Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Октябрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2350


 
 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2350 от 21 октября 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 






Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

 

Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.

 

Полюбят тебя или нет это вопрос везения, а вот чтобы тебя по-настоящему ненавидели, нужна индивидуальность.

 

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

 

Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая, ему надоело.

 

Если девушка смеется над вашими шутками, значит вы нащупали у нее точку Гы...

 

Тяжеленная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

 

Гопники НD - пацаны повышенной четкости.

 

Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.

 

Следует отметить, что при Екатерине II немцы пытались организовать у нас науку, а не просто сборку карет.

 

Вся суть фондового рынка в продаже обещаний.

 

Сложно быть дворецким. Тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.

 

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

 

Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, значит у вас есть шансы.

 

Я не сожалею о промчавшемся лете. На фоне просранной жизни не такая уж это и потеря...

 

 

 








- Ленка, ты как провела отпуск?

- Отлично, все губы болят.

 

 

- Нина, ты почему замуж не выходишь?

- Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих сперма горькая, у выпивающих - кислая, у тех кто не курит и не пьет - пресная.

- Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.

 

 

Люди меня раздражают только двумя качествами: они ходят и разговаривают.

А в остальном - довольно сносные существа.

 

 

Не все доходят до 30 без ипотеки, кредитов и детей...

 

 

Диалог в скайпе:

- Ты злишься?

(пишет...)

(пишет...)

(пишет...)

(пишет...)

(пишет...)

- Нет.

 

 

Свидание вслепую.

- Давай встретимся на пляже.

- А как я тебя узнаю?

- Да легко: на мне нет татуировок.

 

 

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!

 

 

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков.

По-моему, в меня не очень верят родители...

 

 

- Ты такая красивая. Тебе кто-нибудь об этом говорил?

- Да.

- Ну и иди к своим этим!

 

 

Марина знала, что в переводе ее имя означает "Морская".

А окружающие предполагали, что еще и "Корова".

 

 

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне....

 

 

Иногда проведу ботинком по полу и остается жирный черный след от подошвы.

Жалко, а ведь можно было кому-то брови сделать.

 

 

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

 

 

Детский лагерь. Довелось тут отобедать.

Подают мясо с картошкой и ложку.

А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.

Лагерь - фехтовальный.

 

 

Услышал сегодня название напитка "Кофе без кофеина на безлактозном молоке".

Может, просто воды попить и не выебываться?

 

 

- Повышение цен - старинная русская забава.

- Но при Сталине цены падали...

- Не до забав тогда было.

 

 

Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с 31-ой минуты.

 

 

- А1?

- Ранил.

- А2?

- Убил.

- Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?

 

 

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли.

Теперь эта информация не дает мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

 

 

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.

- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.

- Не бросай меня!..

 

 

Презумпция невиновности - это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.

 

 

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.

Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.

 

 

- Он меня уже больше месяца никуда не водит, даже по выходным! Эгоист.

- Так он же в тюрьме сидит!

- Ой, ну вот вечно у мужиков какие-то оправдания.

 

 

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.

Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

 

 

Я всегда мечтал познакомиться с такой девушкой, которую надо еще поискать, и вот наконец нашел одну, которая, как оказалось, уже два года в розыске.

 

 

- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?

- Начальник нашей городской тюрьмы!

 

 

- Я хотела бы кремировать своего мужа.

- Когда он умер?

- Он не умер...

 

 

Вот увидите - мир полон удивительных вещей!

Особенно если оставить кастрюльку супа в тепле и уехать на недельку...

 

 

- Во всем виноваты власти!!!

- Это они тебя таким зачали и воспитали?

 

 

Три приятеля расписали пулю в преферанс по-крупному. Один получил 4 взятки на мизере. Чтобы выплатить огромный долг, он продал все, что имел и с горя застрелился.

Похоронная процессия, в толпе идут два бывших партнера. Один другому говорит:

- А вот если б я тогда в пику зашел, мы бы ему еще пару взяток воткнули!

- Да ладно тебе, и так хорошо получилось...

