Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2346 от 3 октября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

 

Кинологи предупреждают - собака таможенника быстрее чем давать лапу учится брать на лапу.

 

Водка - орудие естественного отбора. Она без единого выстрела освобождает огромные территории от неустойчивых к ней людей для равнодушных к ней народов и религий.

 

Девочки, повзрослейте, перестаньте искать мужика, который будет решать ваши проблемы. Ищите того, кто хотя бы не будет их вам создавать.

 

Если вам вскружили голову, будьте осторожны - так и шею свернут...

 

Добрых намерений стало уже настолько мало, что на дороге в ад уже яма на яме.

 

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал...

 

Любовник - это любимый мужчина, которого не нужно кормить и обстирывать.

 

Грозы теперь не те, что были раньше: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета.

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение. Причем, совершенно все равно, кого ты обливаешь...

 

А еще можно ввести налог на налоги.

 

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она - еще только друг или уже только друг...

 

Алкоголизм - это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.

 

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. А вы попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

 

 

---

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я лесбиянка.

- Без проблем - я веду себя как баба.

 

---

 

Суббота. Ребенок проснулся в 6-30.

Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

 

---

 

Быстро! Притворись, что мы счастливы!

Социальные сети смотрят.

 

---

 

Она всей душой желала подарить ему сына или дочь, не важно. Но он почему-то не хотел. Говорил, что дареное не дарят.

 

---

 

Только что осознал, что в песне "В лесу родилась елочка" в слове "родилась" ударение стоит неправильно.

Кто-нибудь знает, как жить дальше?

 

---

 

- Голубчик, да у вас детство в жопе!

- Доктор, это опасно?

- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...

 

---

 

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

 

---

 

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...

- У меня есть волосы изнутри?!

 

---

 

Решено: создам асоциальную сеть.

Там все изначально будут друзьями всех, и из друзей нужно будет удалять.

 

---

 

Уровень школьного образования поднимется у нас тогда, когда дети станут узнавать имя Страбон в более раннем возрасте, чем слово страпон.

 

---

 

- Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать-выпить. Я буду звонить, но ты не бери трубку, пожалуйста. Не нарывайся!!

 

---

 

Люблю давать свой фотоаппарат друзьям.

Теперь благодаря проге, восстанавливающей инфу с ХDкарт, у меня куча домашнего порно.

 

---

 

Вот как только человек становится начальником, он тут же резко утверждается во мнении, что единственный способ решить проблему - это собраться (немедленно, бросив все) и о ней хорошенько попиздеть.

 

---

 

Муж: Мне понравился наш последний секс.

Жена: Правда?

Муж: Ой, окошком ошибся.

Муж: Бля...

 

---

 

По телефону:

- Представляешь, друган, меня жена бросила, потому что я паникер и параноик!

- Сочувствую...

- А, нет, это она за хлебом выходила...

 

---

 

Как говорит муж одной знакомой Полины: жизнь прожить - не поле засадить.

 

---

 

Комплимент.

При взгляде на эти ноги становится даже не интересно, как женщина выглядит выше.

 

---

 

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.

- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом побазарим?!

 

---

 

Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?

Если что, за шнур его легко достать из жопы.

 

---

 

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.

- Че?

 

---

 

- Мне грустно и одиноко.

- У тебя же куча питомцев!

- Ок, мне грустно, одиноко и ВСЕ ВОКРУГ В ШЕРСТИ.

 

---

 

Пока с подружками праздновала, наколола на попе татушку: "Любимый Паша, я вся твоя".

Теперь боюсь идти домой... Мужа-то Сергеем зовут.

 

---

 

- Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошел.

- Паш, сегодня суббота.

 

---

 

- Опять ребро сломал.

- Ну ты даешь! Это уже который раз?

- Третий. Надеюсь, что крайний.

- Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?

 

---

 

Ну так и надо было называть "Три мушкетера, борзый новобранец, коварный кардинал, стареющая блядь-убийца, неверная королева и ее неверная фрейлина, рогатый галантерейщик, гора убитых гвардейцев и все-все-все".

А то мучайся теперь.

 

---

 

- Да что ты знаешь о нашей совместной жизни... Когда я попросила его помочь мне назвать персонажа, он ДОСТАЛ СВЯТЦЫ!

- Ого...

- Логин "Сосипатра" действительно оказался не занят!

 

---

 

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы еще да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.

- Не ной!

- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!

 

---

 

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.

- Ты Мцыри знаешь?

- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

 

---

 

- Милая, тебе снятся эротические сны?

- Да.

- Обещаю, сегодня все они осуществятся.

- Ура! А где ты нашел роту десантников?

 

---

 

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке

А затем, не спеша, выпейте его.

 

---

 

- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?

- Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.

 

 

 

---

 

ХИТРОЕ МОШЕННИЧЕСТВО

Позвонил мне давеча клиент, Петрович, с которым года 3 назад купили квартиру. Рассказывает, что некая юридическая контора предложила ему хитрый способ поиметь банк на остаток ипотеки. Дескать уменьшат его задолженность с 3 миллионов до 3 тысяч всего за пару месяцев. А возьмут за эту красоту 200 тысяч.

