Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2347 от 7 октября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.

 

Правительство поднимает цены на алкоголь, чтобы мы меньше пили, а расценки на коммунальные услуги чтобы мы меньше жили?

 

Смерть забирает лучших. Короче, еще жить и жить....

 

Мужикам на заметку: Девушки, которые не едят после 6, пьянеют в 2 раза быстрее!

 

После того, как матерные слова стали заменять звездочками - меня начал напрягать коньяк! ЧТО ТАМ ЗА ЭТИМИ ЗВЕЗДОЧКАМИ?

 

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

 

Порадовала всe-таки ликeро-водочная промышленность, выпустив для понимающих людей водку "Килобайт" в таре объeмом 1024 мл.

 

Хотя сорокалетняя Люся по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

 

Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.

 

Недовольные жизнью как правило зарабатывают руками.

 

Умный человек три раза подумает и только потом ответит.

А загадочный даже думать не будет, но не ответит все равно.

 

Компания - в переводе означает "сообщество паразитов". Однако!

 

Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.

 

Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.

 

 

 

---

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?

Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии!

 

---

 

- Отчего умер ваш сосед в полном расцвете сил?

- Ума не приложу, он ведь каждый день закусывал боярышник только самой здоровой пищей, которую рекомендовали врачи.

 

---

 

- Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря "Нет, у меня есть девушка"?

- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала "Нет, у меня есть зарплата"?

 

---

 

- Доктор, помогите!

- А что у вас?

- Ипотека...

 

---

 

Наблюдение: Только наши люди, перед тем как употребить устрицы, могут ими чокнуться или держа ее в руке, сказать тост.

Мышечная память сильная вещь.

 

---

 

Пока в Москве голосовали за ремонт дорог, в Калужской области каток попросил политического убежища!

 

---

 

- Тупые долбоебы! Просрали задание! Вы головой думали или жопой?! Отмазывайтесь теперь сами - по новой легенде вы два пидора...

- Но товарищ генерал...

- Отставить! Вы туристы-пидоры и точка!!!

 

---

 

Муж запаролил комп, чтобы я с вами здесь не сидела.

Ну включила я. Нажала на подсказку. Там написано - Люда. Ну я ввела пароль - дура.

И вот я с вами.

 

---

 

- Нет и нет, только после свадьбы.

- А вот с Глебом и Олегом была.

- Но я же за них замуж не собиралась.

 

---

 

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

 

---

 

- вот если тебе нада пишешь!

- сцука а сказать спокойной ночи, медвежонок впадлу.

- спокойной ночи, медвежонок Впадлу.

 

---

 

- ты блондинко?

- нет.

- странна.

- россия.

 

---

 

- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...

- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это времена были...

 

---

 

Я хочу за тебя замуж, но я понимаю, что одного моего желания мало...

Поэтому я взяла пистолет.

 

---

 

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?

- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

 

---

 

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.

И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

 

---

 

- Вот Вы собираетесь уехать в Финляндию на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?

- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.

 

---

 

Спираль истории сделала полный виток.

Россияне снова мечтают о справедливом царе.

 

---

 

Все-таки не все так плохо в кинематографе. Например, не могу припомнить порнофильма с плохим концом.

 

---

 

Коротко о презентации АРРLЕ:

Короче, нихера нового мы не придумали, но стоить все будет в 2 раза дороже.

 

---

 

Путеводитель:

"Что делать в Солсбери, если вы не отравитель".

 

---

 

Мой рекорд на стометровке - 50 метров.

 

---

 

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?

- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

 

---

 

- Пошли гулять?

- Я занят.

- Но ты весь день лежишь на диване.

- Не лезь в мою жизнь!

 

---

 

- Ты меня любишь?

- Да.

- Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?

- Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

 

---

 

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

 

---

 

- Беда у нас, отец! Сыночек-то наш единственный гомосеком стал! Горе-то какое! Кому он теперь нужен, кто ж его на работу возьмет?

- Тише, мать, не паникуй! Родине он нужен, в военную разведку пойдет служить!

 

---

 

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?

По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

 

---

 

- Бабушка, как мне найти хорошего мужа: любящего, чувствующего мою душу?

- Ну давай вместе подумаем. В человеке чем больше со-чувствия, тем меньше животного. Значит смотри, чтоб животного в твоем ухажере было немного.

- Размером с собаку?

- Меньше.

- С кошку?

- Еще меньше. С лягушку.

- А потом что делать?

- Как что? Поцелуй его.

