Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2271 от 25 июня 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

 

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

 

До зарплаты еще две недели, а какать уже нечем.

 

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

 

Совет для девушек. Если спор с мужчиной не дает результата - ложитесь на стол переговоров.

 

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.

 

Надо понимать, что на конкурсе мокрых маечек побеждает совсем не тот, у кого майка самая красивая или самая мокрая.

 

Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

 

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

 

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

 

Беру от жизни все, что по акции.

 

Нетерпеливая моль начала есть песца еще при жизни.

 

Менделеев так и не смог объяснить своей жене, что на первом месте должен быть водород, а не она, дом, семья и дети.

 

Доллар потрать сам, евро раздели с другом, рубль отдай врагу.

 

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

 

 

---

- Господа, наша компания выиграла тандыр!

- Может быть, тендер?

- Нет.

 

---

 

Ваши рабочие дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы забываете присесть на дорожку и выпить на посошок.

 

---

 

И про отношения.

На первой встрече: "Ты красивая. Переезжай ко мне".

Блин. Я так в Икее с чашками разговариваю.

 

---

 

Босс нанимает на работу секретаршу.

- Скажите, вы хорошо знаете английский язык?

- О да, это мой второй родной язык.

- Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-3629.

- Сэкс сэкс сэкс фри секс тунайт.

 

---

 

Анекдот в три слова: "Русская диаспора Москвы".

 

---

 

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

 

---

 

- Не смейся в храме божьем! Грешно!

- Так ведь у вас у самих написано, что надо быть тупым и веселым!

- Где?

- Так, в Библии, у Соломона!

- Он такого не говорил!

- Ну да, там по-другому немного: "Знание преумножает скорбь", но смысл-то этот!

 

---

 

Глядя на игру Рональдо почему-то не думаю о том, что он педераст.

А вот глядя на игру нашей сборной почему-то думаю.

 

---

 

Два одессита беседуют об политике.

- Няма, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

 

---

 

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

 

---

 

- У тебя маленький член!

- Зато маневренный...

 

---

 

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.

Позже выяснилось, что не прогадала.

 

---

 

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заебался", либо "настопиздело".

 

---

 

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?

- А что?

- Да ко мне сегодня девушка придет в гости...

- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

 

---

 

- Все, Юль - не разговаривай со мной!

- Что значит "не разговаривай со мной"?!

- Это как "иди нахуй", только вежливо...

 

---

 

По моим наблюдениям, когда расстаются парень и девушка, примерно в 70% случаев он уходит от нее и в 30% она от него. Но при разговоре в своей компании ясен пень - девушка на 100% сама его бросила.

За одним исключением - если он не платит ей алименты. В этом случае на 100% ее бросил этот мудак.

 

---

 

Клеил я одну, потом отодрал.

Теперь сама клеится - не отдерешь.

 

---

 

- Кто это?!

- Это моя девушка!

- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

 

---

 

- Ты кто?

- Змея.

- Почему в очках?

- Очковая.

- Почему дрожишь?

- Очкую.

 

---

 

В женском отряде.

- По порядку номеров рассчитайсь!

- Первая!

- Вторая!

- Третья!

- Четвертая!

- Единственная...

 

---

 

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь.

Просто так заведено.

 

---

 

Муж, открывая двери жене:

- Наш попугай, блять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!

- Чего?!

- Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала!".

 

---

 

- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.

- Ой, не пизди! Ты ебало свое видела? Преследуют ее...

 

---

 

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.

- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?

- Ты, блять, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

 

---

 

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает.

На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь. Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к анальному сексу?

- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина.

- Правда? А как насчет орального?

- Жить без него не могу!

- А позу 69 любите?

- Люблю! Все люблю! Все!

- Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену?..

