Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.515 RSS
←   Июнь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.515 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2269


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2269 от 18 июня 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Детям нужно отдавать все лучшее! Вырастут - все равно отнимут.

 

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

 

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

 

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

 

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и не жадный - это шесть разных мужиков.

 

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания...

 

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

 

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной.

А потом система дает сбой...

 

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу 69, дятлы оказались на грани вымирания.

 

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

 

Особенно приятно, когда все были против, а у тебя - сбылось.

 

В древней Спарте, перед тем как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли кредит.

 

 

 

 

- Будут в твоей жизни и взлеты, и падения, и удачи, и разочарования. Но помни, сынок, самое главное - как бы ни сложилась твоя судьба, в какие бы обстоятельства ты ни попал, при любом раскладе надо оставаться человеком! Хитрой, коварной, беспощадной тварью!

 

 

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

 

 

Все-таки паззлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.

 

 

- Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.

- Доктор, а все это под водку можно?

 

 

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

 

 

- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

 

 

На шашлыках.

- Я не ем говядину, я ем свинину!

- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

 

 

Муж, придя домой, говорит жене:

- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

 

 

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения в качестве пин-кода.

 

 

Это бред, что маленькие собачки тупые - я сегодня видела, как той-терьер пытался броситься под машину – значит, он что-то понимает в этой жизни.

 

 

- У меня почту ломанули!

- Так у тебя наверно пароль там был 123456?

- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

 

 

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в "Бентли".

 

 

В пивбаре:

- Вам повторить?

- Ну если не трудно.

- Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.

 

 

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.

- Это была колба с сибирской язвой.

 

 

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил...

И всe!!! Через некоторое время я готов!

 

 

Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

 

 

При разводе он оставил жене все имущество.

Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

 

 

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

 

 

- Доколе страной будут управлять евреи?!

- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

 

 

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

 

 

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

 

 

- Привет! Вижу машину взял!?

- Ага...

- А какой год?

- 2000.

- О-о... да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться!..

 

 

Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.

 

 

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?

- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

 

 

- Мам, я покакал!

- Хорошо. На работу не опоздай...

 

 

Ничто так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

 

 

В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница.

Муж в шоке спрашивает ее:

- Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей?

- Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом, и ему нравилось только лизать марки и... О, я по нему немного скучаю...

 

 

Когда дамы говорят, что "У мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты.

- как трахнуть соседку.

- как заставить детей хорошо учиться.

- как трахнуть бывшую одноклассницу.

- как свалить ненавистный режим.

- как трахнуть бухгалтершу.

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк.

- как трахнуть, ну, ту, с которой встречаешься каждый день на остановке.

- как предотвратить возможное столкновение земли с астероидом.

- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно... и т.д.

А вы говорите - "Примитивное создание"...

Обидно.

 

 

Врач принимает женщину:

- Господи, да где ж вас так угораздило?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть, когда муж немного выпил!..

 

 

 

 





КУВАЛДА

 

 

На строительном рынке, заглянул я в большой магазин инструмента и крепежа.

Ходил вдоль рядов в поисках нужных шурупчиков и невольно подслушал кусок разговора седого продавца с коренастым мужиком лет тридцати:

 

- …дальше идут потяжелее и подороже, но и качество, сам понимаешь, получше. Так, щас, ага, это у нас шестикилограммовая, смотри, ручка деревянная, но очень прочная, не сломаешь. Отличный вариант, на все случаи жизни ее хватит, и ремонт и на даче что-то забить.

 

- Да, мне не для дома, мне на работу. Шесть кило маловато будет, даже моя старая, килограммов восемь была. Сломалась.

 

- А, даже так? Ну, тогда посмотри вот эту, она, по моему, да, В«десяткаВ». Тут уже рукоятка, смотри красота какая, фиберглассовая, прорезиненная. Мощь. Да и руки не отобьешь, амортизация.

 

- Хороша. Десять кило, говорите? А такого же типа, но побольше у вас нет?

 

- Еще больше? Куда уж больше? А, так тебе для спорта, что ли? Типа по тракторным покрышкам лупить?

 

- Да ну, в гробу я видел такой спорт, мне тупо для грубых строительных работ.

 

- Ну, окей. Вон там, за лопатами, глянь, еще одна спряталась, самая тяжелая, больше не бывает. Если не трудно, сам возьми, а то у меня спина.

 

Покупатель вытащил здоровенную кувалду злодейского вида, повертел в руках, аккуратно, но амплитудно размахнулся, примеряясь к окну, прочитал на бойке надпись - 16 кг. и остался вполне доволен.

Продавец улыбнулся и сказал:

 

- Не бережете вы себя, молодые. Что, на твоей стройке начальство на сваебойных молотах экономит?

 

- И не говорите. Загоняли совсем, исключительно ручной труд, практически никакой механизации.

 

- Ну, брать будешь?

 

- Да, возьму, конечно, раз больше не бывает. Картой можно заплатить?

 

- Да, давай. Товарный чек нужен?

 

- А, нет, спасибо, не пригодится, все равно за свои кровные покупаю.

 

- Ну, нахрена бы мне нужна была такая работа? Махать пудовой кувалдой, да еще и покупать ее на свои. Капец. Бросай ты это дело, пока молодой и здоровый. А то до старости будешь – бери побольше, кидай подальше, отдыхай пока летит. Так и до пенсии не доживешь. Всех денег все равно не заработаешь.

 

- Ха-ха, я подумаю.

 

- Во-во, ты подумай. В жизни так: кто не может работать головой, тот работает руками. Кто на что учился.

 

- Ха-ха-ха. И не говорите, я, вот, человек, ха-ха, с высшим юридическим образованием, а вынужден махать кувалдой. Ха-ха.

 

- Как это с высшим юридическим? В смысле?

 

- Ну, вот так, ха-ха, я в СОБРЕ служу, там кувалдой и работаю. Спасибо, до свидания.

 

- …П-п-пожалуйста, спасибо за покупку, ждем вас снова. Но, очень надеюсь, без кувалды…

 

 

 

THE END:o)
В избранное