что?

- Я отомстил ей неделю назад.

 


 

С точки зрения ихтиологии семьи бывают трех типов:

Муж акула - жена прилипала, муж бычок - жена селедка, муж судак - жена бельдюга.

 


 

- Ты мой герой!

- Знатно ты упоролась...

 


 

А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?

 


 

Заинтересовался почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену.

Просмотрел как варится картошка - тоже пена появляется.

Шах и мат, веганы!

 


 

Зачем нам иномарки?! Только одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

 


 

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

 


 

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!

- Что, дорогая?

- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

 


 

- Тужьтесь, тужьтесь...

- Доктор, у меня не роды, а запор!

 


 

Почему на женских средствах интимной гигиены написано "для проблемных зон"?

У вас там что, Ирак?

 


 

Загадка про бокс. Что обозначают буквы П в предложении: "Александр П, не получил П, а получил П"?

 


 

На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.

 


 

Младший брат сказал, что смотрел вчера фильм, где один чел сказал другому, мол пойдем выпьем кваску, а потом отшлепал его плеткой.

Я думаю - шо за садомазо он смотрит?

Оказалось - "Неуловимые мстители"...

 


 

- Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано!

- Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

 


 

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"!

 


 

Женщина-инструктор возвращается с какого-то курса по личностному росту.

В темном переулке к ней подходит подросток. Избил, отобрал сумочку, изнасиловал.

Та встает, отряхивается:

- Надо же, такой молодой, а столько проблем...

 


 

- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.

 


 

Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом.

Но нет.

Оказалось, что проще, когда ее моет кто-то другой.

 


 

Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".

 


 

Как сейчас помню свой первый полет во сне.

Ночь, плацкарт, верхняя полка...

 


 

- Дедушка, вы воспитываете внука?

- Да.

- А он матерится.

- Так он и пошел рано.

 


 

- К нам тут знакомые иностранцы приехали, так брат очень удачно перевел им слово "раскулачивание".

- Как?

- Fisting bу Stаlin.

 


 

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться.

Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.

 


 

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...

Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

 


 

Катя: Привет, я с юга вернулась!

Ромка: Прив! Как оно там?

Катя: Да замечательно! Прикинь, я на нудистском пляже загорала. У меня даже фотка одна есть.

Ромка: Вах))) Фстудию!

Катя: Ага, хитрец! Ну ладно, я щас только все прикрою черными квадратиками.

Ромка: Ну давай...

Катя: Слуш, я тут не до конца с фотошопом разобралась... В какой формат лучше сохранить?

Ромка: Нууууу... конечно же в РSD.

Катя: А, хорошо, щас кину!

Ромка: Давай, жду с нетерпением!

 


 

Утром на работу приходит начальник цеха.

Мимоходом спрашивает охранника:

- Все спокойно?

Охранник в ужасе:

- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!

- Успокойся, это наш токарь Петрович.

- Так он же год как умер!

- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

 

 








ОПОЗДАНИЯ

 

Однажды я опаздывал.

Я проснулся в шесть утра. Потом моргнул и на часах стало шесть тридцать.
Задумался о причинах такого аномального временного скачка - и стало семь часов.

Стал ломать голову: как вернуть упущенное время. А часы показывали уже семь тридцать.

Тут я рывком заставил себя подняться, включил кофеварку и задумался. Даже если сократить программу моих утренних сборов до минимума (то есть просто одеться и выскочить из дома) - все равно опоздаю. Как минимум на полчаса. Наш директор Георгий Павлович очень не любит опаздывающих. Их вообще никто не любит, даже я. Но у него к ним какая-то особенная, личная неприязнь.


Я отписался в вотсапе своему непосредственному руководителю Олегу, использовав нейтральное слово "задерживаюсь". Насколько возможно быстро собрался и выскочил из дома.

В метро я проверил телефон. Мое сообщение в вотсапе все еще было непрочитанным. До начала рабочего дня оставалось семь минут. Я подумал и отстучал сообщение коллеге из смежного отдела Ирине. "Задерживаюсь на 40 минут. Олегу отписался. Не отвечает". На что получил ответ: "Сама опаздываю на полчаса. Отписалась Наде. Пока молчит". Надя была ириным руководителем.

Известие о том, что опаздывает еще как минимум один человек кроме меня, придало мне энергии. Спустя сорок минут после начала рабочего дня, я ввалился в офис и рухнул в,свое кресло. Напротив меня сидела взъерошенная и раскрасневшаяся Ира.

- Пробки, - смущенно пояснил я.

- Ребенка в садик отводила, - глядя куда-то влево, ответила Ира.

Дверь распахнулась и в офис торопливо заскочила Надежда.

- Ой коллеги, доброе утро. Машина с утра сломалась…

Минут через пять в кабинет вошел Олег.

- Доброе утро, коллеги. - И поймав вопросительный взгляд Нади, невозмутимо пояснил:

- К врачу заходил.



Спустя еще десять минут, дверь снова отворилась. В офис неторопливым прогулочным шагом зашел Георгий Павлович во плоти. Все присутствующие сделали лица велосипедистов на ответственной гонке, застучали клавишами и защелкали мышками.
- Вот ведь погода какая дурная… - мечтательно глядя в окно, произнес наш шеф. - Впервые за десять лет проспать умудрился… Доброе утро, коллеги!

Хорошо, когда в коллективе есть тот, кто говорит правду.

 




 
THE END:o)



В избранное