Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2249 от 9 апреля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Власть пытается закручивать гайки, забывая о том, что эти гайки сами же и украли...

 

Вообще, если мужик не пишет сутки - то все, баба автоматически считается свободной.

 

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью.  В худшем случае, вы забираете ее с собой.

 

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

 

Российский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

 

Сам себе не поможешь, так потом от себя помощи не жди.

 

Живущих не православно, но по-христиански, называют - католиками.

 

Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти...

 

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

 

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

 

 

 

---

 

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орет, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

 

---

 

Если у жены маленькая грудь - это еще не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.

 

---

 

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьешь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, веселой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущевки...

 

---

 

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик...

 

---

 

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса - и я водка.

 

---

 

Трое суток в Кремле лихорадочно ищут, импорт чего американского им запретить. Как назло все такое нужное: айфоны, автомобили, самолеты, яхты...

 

---

 

Седовласый мужик покупает сигареты.

Кассирша говорит ему:

- Паспорт покажите.

Дед не растерялся:

- Я не себе, это папа просил купить.

 

---

 

Правило "Так много дел и так мало времени, все равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" еще никогда меня не подводило.

 

---

 

Если ваш ребенок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

 

---

 

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!

- Может, бутылочку?

- Не льстите себе.

 

---

 

Это не мешки под глазами, это мышцы.

Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

 

---

 

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.

Он: Сиськи покажи!

Она: Что?!!

Он: Сильный, говорю, пейзажист...

 

---

 

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:

- Рома!!!

- Эля!!!

 

---

 

- Почему гимнасток так охотно берут в депутаты?

- Да потому что они очень гибкие...

 

---

 

Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.

 

---

 

- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая...

- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!

 

---

 

- Рабинович, Христос Воскрес!

- Таки да, надо было винтиками...

 

---

 

- Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.

- Бульон, кашу с хлебом и кисель?

- Да.

 

---

 

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.

А мы-то думали - их там меньше тысячи.

Так РПЦ спалила минообороны.

 

---

 

- Мы завтра не увидимся.

- Почему?

- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

 

---

 

Если смерть - прекращение мозговой деятельности, то у нас полстраны мертвых...

 

---

 

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!

- У меня он еще не наступил.

 

---

 

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

 

---

 

Есенина, говорит, тебе прочту... Думала, культурный, а он начал: "Пей со мною, паршивая сука".

 

---

 

Похоже импортозамещение состоялось: если раньше я не мог себе позволить импортный Пармезан, то теперь я не могу себе позволить Российский и Пошехонский.

 

---

 

- Сегодня работаем до упора!

- А я уже упоролся, можно мне домой?

 

---

 

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...

Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

 

---

 

Не думайте о том, как взять и сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только довольно сложно, но и лишено всякого смысла.

Просто не думайте об этом.

 

---

 

Он мог бы стать космонавтом, но мама сказала - только юристом или стоматологом.

 

---

 

Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!

 

---

 

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

 

---

 

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал.

А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орел и решка".

 

---

 

В ресторане:

- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.

- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте" - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!

- Ваш чай, сэр!

- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!

- Это чай "аль денте", сэр!

 

---

 

- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки. Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.

- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.

- Российские дипломаты выражают ноту протеста...

 

 

 

---

СЛУЧАЙ НА КЛАДБИЩЕ-2.

 

 

Мужчина поднял палец и указал им куда-то вверх.

 

- Это правда? - девушка перестала всхлипывать и посмотрела на своего нежданного собеседника.

 

- Если верить моим снам и его словам, то это чистейшая правда. Но я не заставляю вас в нее верить. Вы вправе самостоятельно распоряжаться своей жизнью. Хотите залить здесь все своей кровью - пожалуйста. Как говорится, на здоровье.

 

Геннадий Павлович широко зевнул и взглянул на свои часы.

 

- Пожалуй, мне пора. Но перед тем, как уйти, я бы хотел вас кое о чем попросить. Можно?

Девушка ничего не ответила, поэтому он продолжил, не дожидаясь ее ответа.

