Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2266 от 7 июня 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В русском кунг-фу главное, чтобы оглобля сразу не сломалась.

 

Если деньги мерить кучками, то у меня две ямки: за квартиру и за машину.

 

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

 

Моему компу уже шесть лет! В следующем году в школу отдам.

 

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.

 

Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым, - это замужество его дочери.

 

Жена требует летнюю шубку... Не могу найти контраргументов.

 

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

 

В загородной девятиэтажке Медведева матерные надписи в лифте наносил сам Никас Сафронов.

 

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

 

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живет!

 

Человека, который не умеет готовить, легко узнать по тому как тщательно он встряхивает кетчуп перед употреблением.

 

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

 

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

 

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

 

 

 

 

---

Первый закон фитнеса:

Тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

 

---

 

- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей!

- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

 

---

 

- Говорят, у Королева была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету. Может вернуться к этой традиции и тогда все будет опять хорошо?

- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королева?

 

---

 

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

- Ну как, доктор?

- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?

- Так отдавать же нечем будет.

- А вам и не придется.

 

---

 

- Я тебя люблю!

- Докажи!

- Как?

- Крикни это так, чтоб во всем мире услышали.

Он тихо подошел и шепнул ей на ушко:

- Я тебя люблю...

- ??

- Потому что весь мир для меня - это ты.

 

---

 

Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:

- Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?

- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!

- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

 

---

 

Вышла новая книга "Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании".

 

---

 

- Слушай, я тебе сейчас один анекдот расскажу, обписаешься со смеху.

- Доктор, может, вы уже начнете лечить мой энурез?

 

---

 

- Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать.

- Петрович, прекращай играть в "Веселую ферму". Нам еще два вагона с туалетной плиткой разгружать!

 

---

 

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.

- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

 

---

 

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?

- То же, что и вы, только на полведра меньше...

 

---

 

- Надо снять все магнитики с холодильника, а то они меня все время к нему притягивают...

 

---

 

- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

 

---

 

- Потрогай мою грудь! Видишь, как сосочки встали, это от холода!

- Петрович, твою мать! Ну не положено тебе две фуфайки!..

 

---

 

- Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...". Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты еще жив - прости меня...

 

---

 

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.

- Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?

- Да. А что, он не платит?

- Платит, но не исполняет.

 

---

 

Оппозиция:

- Страной правят пидорасы!

Пидорасы:

- Эх, если бы!!!

 

---

 

- Как пишется, металл или метал?

- Метал.

- Точно?

- Глаголы с одной Л пишутся.

 

---

 

- Как поживает самая красивая девушка на свете?

- Отлично.

- Ну и хорошо. А ты как?

 

---

 

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: "Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!", она обязательно спросит: "Это почему это?".

 

---

 

Сказали или работать, или увольняться.

Неприятненький расклад.

 

---

 

Недавно поиграл в "Цивилизацию". Играл за Россию.

Понял, что игра нравится, когда Петр I у Александра Македонского Буэнос-Айрес отжал.

 

---

 

Поговаривают, что в здании Госдумы после принятия особенно тупых законов появляются два человека в строгих костюмах - один пониже, другой повыше.

Тот, что пониже подходит к депутатам, нежно берет за лацканы и, проникновенно глядя в глаза народному избраннику, говорит:"Ну вы хоть понимаете, что вы натворили?".

А тот, что повыше, поблескивая очками, добавляет: "Дебилы, блядь!".

 

---

 

Пара пришла на прием к сексопатологу.

- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.

Доктор говорит жене парня:

- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.

- Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?

- Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..

Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.

Доктор к мужу:

- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?

- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!

- Ну и как она??? Не ожидала???

- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

 

 

---

10 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ МЕНЯ БЕСЯТ В ГЕРМАНИИ

 

 

Германия, конечно, прекрасная для жизни страна, тут куча плюсов (и о них будет отдельный пост, так что не думайте, что мы тут хейтеры). Впрочем, как и везде, тут хватает минусов, которые не оставляют меня равнодушным.

 

 

1. Мусор. Вы не поверите, но здесь местами охренеть как грязно, и это жутко бесит.

 

Например, на остановках, у вокзала, в местах, где много людей тротуарная плитка сплошь покрыта прилипшей жвачкой, валяются окурки. На обочине у дорог лежат пустые бутылки и пакеты. Я бы никогда не подумал, что в Германии, которая славится чистотой и порядком, могут быть такие проблемы с мусором. Но это так.

 

На днях мы с Дарьей шли из мотосалона, и рядом у одного кафе стоял и курил немец (восточного происхождения). Он докурил и швырнул окурок на проезжую часть. При этом стоял и курил он около пепельницы. Я искренне не понимаю этого.

 

 

2. Опоздания транспорта. Еще одна вещь, которая не вяжется с образом Германии, и которая раздражает.

 

Транспорт опаздывает постоянно, а иногда его могут и вовсе отменить, а ты об этом можешь и не узнать. Опаздывающие поезда – это обычное дело. Приходящие на несколько минут позже автобусы – обыденность. За три недели в Германии мы пока один раз столкнулись с просто не приехавшим автобусом. Следующий же был через полчаса.

