Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2349 от 14 октября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Вот почему в самолете плед выдают, а спицы и пряжу - никогда?

 

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

 

Ты злая. Даже, когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

 

Она посмотрела на него, потом на своего парня, потом снова на него, потом снова на своего бывшего...

 

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

 

Традиция - это красивая форма выражения позитивного опыта.

 

Самые процветающие государства - это монархии (Великобритания, Швеция, Нидерланды, Япония, ОАЭ, Оман), которые не желают превращаться в захудалые демократии.

 

После похода в магазин пришел к выводу, что рост инфляции в моем понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

 

Запой - марафон, а выпивка через день - бег с барьерами.

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

 

Дружба дружбой... но по пьяни можно.

 

Если у вас нету тети - значит вам нравятся дяди...

 

Жизненный опыт - это когда ты видишь детские грабли и смело на них наступаешь, потому что ты в каске.

 

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

 

Детей надо воспитывать так чтобы все Ваши эмоциональные и финансовые затраты не превратились в безвозвратный кредит.

 

 

---

Разницу между миллионером и миллиардером хорошо иллюстрирует такой факт: один миллион секунд - это 11,5 дней, а миллиард - уже почти 32 года.

 

---

 

- Ты просто ленивая задница!

- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

 

---

 

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!

- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

 

---

 

- Съешь тортик!

- Я не люблю сладкое.

- Но он с коньячной пропиткой!

- Ну, если только немного пропитки...

 

---

 

- Лейтенант Иваськов, вас видели, как вы шли с арестованным под ручку?

- А я наручники дома забыл.

 

---

 

Параллельные прямые, которые никогда не встретятся.

Асимптота и график стремятся друг к другу но никогда не будут вместе.

Касательная и график встречаются лишь однажды.

Математике известна настоящая драма.

 

---

 

- Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.

- А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдет?

 

---

 

Привычка ничего не делать приводит к хроническому безделью. Которое порождает лень. А та в свою очередь ничего не порождает.

Потому что лень.

 

---

 

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?

- Не, судя по яйцам, жрет много.

 

---

 

Объявление в больнице:

"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

 

---

 

- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?

- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

 

---

 

- Да ну, порнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются трахом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...

- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?

 

---

 

- Маш, отгадай загадку: "Красная головка работает ловко".

- Ну джойстик. Типа Кинекта или Wii.

- Да, не те девушки пошли...

 

---

 

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензионный.

 

---

 

- Кто знает что такое карма?

- Это то, что у тебя есть, что не можешь изменить и то, что ты не видишь.

- По твоему критерию это что-то типа затылка...

 

---

 

Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.

 

---

 

- Моя девушка бросила меня и стала встречаться с моим братом. Никогда такого не понимал! Как вообще можно так "подбирать" партнеров-родственников? Или брат безответно любил эти 5 лет, а потом и она осознала свое счастье?

- Если брат младший и в детстве донашивал вещи, то ситуацию можно понять...

 

---

 

- Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?

- Сварила.

 

---

 

- Ты слышал, Путину тоже не нравится повышение пенсионного возраста.

- Да, Путин с народом. Жаль, что он ничего не решает в Кремле...

 

---

 

Медсестра берет пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию.

 

---

 

- Сережа, перестань быть таким жадным!

- А ты мне что за это?

 

---

 

- Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?

- Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!

- А битва при Бородино?

- Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.

 

---

 

Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.

 

---

 

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом.

Что вам сделали люди без кредитов?..

 

---

 

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта.

Преданнее существа вы не найдете.

 

---

 

- А ты чего сегодня без жены?

- У нее типичные женские проблемы.

- Месячные?

- Нет, обиделась без причины.

 

---

 

30 процентов женщин утверждают, что они не против орального секса, 70 процентам женщин никто шубу даже не предлагал.

 

---

 

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока.

Спалилась на арбузах.

 

---

 

- Солнце, пошли обедать.

- Мы сидим в соседних отделах и чтобы пригласить меня на обед, ты пишешь в аську, когда можно поступить совершенно по другому?

- То есть?

- Ну, подумай!

- Блин! Ну, и зачем ты прислала мне факс?

