Чтобы
гей-парад в Киеве прошел успешно, его надо объявить
антироссийским.
Выходные. И
опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и
трахаться!
Человек
должен иметь не только все, что нужно, но и то что совсем
ненужно.
Иначе
чего-нибудь будет не хватать.
Если вам при
этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует
Ада.
Пахать надо
не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.
У меня сейчас
такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок
смешных могу
кинуть много.
Эротично есть
банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно
скушать холодец!
Если из
бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего
места,
сформировать воинское подразделение, то это будет самый
безжалостный и свирепый
батальон.
Мое твердое
убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.
После
французской революции на развалины Бастилии еще долго
приходили надсмотрщики и
рассказывали, какая это была замечательная тюрьма.
Сколько бы вы
ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет.
Для меня
единственный действенный способ экономии денег - это спать как
можно больше.
- Мам,
как я
появился?
- А
зачем -
тебе не интересно?
Заложником
искусства
стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на
поле
портрет Путина.
Незавидный
у
него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо
оставить гнить под
открытым небом.
Даже
самый
бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например,
когда вы его
столкнули с лестницы.
- Без
уродов
в этом мире не было бы ничего прекрасного.
-
Спасибо за
твое самопожертвование.
Ой,
девки, до
чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
-
Девушка, у
вас швенза расстегнулась...
Я ж по
глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у
Гугла узнала,
что это застежка на сережке.
-
Свидетель!
Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
-
Сначала я
подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда
увидел, как быстро они
работают, все понял.
Мужик
заходит
в салон мобильной связи и обращается к продавщице:
- Мне
нужен
мобильный телефон.
-
Модель?
- Нет,
сантехник - но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
-
Доктор, мне
кажется, что я кузнечик - никак не ожидал я такого вот конца.
Однажды
я
зашел в придорожное кафе, заказал там чашечку кофе и увидел
вывеску: "Ты
не удовлетворен своим кофе? Мы сделаем тебе еще!".
Так до
сих
пор там и сижу.
Девушка
рассказывает подруге:
- Когда
мне
было 14 лет, папа подарил мне 14 рублей... Когда мне
исполнилось 15 лет, папа
подарил мне 15 рублей... Завтра мне 16 - и я не представляю,
где взять 200
долларов на аборт!
Доктор:
- Не
волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у
меня
нет эрекции!
Доктор:
- Да, но
у
меня есть.
У меня
жена
регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды.
Это
вирус?
Жениться
можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с
18-ти, пиздить ее
- со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.
Жена
мужу:
- Милый,
давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня
выбрал!
- Нет,
погоди, а можно всех посмотреть?
Разговаривают
две
одесситки:
- В
Украине
все наладится.
- А
почему
это?
- Ну не
было
еще такой страны, в которой не стало бы лучше после войны с
Россией.
Специально
обученные
профессионалы из телевизора утверждают, что падение курса
рубля очень
хорошо для российской экономики. Ну вот блядь почему тот факт,
что я не поменяю
автомобиль и не слетаю на отдых - это хорошо для моей страны?
У нас
прямо
вот противоположные интересы с моей страной, получается.
-
Апологетов
плоской земли необходимо собрать всех вместе, посадить в
космический корабль и
запустить их в космос. Безвозвратно!
-
Дешевле
столкнуть с края.
- Да,
хочу
чтобы я приходила каждый день к тебе во сне и не давала.
Решил,
что я
смогу быстрее заснуть, если в наушниках буду слушать "Сплин".
Через 7
минут
я уже им подпевал. Через 15 минут сидел на кухне с бокалом
вина и вглядывался в
бескрайнюю пустоту ночи...
Я
никогда не
ошибаюсь.
Было
один
раз, когда я думал, что ошибаюсь, но я ошибся.
Надпись
на
торце дома: "Незнание законов нашего двора не освобождает вас
от
пиздюлей!".
Портреты
Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой
уважающей себя логопедической клинике.
Недавно
в
одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован
преподаватель китайского
языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.
Молоденькая
модель
вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый,
мы
будем жить как в сказке!
- Да,
дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как
это? Я
же на 40 лет моложе тебя!
- Не
переживай, я уже распорядился, для этого есть специально
обученные люди.
Женщину,
мывшую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут
стащил с
подоконника муж, увидевший ее на Yоutubе.
- Как
дела на
работе?
- Как у
царя
Соломона, который имел 700 жен и 300 наложниц!
- В
смысле?
- Сильно
заебался.
Общепринятое
мнение:
лучше заниматься любовью, чем войной.
Но
почему
тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия
любовью -
ограничивается?
На самом
деле
современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина
квартиры, чтобы
он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары
или нет.
Жена
сказала,
что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз,
сделаный ее
собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку
пельменей!
- Сварил
дешевые макароны.
- Ну и?
- Такое
чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно
держаться
вместе!".
- Света,
ну
такая, черненькая, она любит исключительно в попу. Анжела,
высокая блондинка с
большой грудью, так та только в рот. Алевтине уже под
пятьдесят, она
консервативна и предпочитает традиционным способом. О, а вот и
она!
Здравствуйте, Алевтина! Температурку будете мерить? Как
всегда, подмышку?
