Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2351 от 28 октября 2019 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если вы изменяете жене с замужней женщиной, то засада ждет вас с двух сторон.

 

Внутри каждой женщины живет еще одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.

 

Пора бы мне уже запомнить, что тупых баб не бывает. Человек, который может по лайкам вычислить кто с кем спит - это сверхразум, он не может быть тупым!

 

С возрастом все реже чувствую себя чужим на празднике жизни, потому что вижу, что никакого праздника нет.

 

Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.

 

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".

 

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

 

Чем ниже рубль - тем счастливее лица нефтяников, газовиков и металлургов!

 

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

 

Проститутка отличается от бляди тем, что умеет монетизировать свою и чужую страсть и желания.

 

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперед, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

 

Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.

 

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

 

Пока я не застала мужа с любовницей я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами.

 

 

 

---

- Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.

- Это люди.

- Оу...

 

---

 

Как известно, идеи приходят в Россию умирать. Боюсь, либеральная идея обречена...

 

---

 

- А кстати, вы замечали, что обычно укоротить волосы нас тянет в довольно непростые моменты жизни?

- Я слышал, призыв в армию - для многих довольно непростой момент жизни...

 

---

 

Сегодня шел по улице и услышал, как мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!".

Ребенок заплакал.

 

---

 

Я победитель по жизни!

Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.

Пока ждал дисплей - разбил стекло.

 

---

 

- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?

- Никому!

- Тогда почему глаз подбит?!

 

---

 

- Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?

- Чирик.

- Курлык, бля. Спрашиваю, сколько?

 

---

 

Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...

 

---

 

А что если дракон похитил прекрасную принцессу, потому что увидел в ней родственную душу холодного рептилоида?

 

---

 

- Сынок, ты дебил? Убери эту хрень от меня!

- Пошли дорогая, кажется, ты не очень понравилась моим родителям.

 

---

 

Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом!

После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО ЗАДОЛБАЛА...

 

---

 

Если женщина красивая, скажи ей, что она умная.

Если она умная, скажи ей, что она красивая.

В случае сомнения скажи ей, что она похудела.

 

---

 

Не ошибается тот, кто ничего не делает.

Я сегодня весь день не ошибаюсь.

 

---

 

Был на свадьбе.

Гуляли весело и хорошо!

Только устал очень!

Больше жениться не буду!!!

 

---

 

Объявление.

Готов обменять свое право на труд на еще одно право на отдых.

 

---

 

Впервые идя в гости к девушке, поднимись на 9 этаж не на лифте, а пешком по лестнице и прочитай все, что о ней пишут соседи.

 

---

 

Когда смотришь программу "Вести" - мелодия отбивки тревожная, а все новости вроде хорошие.

Как в компьютерной игре, когда все безмятежно, цветочки, бабочки - и только музыка предвещает наступающий пиздец.

 

---

 

- Что было сначала, курица или яйцо?

- Однозначно, яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...

 

---

 

Чем женщина отличается от медведицы?

Медведица весной-летом набирает вес, а потом зимой его сжигает.

Женщина наоборот.

 

---

 

- Люся, не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

 

---

 

Муж во сне:

- Люба, Люба-а-а...

Жена:

- Какая Люба?! Я - Света!

Муж, просыпаясь:

- Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба!

 

---

 

- Я жду неприличных предложений.

- Давай заправим оливье кетчупом...

- Да ты просто извращенец!

 

---

 

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

 

---

 

- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.

- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?

- Да!

 

---

 

- Ты че такой дерзкий?

- Да я на таких, как ты, в Марио сверху прыгал!

 

---

 

- Народ! Дайте что-нибудь, над чем я могу поглумится с паяльником и отверткой. Я вам что-нибудь полезное соберу!

- Мне тут кое-кто денег должен...

 

---

 

Сходите в ближайший парк. Посмотрите по сторонам. Повсюду бегают толстые люди.

Включите мозг - от бега толстеют.

 

---

 

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:

- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.

Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:

- Извините, вы тут девочку не видели?

- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет. Это был пятый щенок, последний...

 

---

 

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме.

Жена:

- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.

Я:

- Давай все дела утром, я щас пьяный.

Дочка-второклассница:

- Мам, нам нужны только его телефон и палец...

 

 

 

---

ЛЮБИМАЯ ИГРУШКА

 

Зайдите в магазин детских товаров.

Найдите самую дорогую, самую цветную, самую музыкальную и самую функциональную игрушку одновременно. Задавите в себе бесхвостое земноводное и купите найденыша ребенку.

