Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Октябрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2348


 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2348 от 10 октября 2019 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
















Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.

 

Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.

 

Не оскорбляй грибника! У него нож.

 

Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый Год достаточно бросить петарду в винегрет.

 

Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже...

 

Все вокруг меня бросили курить, один я держусь вот это сила воли!

 

Если есть спорт-бары, почему нет секс-монастырей?

 

Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время...

 

У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.

 

Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой - а выяснится это только когда она на выборы пойдет...

 

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

 

У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.

 

Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

 

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но еще и сделать из этого праздник.

 

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот - ты.

 


 

 



Муж:

- Ты не знаешь, есть ли жизнь после смерти?

Жена:

- Да ешь уже...

 

 

Фитнес-клуб для мужчин "Гейша".

Худейте вместе с нами!

 

 

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.

- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

 

 

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.

- Почему?

- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

 

 

- Таня, давай я сегодня вечером пощекочу у тебя шейку матки.

- Хорошо, только когда головка расплачется, слезы должны попасть в шапочку.

 

 

- В отличие от тебя, я человек культурный и образованный.

- Ты Мцыри знаешь?

- Может встречал где-нибудь, а так, в лицо не помню.

- А Лермонтова знаешь?

- Вроде отметелил этого фраера в каком-то ночном клубе, а за что, не помню.

 

 

- Алло! Публичный дом? Налоговая инспекция беспокоит. У вас недоплата по НДС.

- Да? А с какого хера?

 

 

Президент России присоединился к санциям ЕС и США против России.

Недруги недоумевают.

 

 

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?

- Идите по коровьим лепешкам...

 

 

- Прикинь, мне никто не верит!

- Да ладно, харэ пиздеть!

 

 

Маленькие хитрости.

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните:

- Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли.

В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

 

 

- У тебя такие большие руки! Интересно, а все остальное такое же большое?

- Ага, ты бы видела мой комплекс неполноценности!

 

 

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.

- Подожди, я только Аррlе Wаtсh сниму.

- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймет, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

 

 

Настроение уйти после второго урока.

Но я на работе.

 

 

К третьему курсу медицинского института студенты-мальчики отличаются от студентов-девочек только тем, что не обнаруживают у себя симптомов беременности.

 

 

Родителям на заметку: если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал музыкантом, выбирайте скрипку, а не фортепьяно, поскольку скрипку легче заносить в подземный переход.

 

 

- Давайте откроем эту дверь.

- Но на ней написано "не входить".

- Разве это нас останавливало?

- Нет, но стремно, когда это написано кровью.

 

 

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

 

 

Новости:

В Одессе участились случаи воровства лавочек и урн.

В Харькове возобновили программу облагораживания города. Устанавливаются лавочки и урны.

 

 

Отец дочери:

- Так, дочь, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.

- Папа, ну может я лучше с мамой поговорю?

- Ну, ладно. Тогда и за меня замолви словечко...

 

 

Помню, как-то я пьяный в муравейник упал.

Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!

 

 

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

 

 

Незадолго до свадьбы заходят будущие молодожены к ее матери. Мама невесты жениху:

- Сережа, яблоко будешь?

- Нет, спасибо.

Девушка:

- Я буду.

Мама:

- Нет, доченька, оно не мытое...

 

 

В женской консультации:

- Давно избыточный вес?

- После вторых родов.

- Когда были вторые роды?

- Через четыре года после первых.

- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?

- Через год после свадьбы.

- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, (СССУКА)?

- На второго курсе.

- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?

- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.

- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЕШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!

 

 

 





ВСЯ ПРАВДА ОТ ЛИКВИДАТОРА АВАРИИ НА ЧАЭС

 

В августе 1986 года, когда мне было 32, военный комиссариат призвал меня на переподготовку. Куда отправляют, не сказали, только поставили перед фактом: буду в химвойсках служить. Вместе с другими сибиряками переодели в военную форму и отправили самолетом из Новосибирска в Киев. До столицы Украинской ССР долетели быстро, а оттуда сразу перебрались в город Белая Церковь, где базировался наш полк. Там мы и узнали, что нас привезли бороться с последствиями чернобыльской аварии.

В ликвидаторы, кстати, брали в основном тех, у кого было двое и больше детей. Я тогда не понимал, почему… А потом узнал, что радиация хлещет так, что ребятишек может вообще не быть. Тем более, после аварии всего лишь 4 месяца прошло.

Поначалу в Чернобыле было жутковато, казалось, что весь город вымер: на балконах сушилось белье, в песочницах валялись игрушки, но на улицах - ни души… Да уж, действительно город-призрак. Но спустя день-два я к этому привык.

Первое время меня в самую гущу не пускали, приказывали из Киева в полк ГСМ возить, то есть бензин и солярку. Потом стал парней в Зону отчуждения возить. В 5 утра выезжал и в 3 дня возвращался. Работал я на том, что давали: на БТРе, ЗИЛе-131 и 157, на автобусах разных. Больше всего на бронетранспортере нравилось, потому что безопасней себя в нем чувствовал.

