Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2270 от 21 июня 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.

 

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

 

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

 

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

 

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

 

Не люблю девушек в стрингах - с них снимать нечего.

 

Садовод-педофил ухаживает только за молодыми растениями.

 

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.

 

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

 

После того, как на 5 курсе мединститута студенты изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают.

 

Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.

 

Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.

 

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

 

Наш народ перестал читать, как только туалетная бумага перестала быть роскошью.

 

Политики идут в народ только по большой нужде...

 

 

 

---

 

Не понимаю - зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию со свалкой в Балашихе?

 

---

 

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?

- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.

- Но ведь многие это делают.

- Видите ли, дело в том, что я - гинеколог.

 

---

 

- Чем займемся сегодня вечером?

- А давай диким безудержным сексом!

- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

 

---

 

Бесит, когда мое сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

 

---

 

- М-да... А ведь западная пропаганда твердила, что почти каждый советский человек будет как сыр в масле кататься.

- Это был плохой перевод с английского: не кататься, а болтаться, не в масле, а в проруби, и совсем не сыр...

 

---

 

- У Вас взгляд такой холодный...

- Что Вы хотите: оба глаза по минус восемь!

 

---

 

- Я тебя люблю!

- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

 

---

 

- Дорогая, ты споешь нам сегодня?

- Зачем? Гости и так уже расходятся.

- Да, но очень медленно.

 

---

 

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:

- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?

- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

 

---

 

- Невестушка, ты скотинку покормила?

- Нет мама, спит еще Ваш сыночек.

 

---

 

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

 

---

 

- Почему ты так долго купалась в море?

- Сало солила.

 

---

 

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...

- Сваровски!

- Да я уж догадываюсь, что не купил!

 

---

 

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

 

---

 

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо.

Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

 

---

 

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.

- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?

- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.

- Ну ты, Изя, прям как Россия.

 

---

 

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово.

Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет - это здорово.

 

---

 

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.

Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.

Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

 

---

 

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

 

---

 

- Немецкие исследователи создали камеру Аrtifiсiаl Smilе, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.

- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

 

---

 

- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...

 

---

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.

А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

---

 

Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою жопу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее жопу.

 

---

 

Сын:

- Папа, меня усыновили?

Я:

- Пока нет, но мы не теряем надежды.

 

---

 

Чтобы окончательно свести Поклонскую с ума, Алексей Учитель решил снять фильм о гомосексуальной связи П.И.Чайковского с цесаревичем Александром Александровичем Романовым.

 

---

 

- Ты должен понять, - говорила она, - женщина и ее ребенок это одно целое. Ты не можешь просто ухаживать за женщиной, игнорируя ее ребенка.

В моей голове что-то щелкнуло.

- А ведь ты права, - сказал я. - Приходи сегодня со своей дочкой ко мне. Моя мама напечет блинов, сварит прекрасного мятного чаю.

- Постой, ты живешь с мамой?

- Ну, да. Женщина и ее ребенок это одно целое. Алло?

В трубке были короткие гудки...

 

---

 

Три друга приезжают на лыжный курорт. Администратор гостиницы им говорит:

- Вы знаете, остался свободным только одноместный номер. Там большая кровать, вы сможете поместиться, но будете ли вы спать втроем?

Поскандалили, но делать нечего, небо синее, снег лежит нетронутой целиной, зря что ли ехали, согласились на одноместный номер.

Прошла ночь. Утром просыпаются. Тот, что лежал справа скраю говорит:

- Мне такой сон приснился, будто я всю ночь с девушкой... Такой кайф!

Тот, что лежал слева с краю:

- А мне приснилось, будто мне девушка всю ночь минет делала... Вот классно было!

Тот, что оказался посередине:

- А мне чудилось, что я по горам на лыжах спускаюсь. Круто, я иду короткими резаными дугами. 100 метров не доехал до низа и упал - палки обмякли!..