 

 

 

---

ТАК БЫ Я ХОТЕЛ

 

Хотел бы приехать в Берлин - а там все немцы на наших Жигулях и Волгах. На ИЖах и УАЗиках колесят по разбитым своим дорогам. А Москвич АЗЛК - так и вовсе у них культовый автомобиль, доступный только избранным. Бандиты на нем авторитетные и политики верхнего эшелона только разъезжают.

А своего автопрома у них нет абсолютно. Ну, то есть номинально вроде как имеется, конечно, но покупают местное дерьмецо разве что совсем уж конченные неудачники.

 

И сами немцы даже над своими машинами смеются. Так и говорят про них - дас ист шайзе ведро.

 

А спросишь немца - а почему все так у вас? И он начнет, с кислой миной рассказ про то, как после войны восстанавливаются они до сих пор, про то, как на две части стеной их разделяли, про то как Хонеккер все развалил, а Гельмут все пропил.

 

Хотел бы я зайти в супермаркет электроники где-нибудь на окраине Токио, а там - сплошь Рубины, Рекорды, Витязи, Радуги да Горизонты стоят. А сами японцы ни черта телевизоры делать не умеют. Бывает сделают, конечно, но такая гадость получается - курам на смех.

 

Затеют какой завод строить по выпуску телевизоров, или, скажем, стиральных машин - и ничегошеньки то у них не выходит. Все разворуют, растащат, а чего не разворуют - то поломают, криво прикрутят и пропьют. Спросишь, зачем пьете да воруете - а они, и без того узкие глаза прищурят, и ну про Хиросиму с Нагасаки слезные истории рассказывать. Мол такое то мы пережили, где ж теперь нормальные телевизоры то делать? Ну сам подумай! Така уж у нас текучка, така текучка.

 

Ну не их это - электронику создавать. Нет таланта у людей, не дано.

 

Хотел бы, что бы весь мир чутко замирал в ожидании выхода нового нашего смартфона. Чтобы ажиотаж был, слухи чтобы ходили - а сколько стоить будет, а какой дизайн, а по какое?

 

Что бы очереди за ним, давки, драки. Что бы в кредиты люди влезали, в долги, но все равно покупали бы.

 

Хотел бы приехать в США, и там мне какой-нибудь реднек, узнав откуда я, сходу начал бы бахвалится, как дед его Ла-Манш героически форсировал, и что Армстронг - первый человек на Луне. А я бы ему так спокойно, вежливо - а ничего, уважаемый американец, что и джинсы, и телефончик, и автомобильчик и прочие гамбургеры ты жрешь наши, посконные, а своего у тебя кроме Армстронга - ничего то и нету. Да и Армстронг - тоже еще не факт, что на Луне был. Многие сомневаются в подлинности съемок.

 

А он тогда весь как раздуется, как ногами затопает и заверещит про ракеты, которые еще при Рейгане сделали, про то, за сколько минут они долетают и в какой пепел все сжигают. И опять про деда и Армстронга, и про то, что не любит его никто, хотя он и хороший, весь в деда. Или в Армстронга.

 

Хотел бы, что бы в Париже страшно ценились бы одеколоны Шипр, Саша и Тройной. А всякие там зловонные их Кензо и Шанели продавались бы только в отделениях Почты Франции да в киосках Парижпечать за смешные копейки и исключительно в качестве пойла для опустившихся алкашей.

 

Хотел бы, чтобы модницы из Милана приезжали бы в Самару за новыми коллекциями платьев и сумок. Чтобы везли бы их потом в свою убогую Италию и там бы продавали соотечественникам с накруткой в 700%.

 

Хотел бы, что бы каждый дурачок, пишущий про нас гадости понимал, что и интернет, и гугл, и живой журнал и фейсбук, и компьютер и планшет - все придумали и сделали мы. А он кроме своих писулек ничего никогда не придумает. И что хоть по сто раз на дню он своим Армстронгом пусть гордится, а толку от этого - никакого.

 

Так бы я хотел, ребята.

 

 

THE END:o)