Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Июнь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2268


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2268 от 14 июня 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

 

Если любишь отпусти. И если оно вернется значит, оно никому больше не понравилось.

 

Лето - стало трудней дотягивать до пенсии, потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц.

 

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

 

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-7 рюмок.

 

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

 

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

 

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

 

Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

 

Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.

 

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

 

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.

 

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тещу.

 

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолета.

 

 

- У нее рука толще моей ноги!

- Ну у тебя и нога!

 

 

Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода - дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...

 

 

- Ты где?

- Уже подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню!..

 

 

- Сегодня утром я понял, что мой холодильник - девочка.

- Это как?

- Яиц нет!

 

 

Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде.

 

 

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Первенство общежития по шашкам.

 

 

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

 

 

- А что тебе во мне больше всего нравится: волнистые пышные волосы, огромные голубые глаза, длинные стройные ноги...?

- Дорогая, в тебе все прекрасно.

- Нет, ну что сразу бросается в глаза, когда ты видишь меня в первый раз?!

- ОжИрелье...

 

 

- Дочка, ты замуж выходить собираешься?

- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!..

 

 

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

 

 

- Ты такая толстая, что можешь в жару торговать своей тенью...

 

 

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя.

Та кокетливо:

- Ваша жена такой же комплекции, как и я?

- Да такая же корова!

 

 

- Я никогда не ошибался! Было один раз, когда я думал, что ошибался, но я ошибся.

 

 

- Если ты такой умный, то почему не богатый?

- Если бы все умные стремились быть только богатыми, то микробы и варвары давно бы сделали всех мертвыми.

 

 

Самые умные - в науке, самые яркие - в искусстве, самые трудолюбивые - в поле и у станков, самые храбрые - в армии, самые энергичные - в спорте.

Самые умные из храбрых - в спецслужбах,

самые умные из энергичных - в бизнесе....

Из оставшихся получаются чиновники.

 

 

Если тебе отрубили руки, можно всю жизнь хныкать и обвинять несправедливую судьбу.

А можно научиться дрочить ногами!

 

 

- Так, кострище еще теплое... Значит, они ушли недалеко...

- Люся, блин! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.

 

 

- Мама, можно я съем печенье?

- Но мне его подарили на день матери.

- Ты мать только благодаря мне.

 

 

- Ты любишь меня?

- Люблю!

- Тогда прыгни!

Он улыбнулся, посмотрел ей в глаза и сказал:

- А ты любишь меня?

- Люблю!

- Тогда толкни...

 

 

- Может вы антисемит? Евреев не любите?

- Я интернационалист! Я никого не люблю!

 

 

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

 

 

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах был. Пуповину сам перерезал!

- Кошмар! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это участвовать в зачатии..

 

 

Встречая мужчин существенно старше себя, Даша приветливо делала им книксен.

А недавно она узнала, что это, оказывается, вовсе не книксен.

 

 

- А для следующего фокуса мне нужна отдельная комната, презерватив и доброволец из числа присутствующих на вечеринке девушек...

 

 

- Сам-то как?

- Как-то сам.

 

 

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.

Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

 

 

- Говорят домашние животные похожи на своих хозяев.

- Девушка, а вы по ходу крокодила дома держите...

 

 

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.

Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар.

Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь, выходит из кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец, блондинка выходит, совершенно невредимая.

Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

- А что, святой Петр не бил тебя книгой?

- Ха! Да он ее поднять не смог!

 

 

 





 


МЫ НА ЮНЫХ СМОТРИМ СВЫСОКА

 

 

Пообщавшись с очередной пожилой родственницей, окончательно задолбалась одним свойством людей, достигших определенного возраста (как правило, 50+): потрясающе хамским, бестактным и пренебрежительно-снисходительным отношением к тем, кто моложе, и безапелляционным представлением истиной в последней инстанции своего личного опыта и мнения. Причем все это исключительно на основании своего возраста.

 

Я могла бы пожаловаться конкретно на родственницу и на то, что она терпеть не может никаких животных, а уж тем более в городской квартире. И это ее убеждение вкупе с возрастом пятидесяти шести лет дало ей повод и основания ехидно рекомендовать мне отдать моего кота в какую-нибудь деревню. А на мое вполне вежливое замечание о том, что я люблю животных и конкретно своего кота, снисходительно ответить:

- Ну, да, это молодость да глупость, с возрастом поймешь.

 

Я могла бы рассказать еще с десяток историй о том, как пожилые дамы и господа, поджимая губы, свысока ехидничают о В«молодостиВ», любое утверждение, с которым они лично не согласны, с философским словоблудием преподнося как глупость, которая им, старым и мудрым, очевидна. Все, что выходит за рамки их представлений о мире или противоречит их устоявшимся убеждениям, подвергается этому ироничному хамству. Но это, я думаю, ни к чему - это многим знакомо, и к моим пяти историям многие смогли бы добавить еще по десятку.

 

Я в целом была бы согласна перетерпеть эти вынужденные моменты общения с пожилыми родственниками и, в свою очередь, снисходительно отнестись к тому обстоятельству, что их время уходит, и эта покровительственная насмешка - возможно, один из способов удержаться на плаву, убедить себя в своей все еще значимости. Я допускаю, что меня саму в пожилом возрасте переклинит примерно так же. На данный момент, это буквально попытка выплакаться и высказаться, не более.

 

Совсем другое дело, когда это возрастное снисходительное хамство подхватил, скажем, руководитель предприятия. И на все предложения молодых сотрудников, куда более осведомленных в новых тенденциях и технологиях, начинает разводить философию и насмешки, зарубая на корню действительно стоящие проекты. С этим смириться, сказав себе - ну, что с него взять, надо быть добрее - и сложно, и в корне неверно.

 

Дорогие мои, старикам у нас, конечно, везде почет. Но не забывайте продолжение фразы про молодых, которым везде дорога. Мы с благодарностью принимаем ваш опыт, но он не всегда верен, не универсален и, к сожалению, может устареть. В самых разных сферах, от житейских до профессиональных.

 

 

THE END:o)
В избранное