 

---

 

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там,... проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

 

 

---

О ПЕРЕКВАЛИФИЦИРОВАННЫХ ТАКСИСТАХ С НЕОБЫЧАЙНЫМИ БИОГРАФИЯМИ

 

Вспоминаю своего Лучшего Таксиста. Он меня реально спас. Рейс был утром. Выезд из дома очень ранним утром. И если бы я на него опоздал, то мне бы наступила реальная жопа. Я очень боялся проспать. Это была командировка. Но - проспал. Пребывал в некоей фрустрации и ажитации, носясь по хате как бешеный с последними сборами. В режиме пожарника - на все про все 40 секунд. Потому что заранее заказанное такси уже прибыло и ждет.

Пожарник из меня вышел хуевый. Как я ни спешил, выбежал почти через час. За давностью лет уже не помню, что меня так задержало. Но точно - что-то офигенно важное. Может, загранпаспорт не нашелся в обычном ящике. А может, валюту положил не в ту книгу. Не суть. Она в том, что я выбежал как ошпаренный петух и честно сказал таксисту время вылета своего рейса. С грустью несказанной обещал доплатить пятьсот, если доставит к такому-то сроку. Ибо иначе черный пиздец. И ваще дело чести успеть на этот рейс.

Я заметил, что он прихуел. Как он не задрал ценник вдесятеро при таком раскладе - удивляюсь. Вместо этого ободрил, что дело наше небезнадежно.

Дальше начался французский сериал "Такси". По пустынным кривым переулкам, которые неведомы навигаторам, он молниеносно донесся сквозь весь центр Москвы до традиционной пробки на Ленинградке. Я не знал, то ли мне блевать, то ли благодарить. Но в пробке жизнь потекла неспешно.

Кто за рулем - инопланетянин? Присмотрелся к таксисту. Обычное славянское лицо. Для такси уже удивительно. Вгляделся далее - это лицо еще и умное, и сильное. Как будто скрестили академика со спецназом. В пробке не быкует, однако же протискивается. Что это за черт невиданный мне попался? Разговорился.

Оказалось, это мой пилот. В том смысле, что многие разы он летал со мною на борту по маршруту Владивосток-Москва и обратно. А теперь он мой таксист. Не в крепостническом смысле мой, разумеется. Для него я его пассажир. Но ребята, у меня уши веером встали! Несколько вежливых вопросов мимоходом посреди длинной беседы. Убедился - нифига себе, так и есть. Да, меня везет в такси б. пилот авиалайнера. Везет в аэропорт и особо не горюет, что не повезет меня дальше, за несколько тысяч километров.

Но как так? - взорвался мой мозг. Этот человек в 40+ поднимал в небо огромные ИЛ-62 и Ту-154. Вез сотни пассажиров на другую часть планеты. Успешно их садил, судя по тому, что еще жив. Сейчас ему 50+, и он везет мою одинокую тушку по земле. Как такое могло случиться?

Оказалось, просто. После ликвидации российского авиапарка в виде этих самых ИЛ-62 и Ту-154, их сменили западные аэробусы. Пилот 40+ не пожелал на них переучиваться. Из опасения, что все-таки уже не молод, слабо владеет английским, и угробит чего доброго несколько сотен пассажиров во главе с собой. Нет уж, лучше такси.

Мы на удивление быстро доехали до аэропорта в этой пробке. Но напоследок я успел спросить его - каково это. Когда у тебя за спиной пара сотен душ, и ты за них в ответе. Он улыбнулся - ну вот сейчас вы у меня были за спиной. В единственном экземпляре. Ну и допустим, вас хоть двести. Какая разница? Главное в этом деле - что я сам жить хочу. Ради себя и веду, и сажаю. Но больше всего мне нравилось в молодости на СП жратву возить, а не пассажиров.

- Какое еще СП? - спросил я сонно.

Тут водила похоже во мне разочаровался. Объяснил вежливо:

- Станция такая. "Северный полюс" называется. Обычно я им с воздуха жратву сбрасывал и улетал обратно. Но иногда они расчищали полосу. Как тут не сесть?

Не договорили. До сих пор жалею, что не познакомился с этим человеком. Хрена ли так быстро ездить? Я просто не успел опомниться.

(с)нектоЛеша

 

 

 

THE END:o)