 

Но дольше двух недель на одной машине я не работал, да и списывали их быстро. После каждого рейса технику загонял на эстакаду для химической обработки, где промывали ее специальными растворами. Если же машина обработке не поддавалась, и доза радиации была слишком высокой, то такую сразу в отстойник сгоняли, к остальной зараженной технике.

Зона отчуждения, кстати, не была такой уж пустынной. Это в самих городах народу нет, а вот в деревнях встречается. В основном бабушки и дедушки - даже начнись война, они бы свои дома не бросили. Кто-то еще во время эвакуации остался, а кто-то уже потом стал потихоньку возвращаться. Украдкой, да пересекали границу Зоны. А что им еще делать? У них же там все осталось. Сколько бы я мимо деревень не проезжал, так кто-то постоянно в огороде копается. Здороваюсь с ними по-русски, а они мне в ответ: Здоровеньки булы! Сейчас уже навряд ли кто-то из них в живых остался…

Из защиты у нас только лепестки были [простейший одноразовый респиратор], у меня их в машине всегда целая гора была навалена, хоть каждые пять минут меняй. Не знаю правда, защищали они нас хоть как-то или нет, но у меня всегда после рейсов горло забито было, я говорить практически не мог. Пацаны все шутили, мол, Что орешь-то?, а у меня изо рта хрип один. Но ничего, 10-15 капель йода - и на утро уже получше.

Воровали не только гражданские, но и сами солдаты. Квартиры пустующие грабили, сельские дома, магазины… Когда люди уезжали, думали, что скоро смогут вернуться, а оно вон как все вышло. Все грабили и все тащили: от ковров и телевизоров до золотых украшений и денег.

У нас из полка двоих за мародерство домой отправили, получилось, что зря здоровьем своим рисковали. Они после Чернобыля ни льгот, ни денег - ничего не получили, только билет волчий в зубы, и все!

Вообще мародерами сотрудники милиции занимались, но я иногда и про военных слышал. Воров, говорят, которые с награбленным через Припять в Беларусь переплывали, на другом берегу снайперы отстреливали, чтобы вещи зараженные по республикам не разошлись. Но сам не видел, утверждать не буду.

Интересно себя там живность вела, я бы даже сказал непривычно. По улицам коровы, свиньи, куры гуляли.

У нас возле столовой петух один жил со здоровенными шпорами - попробуй из столовой выйди и ему чего-нибудь не дай, он сразу на тебя прыгать начинает и со страшной силой долбить. Не знаю, правда, что потом с ним стало, но я его после очередного рейса больше не видел. Может нервы у кого не выдержали да застрелили его, а может и собаки загрызли. Кто ж знает?

Кстати, собаки-то там лютые были… Обычные дворняги, бульдоги, овчарки, таксы - все в стаи сбивались и так выживали. Человека могли запросто разорвать, поэтому их и отстреливать начали. Ну еще, конечно, чтобы не мучились и заразу не разносили.

Тяжелая у них судьба, конечно, была… Их ведь сначала хозяева свои бросили, а потом они мучительно начали подыхать. Причем больше не от радиации, а либо от голода, либо наоборот от того, что жрали много и все подряд - в том числе и друг друга. Вот такой вот естественный отбор.

Еще курицы меня очень удивили. Бывает, едешь ночью, темно - хоть глаз выколи. Фарами дерево высветишь - а там куры на ветвях сидят. Почти на каждой ветке. Поначалу куры на деревьях меня шокировали, но потом я привык. Сидят да сидят, ну и черт с ними, главное есть не просят и на людей не кидаются.

Домой я вернулся спустя три с половиной месяца командировки вместе с облучением в 17 рентген. Жена от меня сразу убежала, сказала: Зачем ты мне после Чернобыля нужен. На работе за мной место сохранили, да еще и машину дали. Государство льготы различные предоставило. Я на пенсию в 50 лет вышел, бесплатно на автобусе езжу и за ЖКХ только половину плачу.

Повлияла ли на меня радиация или нет - я до сих пор не понял. Хотя уже две трети ликвидаторов из моего полка в живых нет. У меня же здоровье хорошее, не ропщу, что я в Чернобыле был или государство обидело. Может, конечно, потерял 5-10 лет жизни, но это еще не известно. Кому-то ведь радиация на вред пошла, а на ком-то никак не сказалась. Я после аварии еще раз женился, двух детей сделал, все хорошо у нас.

К тому, что на Западе сделали фильм про нашу ЧАЭС, я отношусь очень плохо. Очень плохо! Они ведь не были там, не видели того, что видели мы, поэтому и напридумывали много. А у меня это всю жизнь перед глазами стоит: разрушенный реактор, готовый саркофаг, как люди калечились…

Сериал мне было тяжело смотреть, в том числе и из-за какой-то предвзятости и недоверия к британцам и американцам. Так я и не досмотрел… Хотя многое там показано достаточно правдоподобно. Атмосфера, конечно, немного не та, да и глупостей хватает. Например, не понравилось, как эвакуацию показали, мол, затянуто все было, люди по улицам гуляли. На деле же эвакуацию провели достаточно быстро.

В целом фильм нормальный. Особенно понравилось то, что они героями нас называли, хотя какие мы герои? Просто делали то, что должны были сделать, и все.

 

 

THE END:o) 
В избранное