 

Петрович в 90-е спасал семейные накопления от МММ и не заряжал воду перед телевизором, так что в такой аттракцион неслыханной щедрости сразу не поверил. Но ребятки нарисовали некую убедительную схему и тем самым пробили булшит-фильтр. Поэтому Петрович позвонил мне, попросил разобраться и прислал пару ссылок.

 

Честно скажу, я ожидал мошенничества в духе когда-то я работал в банке, меня уволили, поэтому расскажу всем про секретный код, но здесь оказалась целая конспирологическая теория. Конечно, был соблазн сказать: это просто БРЕД и Этого не может быть, потому что не может быть никогда!, но это довольно слабая позиция. Мошенники убедительнее. Поэтому пришлось потратить пару часиков и изучить вопрос.

 

Суть теории заговора.

 

В 1998 году провели деноминацию, т.е. 1000 рублей стала обозначаться 1 рублем. Но до сих пор в документах используется два кода для обозначения валют – 810 RUR и 643 RUB. Код 810 обозначает неденоминированный или советский рубль. Второй код 643 обозначает деноминированный рубль образца 1998-го года. Соответственно один рубль-643 стоит как тысяча рублей-810. Мякотка в том, что в номерах счетов для операций внутри РФ до сих пор используется код дешевой валюты 810. Создатели теории говорят, что хитрые банкиры потом крутят эти деньги, переводят российские рубли в советские и покупают на них иностранную валюту. ШТА?!

 

Поэтому можно спокойно взять кредит в банке, а потом гасить его рублями–643. Поскольку в номере кредитного счета указан код дешевой валюты 810, то требуем конвертировать наши платежи по курсу 1:1000. Вуаля, 3 ляма задолженности превращаются в 3 тысячи. Ну или вообще шлем банкиров лесом, дескать ваших рублей-810 не существует с 1998 года.

 

Почему это не работает?

 

Я честно полез смотреть нормативные документы. Всякие там положения и разъяснения Центробанка. Как код валюты 810 RUR заменили на 643 RUB, но сам символ 810 назвали признаком рубля. И этот признак нужно использовать финансовым организациям для счетов в рублях на территории РФ. А вот для счетов международных указывать код валюты 643 RUB. Почему просто не оставить для всего один код без всяких признаков? Ну… такие вот они банкиры странные зверьки. Оставили обывателям простор для фантазии и домыслов.

 

Ладно, суха теория, а древо жизни… В общем, пошел я изучать судебную практику. Оказывается, таких умников, которые решили платить банкам по курсу один к тысяче довольно много. Вот только в суде они все проигрывают. Как один. Потому что судьи говорят: использование кодов валюты само по себе не влияет на объем прав и обязательств участников гражданского оборота. Да и вообще, в законодательстве указана только одна валюта - Российский рубль. Без всяких изотопов вроде рубель-643 и рубель-810. Так что платите, товарищи заемщики. Эх, эх. Еще одна забавная идея разбилась о правоприменительную практику. Упс!

 

Как действуют мошенники?

 

Почва для этих спекуляций благодатная: кредитов у людей много, а знания законов и умения считать деньги - наоборот. Сами банки ради лишней копейки любят наобмануть заемщика. Так что ребятки, которые предлагают радикально восстановить справедливость и обмануть обманщиков, пользуются популярностью.

 

Первым делом эти Робин Гуды покупают данные банковских клиентов. Выбирают обычно тех, у кого большие кредиты и возраст 45+. А потом начинают обрабатывать, срывая покровы рассказами про банковскую аферу длиной в 20 лет и вызывая ностальгию советским рублем, который дороже доллара. Ну а когда жертва уже клюнула, то предлагают хитрую схему:

 

1. Клиент вносит предоплату 50% (которую конечно "вернут", если что-то пойдет не так)

 

2. Опытные валютные юристы готовят исковое заявление

 

3. Победный суд с банком

 

4. Погашение кредита по курсу 1 к 1000

 

5. Оплата оставшихся 50%

 

6. ???

 

7. PROFIT!!!

 

Если у клиента нет денег на предоплату, то ему советуют взять на это дело кредит. Который он потом точно так же отдаст по курсу 1 к 1000. Понятно, что хитрые ребятки растворятся после первого-второго этапа. А вот заемщик будет платить неустойку, штрафы и два кредита или объявит себя гражданином СССР.

 

Что с Петровичем?

 

Рассказал ему, что после победоносного суда банк заберет квартиру за неуплату, а валютные юристы растворятся в тумане с его деньгами. Чтобы подтвердить безнадежность затеи, отправил пару примеров из судебной практики. Петрович доводам внял и мошенников послал лесом. По крайней мере он так сказал. Ну а моя коллекция, помимо антипрививочников и плоскоземельщиков, пополнилась еще одной теорией заговора. Всем добра и здравого смысла!

 

 

 THE END:o)