Его интереса хватит на два подхода по пятнадцать минут в течение суток. Дальше можете оформлять возврат: ваш претендент конкурс "Любимая игрушка" не выиграл.

Тот, кто просчитает алгоритм, как игрушка становится ИГРУШКОЙ, с которой не расстаются ни днем, ни ночью, озолотится в первый месяц открытия - это я вам точно говорю!

Первой любимой игрушкой старшего были пассатижи с красными ручками. Не менял ни на что и везде таскал с собой, при попытках спрятать поднимал сиреной поднимал весь дом..

Полуторагодовалый ребенок с пассатижами в руке - повод для многих хлопот. Постоянно переживаешь за глаза, зубы и целость других его частей тела.

Ближе к двум годам звание любимой игрушки досталось маленькой сломанной кофемолке - ножа давно не было, но она могла пожужжать при контакте с розеткой.

Жужжали почти полгода: кофемолка начинала, сын вторил. Дуэт оказался на редкость слаженным.

Его огромный плюс - хорошо разработал легкие. Ведь чтобы долго и непрерывно жужжать, надо очень и очень глубоко вдохнуть.

Его огромный минус - монотонные песнопения хороши лишь изредка. Если они в доме с понедельника по воскресенье,то напоминают зубную боль.

Спас дед - отдал внуку старый шуруповерт. Через пару дней деда захотелось тихонечко...кхм...пожурить за подарок: дома разбирались стулья на раз-два. Те, что имели вид целых, нужно было предварительно пошатать прежде,чем сесть - иногда шурупы вынимались не все или не до конца. С шуроповертом мы спали и ели. Мне казалось,что после него я готова ко всему. Но, как говорил Дроздов:"Песец подкрадывается".

И он подкрался в виде настоящего электрического самовара.

Детеныш увидел это блестящее нечто на высоте кухонных шкафов, а прабабушка, не смотря на свой почтенный возраст, акробаткой забралась наверх и торжественно водрузила агрегат на стол, добавив к нему чашечку, набулькав внутрь воды и показав, как использовать краник.

После нам всем пришло то, что отлично рифмуется со словом "звезда", но относится к обсценной лексике. С самоваром мы не только ели и спали, мы с ним гуляли и ходили в гости!

Наш выход к ближайшей песочнице собирал столько же зрителей, сколько внезапный выход английской королевы. Одной рукой я держала ребенка за руку, другой - самовар за ручку. Эта посудина все время норовила проехаться по мне своими ножками, настаивая на более деликатном обращении. Пакет с песочными игрушками сын мужественно волочил сам.

Постепенно сформировался узкий круг почитателей: люди перестали тыкать в нас пальцем и хлопать в восхищении, а начали приветливо махать руками и восклицать что-то вроде: "Что, по-прежнему неразлучны?".

Самовар ставился на бортик песочницы и грел свои блестящие бока. Внезапно он оказался пропуском сына в мир девочек: игры в *кухню" и "дочки-матери" с участием самовара были более экстравагантны и реалистичны.

Дед предлагал выменять громоздкого товарища на компактный молоток, но я приложила максимум усилий, что предложение не дошло до ушей сына. Дружили мы с этим сосудом для воды до трех лет.

А потом на день рождения сыну подарили большую мягкую оранжевую морковку из "Икеи". Привезли просто так, в довесок к огромному шикарному конструктору-водопроводу. И были забыты самовар, шуруповерт, кофемолка и ситуативный фен: морковка поглотила их как кашалот съедает разовую порцию планктона.

Прошло уже пять лет - симпатии не поменялись. Даже меня, свою маму, он как-то нарисовал в виде морковки: ядерно-оранжевое конусовидное платье, зеленая круглая голова без единого волоска, тонкие черные ручки-ножки. Самый классный мой портрет!

Младший же не интересуется приборами. Ему нужен целлофан и музыка. Целлофан можно мять, облизывать и рассматривать.

Музыка должна быть только механической, из простых заводных игрушек. Никаких мелодий игрушек китайского производства!

Еще одобряется чечетка, выбитая пальцами по столу, по полу, по стене. Гипнотизируют ритмы военных маршей.

Полотенце или пеленка, брошенные сверху, превращают ребенка в кота - он хватает добычу, сворачивается с ней клубком и возит всеми конечностями.

На морковку старшего не претендует - ему по душе зеленые и желтые цвета.

Начала смотреть большие икеевские игрушки - жаль,что та же акула есть лишь в серо-синем варианте.

Но подождем - вакансия "Любимая игрушка" только - только объявила о приеме резюме!

 

(с) Александра Колпакова

 

 

 THE END:o)