Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2265


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2265 от 4 июня 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если на любви держится земля, то на чем она тогда вращается?

 

Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!

 

А у нас в семье ведь как - еще ничего не случилось, а виноватый уже известен.

 

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.

 

Почему преступность, наркомания, алкоголизм и даже диабет с каждым годом молодеют, а я, сука, старею?

 

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

 

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

 

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

 

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

 

По мнению пациентов, плохой врач - это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

 

Грузинский поп в церкви размахивает мангалом.

 

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни кот.

 

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так еще, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать.

 

 

 








Из криминальной хроники:

Деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

 

 

- Девочки, какая диета лучше всего?

- Есть гречневую кашу без ничего.

- Голой, что ли?

 

 

- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мертв?

- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!

 

 

Маленькие зарплаты?

Плохие дороги?

Никакая медицина?

- А давайте срочно насыплем 4 острова в Баренцевом море!!!

 

 

Сотрудники полиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.

 

 

- А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!

- Нет, для меня это не вариант. Стекла не тонированные.

- Да ты не бойся, через две минуты стекла запотевают, ничего не видно...

 

 

Объявление:

Женщина в возрасте ищет работу. Секс и шитье не предлагать!

Шитье категорически!

 

 

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, все образуется"...

 

 

- Ваш ребенок у нас.

- Каковы ваши требования?

- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

 

 

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

 

 

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.

- Он подлый?!

- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

 

 

Это я-то по-вашему непопулярный человек? Да у меня в друзьях три Лепса!

 

 

Комната этажом выше сдается посуточно.

Снял на сутки, чтобы узнать пароль от вай-фая.

 

 

В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных бумаг на 5 млрд долларов.

И правильно.

Нехай растет их госдолг!

 

 

Финансовое положение:

Взял в ипотеку место на кладбище...

 

 

- Больной, ну что вы так переживаете, у вас еще вся смерть впереди.

 

 

- А ты меня не боишься, когда я без косметики?

- Если быть честным, Надюша, я тебя и с косметикой побаиваюсь!

 

 

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?

- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

 

 

- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!

- А я не обедал.

 

 

- Представь ситуацию - два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он же не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка!!

- Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?!! Ты мою жену выебал!!!

 

 

Никто не заметил прелестную фичу матча открытия Кубка конфедераций?

Новая Зеландия - Россия.

Хоббиты против Мордора!

 

 

Лента новостей:

Катя: "- Я букет поймала на свадьбе!!! УРА!!!".

...пользователь Максим удалил Катю из друзей,

пользователь Саша удалил Катю из друзей,

пользователь Сергей удалил Катю из друзей.

 

 

Было у гопника три дочери.

Одну он назвал Алена. Вторую - Тычена. Третью - Ващена...

 

 

- Ну фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит, жесть короче.

- Извините, а вы точно хирург?..

 

 

- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?

- Да ерунда, отлежал.

- А что за наколка на левом плече?

- А это отсидел.

 

 

- Ну вот, милая теперь, когда мы женаты - скажи честно, сколько у тебя было мужчин?

- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?

- Обещаю!

- Ну ладно... Пятеро!

- Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!

- Нет.

 

 

- Какие девочки красивые, как зовут?

- Алина, не говори ему!

- Возьми его себе, Аня!

 

 

- Еще вопросы есть?

- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у нее жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?

-...я имею в виду, к свидетелю.

- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

 

 

- Вась, а ты мог бы жениться на девушке исключительно из-за денег?

- Нет, но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой только из-за того, что у нее есть деньги.

 

 

Экскурсия по Кеннеди-Центру в Вашингтоне. Экскурсовод рассказывает:

- Ковры центру подарила Голландия, люстры - Швейцария, отделочный камень - Австрия...

Турист из России перебивает:

- А что из России ничего не прислали?

Экскурсовод:

- Из России? Ах да, когда Ростроповича выгнали из России, он играл на этой сцене!

 

 

В банке:

- Девушка, здравствуйте! Я хочу взять большой кредит в долларах, чтобы купить квартиру.

- А какие у вас профессия и зарплата?

- Инженер, 50 тысяч рублей.

- Мужчина, как вы с такой зарплатой будете платить проценты?!

- Я вам обещаю, никаких проблем с выплатами не будет!

- И второй вопрос, а почему в долларах?! Проще взять в рублях!

- Ну как я на рубли куплю квартиру в Майями?!

 

 








СЛАВИК

 

 

Однажды я возмутился.

 

С моего раннего детства мама ставила мне в пример Славика – мальчика, который жил в квартире по соседству.

 

- Вон, смотри – у Славика по математике сплошные пятерки. Есть склонность к чему-то. А ты все на тройки да четверки учишься. – Говорили она, когда мне было 10 лет.

 

Тогда я приналег на литературу и русский. И через некоторое время стал отличником по этим предметам.

 

- А Славик после школы на рисование ходит. У него какие-то интересы есть. А ты все слоняешься вокруг ларьков. – Сказала мама, когда мне было 12.

 

Тогда я пошел в театральную студию. И все вечера проводил там.

 

- Славик-то вон, между прочим, взял и в строительный колледж поступил. Парень сам себе голова. Целеустремленный. А у тебя впереди - непойми что светит. – Услышал я в 16 лет.

 

Тогда я подтянул учебу. Собрался с силами. И поступил в институт.

 

А потом Славик стремительно спился и угодил в тюрьму за вооруженное ограбление. Тут мама поняла, что подражая Славику, можно далеко зайти. И на долгое время оставила меня в покое.

 

До тех пор, пока в 28 лет я не услышал от нее:

 

- А Катя-то вон, с четвертого этажа, - второго ребенка недавно родила…

 

- Мам, ну хватит уже, - возмущенно перебил я маму. – Сколько ж можно-то? Почему ты мне все время ставишь кого-то в пример? Ну, хочет Катя рожать – пусть рожает. Я что теперь – тоже родить обязан?

 

- …от Славика. – Закончила несколько ошарашенная мама свою фразу.

 

 

 

THE END:o)
В избранное