 

 

---

О ЧЕМ МЕЧТАЮТ МУЖЧИНЫ

 

 

Наверное, любой мужик периодически мечтает о том, чтобы встретить как-нибудь одну из своих "бывших", и произвести на нее впечатление тем, как у тебя без нее все хорошо. Мол, типа, ушла ты от меня - а я теперь вон какой крутой. В действительности же зачастую получается, как в фильме "О чем говорят мужчины": ты идешь по улице в трусах и грязной майке в соседний магазин, а она подъезжает на шикарном кабриолете с молодым миллионером за рулем. Однако и в таких сценариях бывают "варианты".

 

Однокурсник мой Серега несколько лет назад круто поменял свою жизнь. Если уж быть точнее, то это жизнь поменяла Серегу: сначала компанию, где он работал, купили крупные конкуренты, а ему указали за дверь. Потом жена подала на развод ("Нахрен ты мне без работы сдался?"), заодно оставив и без квартиры (ну, тут спорить нечего, он сам без вопросов оставил квартиру ребенку). В общем, в 35 лет оказался он без постоянной работы, в съемной убитой квартире в ближнем Подмосковье, с непонятными перспективами на будущее.

 

Между делом познакомился с девушкой сильно моложе себя. Только после института, приехала покорять столицу. По мне - дура дурой, но симпатичная (особенно пока рот закрыт). Но с претензиями. Довольно быстро начала корить Серегу за то, что у него "и машина не престижная, и зарабатывает мало". Короче, спустя несколько месяцев они благополучно расстались. Спустя еще какое-то время жизнь повернулась к Сереге противоположной жопе частью тела, и можно сказать что у него все стало хорошо. Насколько хорошо - судите сами, далее рассказываю от первого лица:

 

"Ты же знаешь, я с молодости не люблю особо наряжаться, если только это не на прием к английской королеве. Пофигу, что Москва - столица, до магазина можно и в старых шортах дойти (тут я, кстати, его целиком поддерживаю, а когда любимая супруга в очередной раз начинает ныть на тему "Как ты одеваешься при такой зарплате?" - показываю ей известную фотографию с Марком Цукербергом и Биллом Гейтсом и подписью "Так выглядят чуваки, у которых на двоих 180 млрд. долларов").

 

Вот и давеча ("давеча" было, когда в Москве было еще тепло) брожу по нашему районному торговому центру, и тут опаньки, Ирочка нарисовалась! Неплохо выглядит, должен сказать. По крайней мере, если раньше была просто дура с претензиями, то теперь к этому добавилась капелька гламура. А уж она как увидала меня - так прямо аж засветилась от счастья и чувства собственного превосходства. Я, собственно говоря, с ней и не собирался даже разговаривать, но ты ж помнишь ее, она если рот откроет - заткнуть ее можно только ужином в ресторане.

 

Короче, понесло ее. Прошлась по моему внешнему виду (мол, ничуть не изменился - как был неудачником, так и остался), плавно перешла к своим достижениям (из секретаря выросла до персонального ассистента; я из скромности старался не ржать, хотя прекрасно знал, в чем заключается в современных компаниях принципиальная разница между секретарем и персональным ассистентом), ну а потом и на личную жизнь свою переключилась. Дескать, у нее теперь молодой человек - перспективный программист в крупной престижной компании (произнесено это было с таким придыханием, что я боялся - она прямо здесь описается от счастья). И что он зарабатывает столько, что и ей на карманные расходы достается уйма денег, и путешествуют они регулярно, и вообще он разительно отличается от того, что я из себя представлял 5 лет назад. "А вот, кстати, и он" - махнула в сторону приближающегося парня.

 

Который при ближайшем рассмотрении оказался отнюдь не "чудо-мачо", а разработчиком из моей же компании. Нет, парень неплохой, и для его возраста действительно перспективный. Жаловался только часто в последнее время, что на жизнь перестало денег хватать (ну оно-то понятно), да в отпуск очередной просится.

 

- Здравствуйте, Сергей Петрович!

 

- Привет, Максим. Ты тут какими судьбами?

 

- Так вы знакомы?! (это уже Ирочка)

 

- Да, это директор наш. Помнишь, я про него тебе рассказывал?

 

- Ладно, ребята, пойду я, мне еще в магазин надо. Макс, загляни во вторник ко мне.

 

И пошел себе дальше по своим делам. Метров через сто обернулся - Ирочка, по ходу дела, так и стояла с открытым ртом и выпученными глазами."

 

 

(с) Мальтус

 

 

 THE END:o)