 

Самая дикая же на моей памяти история была, когда я в 2011 году в студенческие каникулы работал на складе в пригороде Мюнстера, города, в котором я тогда жил. Добираться до дома мне нужно было на последнем автобусе в двенадцатом часу ночи. И что вы думаете? Правильно! Он не приехал! На горячей линии подтвердили, что его не будет. Такси до дома мне стоило дневного заработка.

 

 

3. Бюрократия. За каждой бумажкой, справкой и еще черт знает чем надо идти в отдельное ведомство, причем эти ведомства могут быть расположены в абсолютно разных концах города. МФЦ? Нет, не слышали. Страна, где повсюду электронные очереди, ящички с номерочками для живой очереди, не придумали единого центра, где можно было бы и загранпаспорт заказать, и ИНН сделать, и СНИЛС получить. Будь добр, езжай всюду отдельно, и никого не волнует, что часы работы везде одинаковые. Потратишь три дня, раз надо.

 

 

4. Ожидание. Тебе нужна банковская карточка? Запишем тебя на прием через неделю. Пин-код пришлем через неделю после приема, а карточку еще через пять дней.

 

Нужно получить паспорт и загран? Через две недели, пожалуйста, и 200€ на двоих приготовьте, а потом подождите 4 недели, пока мы все сделаем.

 

Вам нужны курсы немецкого языка? Заполните анкету, мы ее отправим в ведомство, которое вас же сюда и прислало, и через четыре недели пришлем по почте ответ. Когда начнутся курсы? Ну, может, через полгода! Ждите!

 

 

5. Время работы магазинов. В Германии алкоголь продают круглосуточно. Но магазины круглосуточно не работают! Максимальные часы работы – с 7 до 22. Не успел, значит сам виноват. Если сильно надо, иди в киоск или на заправку и умножай привычную цену на 2. Захотел купить еды в воскресенье? Разбежался! Надо было либо в субботу об этом думать, либо завтра, в понедельник, приходи.

 

Когда я учился в Дортмунде, я в воскресенье ездил 20 минут на поезде в соседний город (!), так как там на вокзале был продуктовый магазин, который работал всегда. А вообще это дичь, не привычная для русского человека. В мелких городах и того хуже, там в 14 часов может все закрыться.

 

 

6. Занавески. Точнее, их отсутствие. Немцы (настоящие немецкие немцы) не вешают занавески на окна. Выглядит это очень непривычно, но их, видимо, не особо беспокоит, что весь дом напоказ. Изнутри же ты чувствуешь себя, как в AquaZoo, рядом с которым мы сейчас живем.

 

Те же, кто не хочет, чтобы к ним смотрели, в основном это жители первого этажа, заклеивают стекла матовой пленкой, но занавески при этом все равно не вешают!

 

В тему занавесок. У них нет занавесок в ванных. Я не знаю, как и чем это объяснить, но они отсутствуют. Я был однажды у друга в гостях и оставался на ночь. Короче, я не знаю, как они это делают, либо сидя моются, чтобы на пол не лилось, либо одной рукой душ держат, а второй мылятся, но ни так, ни так не удобно!

 

 

7. Налоги. Подоходный налог, церковный налог, "налог солидарности" с восточными землями, страховые взносы – все это вычитается из зарплаты. Хочешь завести собаку? Плати налог! Хочешь смотреть дома телевизор? Плати налог! Не хочешь смотреть? Все равно плати.

 

 

8. Еда. Очень сложно найти нормальную еду по приемлемым ценам. Помидоры со вкусом и запахом помидоров – это что-то из разряда научной фантастики. Яблоки выглядят так, как будто это восковые муляжи яблок. Поэтому немцы помешаны на био-продуктах, которые якобы не опрыскиваются пестицидами при выращивании и вообще должны быть нормальными по вкусу и составу. Цена же на них выше в 2 и больше раза, чем на обычные, по вкусу же разницы особой нет.

 

Еще есть особенность, что некоторых товаров Германии нет. Я, как любитель гречки и творога, в обычном магазине их найти не смогу. Для этого придется ехать в русский магазин.

 

 

9. Поликлиники. Знаете почему? Потому что их нет! Тут есть частные врачи-специалисты – зубные, глазные и так далее, а также терапевты (=участковые), которые могу всю твою регулярно семью обслуживать. Далее все не с моего личного опыта, а со слов друзей.

 

Чтобы стать клиентом терапевта , надо постараться. Ты идешь и выбираешь себе врача, знакомишься с ним, а он с тобой. Тебя могут и не принять еще, если, к примеру, у врача уже много обслуживающихся семей. Записи же к врачу можно ждать по несколько месяцев.

 

Никогда не думал, что буду скучать по поликлинике, где все врачи под одной крышей.

 

 

10. Перепроизводство. В Германии магазины, кафе, забегаловки выкидывают еду. Это большая проблема, о которой говорят многие местные СМИ. Но магазины и общепит считают иначе. Их политика такова, что придя за пять минут до закрытия магазина, ты должен иметь полный выбор хлеба, йогурта и прочего. А вчерашнее продавать нельзя. Поэтому часть продуктов регулярно отправляется на помойку на заднем дворе.

 

 

 

THE END:o)