 

 

 

---

НЕЛОВКО ПОЛУЧИЛОСЬ

 

 

Дрочить или не дрочить имея постоянную партнершу вопросов наверно ни у кого не возникает. Понятно шо все это делают, вопрос скорее ставить ее перед фактом или скрывать? Я предпочитаю второе, поскольку нахуй оно надо, начнет думать непойми шо, загоняться. Зачем? Во избежании палева я в принципе не дрочу когда дома еще кто-то находится. Поэтому и возможных конфликтов на эту тему возникнуть не могло. Как я думал.

 

При том шо для меня это скорее даже не сексуальное а терапевтическое действие. Ну когда я не нахожусь не в отношениях. Там там то гоняю как и все, по тем же причинам. А при живой девушке... Дрочка умиротворяет и помогает заснуть после тяжелой ночи за компом в работе. Если бессонница. Потом зарядка какая никакая. Шото я отвлекся.

 

Так вот. Дрочил всегда, не палился ни разу. Вчера уже, часов в 6 вечера вспоминаю шо неплохо бы принять душ. Скоро приедет ББ поужинаем и она оккупирует ванну, я в нее хрен попаду раньше десяти. С этими мыслями залез в ванну, включил душ моюсь себе.

 

Смотрю гелька моя закончилась еще с прошлого раза. Вечно забываю сразу выкинуть и попадаю с пустой тарой уже голый. Стоит много всяких бутыльков моей ББ, но она очень ревностно относится к вещам. Обычно то я бабскими моюсь да и все. Шо делать? Тянусь к раковине там стоит жидкое мыло. Какой то кокос, не я покупал. Субстанция белесая консистенция как шампунь. И тоже на донышке. Да похуй мыло и мыло. Сойдет.

 

Начинаю давить поршень (на бутылке) нихрена не течет. Кручу так и эдак стараясь слить всю жидкость в угол. Наконец хуууяк! Струя прямо на стену. Поймал положение при котором льется. Навалил на мочалку все остатки. Помылся. Бутылку сразу на этот раз захватил пустую. Сходил в магаз рядом с домом попутно выкинул сразу вместе с мусором. А потом приехала ББ.

 

То да се. Пошла в ванну. Каждый вечер там отмокает, может икру мечет, хз. Дооолго. А тут 15 минут смотрю идет обратно. Я сижу на кухне с ее ноутом. Проверяю задание. Садится так напротив кулачком подперлась. Внимательно смотрит и молчит.

 

Я по опыту знаю нихуя хорошего такие гляделки у нее не означают. Ну жду шо скажет. И видно хочется но шото ее удерживает. Потом встает, будешь чай? Угу. Вроде распогодилось думаю.

 

Лежим чуть позже смотрим на том же ноуте Игру Престолов. Там как обычно сиськи жопы, кровь, говно, ебля половая. Говорю а неплохо было бы этот бордельчик закостплеить, а? На шо получаю сногсшибательный ответ - а тебе помочь или сам справишься? )) И ржет.

 

Я не понял. Шутить она шутит конечно но вот подъебывать такого я за ней не замечал. У женщин обычно сильно хуже с юмором. Спрашиваю а схуяли такие разговоры пошли? В общем через пару минут хиханек говорит сходи в ванну на стену посмотри, маляр!

 

Встаю иду. Даже интересно стало шо она там нашла такого? Мысли разные. Поначалу я не понял. Но когда откинул занавеску на стене красовался охуительный на уровне моего живота как раз белесый засохший шлепок.

 

Да. Один в один, я абсолютно такие же умею генерировать. Да ебаный стыд! Годами не палился, а тут такой зашквар и даже ненастоящий по факту.

 

Далее была киношная фраза "дорогая, это не то шо ты подумала". Не дословно конечно но переубедить мне ее было нереально. Только заставить пойти слизать и по химическому анализу рецепторов рта понять шо мой боевой волосатый шмель только для ее бутона поднимается к небу.

 

Отмыл я это непотребство со стены. Секс у нас все же был. Жидкое мыло полная херня, не покупайте.

 

 

 

 

THE END:o)