 

 

 







КЛЮЧ

 

Мы с Леней ехали всю ночь. В пути говорили о душевных ранах, нанесенных нам женщинами. Это приятная тема. Пока все обиды не перечислишь – не уснешь.

В пять утра приехали в НН. Выгружая вещи, Леня дал мне ключ от машины. ПОДЕРЖАТЬ. И я этот ключ ПОЛОЖИЛ В КАРМАН. Тут-то наше путешествие и стало интересным.

Через час Леня не мог вспомнить, куда дел ключ. Спросил, не видел ли я его. Нет, я не видел. Может, выронил, говорю?

Пошли искать вместе, потому что мы друзья. Прочесали все от машины до подъезда. Заглянули под каждый листочек, под каждую битую стекляшку. Ползали под нашей машиной и под соседними. Мы светили фонариком в шахту лифта. Мы прощупали самого Леню и все его вещи. Ключа не было. А запасной остался в Минске.

Хозяева дома, где мы ночевали, вышли помогать. Они тоже заглянули под каждый листочек. Смотрели зеркальцем в ливневую канализацию, просветили шахту лифта полицейским прожектором, заглянули Лене в уши и перебрали содержимое помойного ведра. Ключ пропал.

Тогда бабушка хозяев, 82 года, сказала, мы просто не умеем искать. Она лично осмотрела все листья во всех кустах. Проверила дупла и гнезда. Опросила подруг-старушек, заставила их вывернуть карманы. Она процедила шахту лифта специальной проволокой. Приказала Лене прыгать, а всем - слушать. Потом велела трясти Леню вверх ногами над газеткой. Сказала что шутит, только когда Леню уже несколько раз уронили.

Закрыть ключ в салоне невозможно. Но мы все равно вызвали взломщика. Он открыл машину. Не нашли. Взломщик закрыл машину. Потом снова открыл, потому что документы остались на сиденье. Затем снова закрыл.

Тут Леня признался, что у него в кармане маленькая дырка.

Все, включая бабушку, спросили у Лени, как можно быть таким растяпой? Леня сам удивился. Раньше он ключей не терял. Его слушали с иронической усмешкой.

По району расклеили объявления. Бабушку усадили смотреть передачу стол находок Нижний Новгород. Это самая скучная передача в мире. Бабушка пальцами удерживала веки, чтобы не заснуть.

Приехал монтер лифтов. Все мы, бабушка тоже, спускались в шахту, потому что градус взаимного недоверия вырос.

На вечернем концерте я рассказал о потере ключа. Нас тут же познакомили с лучшими инженерами этого города, со слесарями, угонщиками, с дилером и волшебным токарем, способным из простой рельсы выточить новейшую ладу-куниллингус.

Вечером того же дня Леня вылетел в Москву. Он до утра сидел в Шереметьево, питаясь бутербродом. В 6:30 на белорусском вокзале Леня получил запасной ключ. Проводница из Минска взяла за услугу 20 $. В 12:00 на Казанском вокзале Леня сел в поезд Ласточка и приехал обратно. Он радовался тому, сколько дел успел за сутки.

Мы тут же выехали в Казань. Леня слегка устал, но все равно был доволен и нашим путешествием, и моими добрыми шутками о том, какой он растеряха, недотепа, раззява, шляпа, кисель, ворона, ротозей, удмурт, тетеря, рукосуй, кулема, лошпен, фетюй и недотыка.

В Казани было прохладно. Я надел куртку и нашел в кармане ключ. Хотел сразу побежать и утопиться, но подумал: а вдруг Леня захочет сам меня утопить, предварительно побив о твердую березу? Что я за друг, если не представлю ему такой возможности?

Я принес ему находку. Он не спал уже третьи сутки. Увидев ключ, сказал только:

- Ага. Нормально.

И упал, и заснул.

Удивительно все-таки безэмоциональные попутчики встречаются на дорогах нашей жизни.

 

(с) Слава Сэ.

 

 

THE END:o)
 
В избранное