АДСКАЯ
СВАДЬБА - СМЕСЬ ПОНТОВ, ЖАДНОСТИ И ДУРОСТИ
Свадьба - казалось бы
счастливый праздник. Но некоторые могут даже его превратить в
ад своей
глупостью, жадность, кроиловом и бестолковщиной.
Во-первых, я вообще не
поняла - зачем им эта свадьба. Племянница мужа, которая уже
год живет с молодым
человеком - он подрабатывает в такси, она продавец,
вознамерилась делать
свадьбу. Нет, не беременная, первым делом узнала я. Во-вторых
- денег кот
наплакал. А зачем? Хотим! Ладно, мы за вас рады. Делайте, мы
придем.
Сестра мужа рада - бегает,
готовится. Сама работает парикмахером в обычной
парикмахерской, звезд с неба не
ловит, карманы от денег не лопаются. Чему ты радуешься? Тому,
что сейчас
вывернешь последнее? Ладно, мы за тебя рады. Делай, мы придем.
И понеслась - бежит к
брату (моему мужу) - а ты дашь свою машину повозить молодых? А
ты повозишь? А
ты дашь свою (это уже вопрос ко мне) - нам продукты повозить
надо? Ладно,
берите. Я их с продуктами возить не смогла, попросила сына.
Через неделю
переиграли - уже теперь сын везет их катать на моей машине, а
машина мужа пошла
под продукты - у супруга подъем в 6 утра в выходной - бегом на
помощь. Сын тоже
подскочил, умчался возить молодоженов.
Позвонил через час,
рассказывает - они, мама, машину наряжают и рыдают - целых 300
рублей аренда
ленточек для машины в сутки. Разорение жеж. Я уже
самостоятельно добралась до
ЗАГСа. Невеста красавица - все вокруг нее вертятся - платье
чудо. Надо же,
думаю, где у нас прокат такие платья нынче выдает - цвета
пепельной розы, со
шлейфом, чудесное, честное слово.
И в ту же минуту я узнала
от не держащей язык за зубами золовки, что платье шито на
заказ и стоило 80
тысяч рублей. Неплохо! Не поскупились невесту сделать
красотку, вот и не
хватило денег на ленточки. Ну, каждому свое.
Мы с мужем купили большой
красивый букет - есть девочка-флорист, которая соорудила из
50-ти роз шикарный
букет, который удивительным образом сочетался с платьем
невесты. Букет у нас
тут же был отобран (именно отобран) и вручен невесте, вместо
ее маленького
букетика из каких-то тычинок - фотограф сказал, что наш букет
для фото подойдет
лучше. Не вопрос, для невесты же старались.
Еще через 15 минут я
раскошелилась на 3 тысячи - надо заправить машины, а то
молодым ехать надо. Ок.
Куда поедут? Да тут, покатаются немного. Молодые уехали. Все
собираемся в 18
часов в ресторане. Хорошо. Снова я самостоятельно добираюсь до
ресторана -
мужики-то со всеми нашими машинами разъехались помогать.
Ничего страшного -
подарки под мышку, на такси доеду. Приехала, вся такая
красивая, адрес какой-то
странный. Ресторан... Три раза ха-ха. Столовка на отшибе, еле
вход нашла по
маленькой вывеске с пьющим пиво ангелочком (додумались же).
Ну ничего и в столовых
хорошо кормят. Может и кормят, но мы просидели там до 11 часов
вечера, все уже
измочаленные, официанты скандал закатили, а молодых нет.
Оказывается они ездили
за 120 километров к какому-то там дворцу-памятнику. Там долго
мучили в разных ракурсах
красивый букет и шикарное платье. Потом еще по пути
останавливались, чтобы
поймать красивые виды, ну и задержались немного.
По приезду я узнала, что
сын еще раз заправлял машину, потому что именно на ней молодые
гоняли
туда-сюда, по полям - тут цветочки, тут листочки, тут птички.
В общем свадьба
для фото, понятно. Хорошо...
Мы кое-как посидели, мне
уже кусок в горло не лез, муж рядом засыпал - набегался тоже
как бобик - все
помогал, все делал - еще и злой, как собака. Родители -
больной папа и не менее
больная мама - с таким трудом вытащенные из дома, одевшиеся
исключительно ради
свадьбы, превозмогая боль, приехали к внучке на свадьбу,
посидели часик в
ожидании и попросили увезти их домой.
Нужно ли думать о бабушке
с дедушкой, вырастивших тебя, в такой день, когда надо делать
фотографии? Сын
приехал такой же злой и почти сразу нас забрал - его даже ни
разу не покормили
за все время фотосессии, длившейся с 6 утра до 11 вечера. Как?
Я не понимаю
как? Сказал - дома поем, не хочу тут ничего. И мы, вручив
подарок, уехали.
Позже оказалось, что мы
были единственные с подарком и единственные кто еще дал денег
на это
мероприятие. Что ж за свадьба-то такая? Зато нам через неделю
прислали по
интернету три десятка фотографий с невестой в разных ракурсах.
Ну хоть
фотографии получились красивые, хоть чем-то порадоваться
можно.
Через месяц встретились с
молодоженами, сидят в интернете смотрят картинки с Тайландом -
хотим, говорят,
поехать. Но не скоро мечта осуществится, мечтаем, мол. На мой
резонный вопрос -
чего вместо свадьбы не поехали, одного платья бы хватило -
посмотрели на меня,
как на придурочную - ты что, тетка, с дуба рухнула - положено
так - это ж
память...