 

- Скорее всего, вы скоро увидите моего друга. Передайте ему, пожалуйста, что его жена вышла замуж за другого и вполне себе счастлива. Насколько мне известно, у нее уже двое детей. А может и трое. Так, что еще? - Геннадий Павлович почесал затылок, - скажите ему, что друзья называют его никак иначе, кроме как "тем придурком" и совсем не приходят к нему на могилу. Еще скажите, что ни по радио, ни по телевизору про его поступок ничего не рассказали. Даже в местной двухстраничной газете про него ничего не написали. В общем, передайте ему, что про него все благополучно забыли и никто по нему не грустит и не печалится. Да! И скажите ему, пожалуйста, чтобы перестал мне сниться. Честно говоря, надоело его нытье. Вроде бы все.

 

Девушка сидела молча, уставившись в одну точку. Геннадий Павлович покосился на нее, ухмыльнулся и поднялся со скамейки.

 

- Я могу надеяться, что вы все это ему передадите?

 

- А... А как я его узнаю?

 

- Когда он мне приснится в следующий раз, я расскажу, где вас найти и он сам придет к вам. Быть может тогда он отстанет от меня со своими депрессивными монологами и наконец-то переключится на вас. Тем более, что у вас с ним появятся общие темы для разговора. Да и времени у вас будет более, чем достаточно - целая вечность. Будете сидеть с ним долгими зимними вечерами и обсуждать ворон, ворующих конфеты с могил. Так что, передадите?

 

Девушка снова всхлипнула и покачала головой.

- Нет? Но почему же? Вы же все равно идете туда. Что вам стоит? - театрально удивился он.

 

- Сами передавайте этому своему другу свои послания.

 

- Ну, как хотите. Но я ему на всякий случай расскажу о вас. Мало ли, вдруг вам захочется общения.

 

Где-то недалеко неожиданно хрустнула ветка, нарушив зловещую тишину кладбища.

 

- Не надо никому ничего рассказывать! - девушка вскочила со скамейки и затравленно оглянулась по сторонам, - еще чего не хватало, чтоб какой-то неудачник там за мной таскался. И вообще, я представляла все по-другому. Я думала, что я там встречу всех своих умерших родственников, что я смогу с ними пообщаться, что я...

 

- Нет, не получится, - отрицательно покачал головой Геннадий Павлович, - по его словам, они все там, - он снова ткнул пальцем в небо, - вы их даже не увидите. Именно поэтому, чтобы вам не было скучно, я и предлагаю вам познакомиться с ним.

 

Резкий порыв ветра встрепенул волосы девушки, заставив ее снова опасливо осмотреться по сторонам.

 

- Передадите? - вкрадчиво произнес мужчина сделав маленький шаг в ее сторону. Шаг, который не особо приблизил его к ней, но именно такой, чтобы она его заметила.

 

- Кто вы такой? - дрожащим голосом произнесла она.

 

- Никто, - оскалился Геннадий Павлович, - передадите?

 

Девушка неожиданно вспомнила, что держит в руке нож и, выставив его перед собой, стала пятиться к асфальтированной дорожке.

 

- Он будет вас ждать. Я расскажу ему, - гробовым голосом произнес он, делая еще один маленький шажок, - обязательно приходите.

 

Девушка вскрикнула и, наконец нащупав пяткой асфальт, со всех ног бросилась к выходу из кладбища.

 

***

Геннадий Павлович усмехнулся, снова взглянул на часы, зевнул и, дождавшись, когда шаги девушки затихли, направился в том же направлении. У самого выхода из кладбища он свернул налево и принялся пробираться сквозь заросли высокой травы, переступая через заброшенные могилы. Наконец он остановился у одной из них. Она отличалась от своих соседей тем, что в самом ее центре зияла глубокая дыра, а по краям были разбросаны комья свежей черной земли. Геннадий Павлович присел на ее край, аккуратно свесил ноги и, оттолкнувшись от края, сполз вниз, оказавшись под землей по самую грудь.

 

- Ну все. Доброе дело сделано, теперь можно и поспать, - устало проговорил он сам себе, потрогал пальцами входное отверстие от пули на своем виске, чему-то улыбнулся и принялся закапываться, сгребая на себя землю с краев могилы.

 

Этой ночью он ненадолго заглянул в сон девушки. Убедившись, что с ней все хорошо, он, стараясь не показываться ей на глаза, отправился бродить по снам других людей. Ведь для самоубийцы чужие сны - единственное доступное развлечение. Жаль только, что постоянная бессоница редко делает ему такие подарки.

 

 

(с)ЧеширКо

 

THE END:o)