Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2254


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2254 от 26 апреля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.

 

Это хорошо, что мы с женой друг друга не перевариваем. А если бы переваривали, то давно бы уже друг друга съели.

 

Однажды обозленные правила начнут нарушать людей.

 

Воскресенье... утро... Клуб зеленых и отходчивых...

 

"Удачный брак" - это когда фраза "дети спят" вызывает устойчивую эрекцию.

 

В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики... И только после этого находят своего принца.

 

Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей.

 

Пенсии хватает только до утра, если ночь не Варфоломеевская.

 

Как же мне нравятся люди, которые одновременно жалуются на запреты в стране и ругают либералов.

 

 

 

В России планируют создать способный влетать в форточку беспилотник.

До этого в России успешно создали экономику, вылетевшую в трубу.

 

 

- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?

- Прибежал, господин дерматолог...

 

 

Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!

 

 

Она:

- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!

Он:

- Ты только что сама себя коровой назвала..

 

 

- Але, "Скорая помощь"? Приезжайте срочно - улица Пришвина, 5, квартира 17...

- Возраст?

- 85.

- Что случилось?

- Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять... А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте...

 

 

Когда мы с женой начали встречаться, она думала что я дурак. Потом начала считать себя дурой, а меня умным. Сейчас считает себя дурой, потому что считала меня умным.

 

 

- С чего это я проиграл, у меня на руках четыре шестерки, каре?

- Потому что мы в дурака играем.

 

 

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:

- Что вы видите?

- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.

Доктор, всхлипывая:

- А на картинке?..

Захотелось его обнять.

 

 

- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...

- У меня так было, когда я ключи проглотил.

 

 

Врач прописал обильное питье.

И тут понеслось.

 

 

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!

- Хорошо.

- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!".

 

 

- Ты за что сидишь?

- Убил пятерых. А ты за что?

- А я георгиевскую ленточку неправильно носил.

- АААААА!!! ОХРАНА! ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

 

 

Что значит "выбирайтесь из жопы"?

Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

 

 

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю - это делает медсестра.

- Да, но тут банк спермы. Здесь все по-другому.

- Ужасное, ужасное обслуживание!

 

 

Численность населения Киргизии 6019500 чел. Списав долг $740 млн, Россия подарила каждому киргизу по $123.

Россия - социальное государство для киргизов.

А твоей бабушке долг за услуги ЖКХ никто не спишет, для нее денег нет и не будет!

 

 

- Что-то меня подташнивает.

- Открыть окно?

- Нет, просто уйдите.

 

 

- Какое у тебя хобби?

- Еда.

- Готовишь?

- Ем.

 

 

- Ну что, у вас все серьезно?

- Ты же знаешь: если я влюбился, то это на весь день.

 

 

- Я тебя люблю.

- Давай уже после майских.

 

 

- Человек в любом действии хочет просто быть счастливым.

- Но он хочет меня убить!

- Ой, да что ты переживаешь, ну вот такое у него счастье, ну с кем не бывает.

 

 

Думаю, что не всех дураков работа любит, а только симпатичных. Иначе это проститутка какая-то, а не работа.

 

 

- Надоело! 70 лет одно и тоже - победа, победа, победа...

- Ты еще евреям про Пурим скажи так. Тысячи лет празднуют свою победу...

 

 

Интересная деталь. Как оказалось, в Крыму наклейки "на Берлин" покупают только владельцы украинского биометрического паспорта.

 

 

Капитализация Аррlе теперь $800 миллиардов.

На эти деньги можно купить десятки Газпромов или построить одну Зенит-Арену.

 

 

Шахматная партия:

- Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру!

- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?

- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?

 

 

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры.

Тьфу!

Мужик не должен быть красивым.

Мужик должен быть добытчиком.

И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: "Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу".

 

 

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

 

 

На остановке мужик оказался рядом с бомжом. Долго присматривалося к нему, а потом решил расспросить:

- Слышь, как же ты докатился до такой жизни?

- Не поверишь! Еще неделю назад у меня была крыша над головой и полно еды. Я ходил в спортзал и в библиотеку. У меня было полное медицинское обслуживание и никаких неоплаченных счетов!

- И что случилось? Развод, в карты проигрался, или на наркотики подсел?

- Нет, ничего подобного, слава Богу. Просто с зоны откинулся.

 

 

 






 
 

ПОЛУДУРОК, НО ХОРОШИЙ

 

 

Есть у меня два друга - Димон и Андрюха. Димон – по виду бандит из 90-х. Бритый затылок, золотая цепь в палец толщиной, вес под 140 кг, взгляд исподлобья, короче, сразу видно, добрейшей души человек. Андрюха - длинный, субтильный, в очках, вечно взъерошенный.

 

На самом деле Андрюха гендир, а Димон у него водитель - уже лет пятнадцать. А дружим мы с детства, уже почти четверть века.

 

Едем с гулянки. Поскольку Димон выпил – решено машину оставить и добираться. Такси для слабаков! Для них это реальный экстрим-приключение, оба не ездили на автобусе те самые пятнадцать лет.

 

Итак, ночной полупустой автобус. Сзади сидим мы с Димоном - тише воды ниже травы, а вот Андрюху понесло. Он пытается закадрить девицу лет с претензией на гламур. И так, и эдак – ноль внимания, фунт презрения:

- В общественном транспорте не знакомлюсь!

 

Андрюха не отступает, пытается впечатлить даму рассказом о русском авангарде, пересыпая его цитатами поэтов-футуристов серебряного века.

 

Тут какая –то старушка не выдерживает и начинает гневно призывать мужчин вступиться за честь девушки и освободить красавицу от приставаний наглого хулигана. Тяжко вздохнув Димон бредет к Андрюхе и кладет ему свою лапищу на плечо.

 

- Остынь. Не твоя девушка. На фиг нужно.Неприятностей не оберешься.

 

Андрей скорбно соглашается и затихает. Стоит, покачивается, придерживаемый могучей рукой Димона. Старушка громогласно объявляет, что не перевелись еще достойные мужчины-интеллигенты.

 

Вот и наша остановка. Первым выхожу я, затем Димон осторожно выводит из автобуса Андрюху.

 

Вдруг за нами вылетает девушка и с криком:

- Не бейте его! Он хоть полудурок, но хороший! - начинает колотить Димона кулачками по груди.

 

Еле разобрались и успокоили ее. Галка (так ее зовут) оказалась 100% наш человек.

Через три месяца она вышла замуж за Димона. Андрюха был свидетелем.

 

А у Андрюхи у нас теперь новое погоняло – "полудурок, но хороший".

 

 

 

THE END:o)
В избранное