Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2252 от 19 апреля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

 

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

 

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

 

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Нобелю пришлось изобрести динамит.

 

Красивая и сексуальная или любимая и желанная - это две большие разницы.

 

От ее ироничного тона у меня всегда возникают два желания одновременно: целовать ее взасос и душить, пока не посинеет.

 

Спонсор продажи просроченного пива по акции - платный туалет супермаркета.

           

Не хочешь давать сдачи? Бей первым и убегай!

 

Есть люди спившиеся а есть люди сожравшиеся...

 

 

 

---

Почему-то, когда люди находят друг друга, они не удваиваются, а уменьшаются до половинок.

Обидно.

 

---

 

На собеседовании мне сказали:

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

 

---

 

- Извините, мы не можем принять вас на работу.

- С хера ли это!?

- Вот поэтому.

 

---

 

"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.

 

---

 

Прикиньте, когда-нибудь начнут устраивать вечеринки в стиле 2010-х - будут сидеть с подвернутыми штанами и смотреть в телефон.

 

---

 

- Я больше не пью.

- Что так?

- Вчера бухой двум полицейским зарядил: "Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?".

 

---

 

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!..

- Ух ты! А как его зовут?

- Сидоров Степан.

- Это не с пятого ли дома?

- С пятого.

- Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

 

---

 

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:

- Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

 

---

 

А он сказал мне борщ невкусный.

Рубашки плохо глажу я.

Какой тяжелый человек...

Как до реки бы дотащить.

 

---

 

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!

- Само собой, пап...

 

---

 

- Дорогой, у меня голова болит, я не могу, вынь пожалуйста!

- Щас кончу и выну!

- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!

- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! На девичник она сходила!..

 

---

Идя навстречу пожеланиям трудящихся, РПЦ предложила переименовать Праздник 1 Мая в Шашлычный Спас.

 

---

 

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

- Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

 

---

 

Дочка спрашивает у мамы:

- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Мокар?

- Дело в том, что, когда твоего брата зачинали раком. А Мокар - это "раком" задом наперед. Понятно?

- Понятно. Спасибо, мама.

- Не за что, Лана.

 

---

 

Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.

Ну наконец-то...

Теперь заживем!!!

 

---

 

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы.

После этого поневоле перейдешь на водку.

 

---

 

Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена.

Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают все...

 

---

 

- Лена, я должен признаться. Ты - не родная мне жена.

 

---

 

Мужик:

- Гуси-гуси.

Гуси:

- Га-га-га.

Мужик:

- Есть хотите?

Гуси:

- Да-да-да.

Мужик, доставая топор:

- Мы тоже.

 

---

 

- Давно хотел спросить: почему вы женщины ходите в туалет парами с подругами?

- Ну, вдруг там маньяк притаился...

- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

 

---

 

Казалось бы: перевернутый мир - это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

На самом деле, перевернутый мир - это где инкассаторы занимаются вооруженными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

 

---

 

Собрались как-то раз обитатели леса.

Медведь:

- А давайте я буду вашим государем, вас, милых зверушек, защищать от врагов, решать споры, учить уму-разуму... Подниму культуру на высокий косолапый уровень... А за это вы будете отдавать мне часть орешков, грибов и ягод.

- Милый мишенька, но ведь нам и так хорошо, да и врагов у нас нет...

- Говорите, врагов нет? Ну, тогда я вам сам пизды наваляю...

 

---

 

Лорд на балу в кругу друзей (с трудом скрывая радость, но тихим голосом):

- Господа, поздравьте меня: у меня родился сын.

- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?

Лорд (шепотом):

- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает.

 

---

 

Узнав, что за цену подаренного ей самсунга можно было купить настоящий айфон, Оленька не стала мстить сразу, а сначала дождалась, пока ее парень уснет, и только потом засунула этот самсунг ему в жопу.

 

---

 

Лет через 10 после свадьбы жена говорит мужу:

- Дорогой, может, нам разнообразить нашу сексуальную жизнь и попробовать ТУДА?

- С ума сошла? Так ведь и залететь можно!

 

---

 

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:

- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один...

 

---

 

После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг "Долой министров-капиталистов!".

 

---

 

- Коля, я хочу, нет, я требую, чтобы ты купил мне новую хорошую машину... и квартиру, чтобы на меня была оформлена... и путевку на острова в Полинезии... и...

- И шубу проси... и маме дом купить... проси что хочешь, не стесняйся!

- Странно, я не ожидала...

- Та мне все равно, что нахуй посылать.

 

 

 

---

 

КАК СХОДИТЬ В САУНУ С НЕМЦАМИ НЕ СОВСЕМ РАЗДЕТЫМ

 

 

Как известно, германцы ходят в сауну париться вместе - мужчины и женщины. Голыми. В прошлом году, в Австрии, меня с подругой ворчливый австриец попросил удалиться из сауны из-за купальников. Вернее предложил раздеться. Вот такой нетолерантный мужик попался, если бы пришли арабские женщины в буркини, так не пикнул бы, наверняка.

 

Но да хрен с ним. Мы то пришли по приколу, тест на толерантность сделали, так сказать. Должен же в толерантной Европе быть промежуточный вариант в общей сауне между буркини и голышом всем вместе. Нет, промежуточный цивилизованный вариант у германцев не предусмотрен.

 

В прошлогоднем посте об австрийской сауне "Сказали раздеться в австрийской сауне" накатали больше тысячи комментариев и треть из них писали гневно, что мол это их традиции и не нравится не ходите. Невероятно, но факт, у трети, высказавшихся так, какая гибкость мнения! Если вы такие гибкие, вы, приезжая в ОАЭ, сразу белые одежды надеваете без трусов, как там принято, и баб своих в черные буркини заворачиваете? Нет, не надеваете и не заворачиваете.

 

А когда в Африку к диким племенам приезжаете? Тоже, как они, набедренные повязки надеваете? Традиции же? А к азиатам когда приезжаете, сразу начинаете дрянь есть всю, которую они поедают да пожевывают? Некоторые вон до сих пор жен своих прелагают белому господину. Как вам? Традиции же.

 

Так с чего это вы в немецкой бане готовы труселя снять с себя и своих баб и в сауну общую идти? Потому что традиции германские? Какая гибкость сознания однако! То есть вы себя ставите выше африканцев и азиатов, что не честь вам до их уровня опускаться, но ниже германцев, что повинуясь их традициям, готовы снять трусы себе и бабе своей. Что ж - ваш выбор.

 

Мой выбор считать, что традиции эти дикарские. Что мешает сделать раздельные сауны и не заставлять женщин унижаться, парясь вместе с чужими мужиками в саунах не совсем понятно. Чай не средневековье. Ресурсов хватает. Воду и дрова, как в средние века, когда мылись всей семьей с соседями ради экономии ресурсов, экономить не нужно.

 

Курорты горнолыжные собирают катальщиков со всей Европы - и южной, где париться в общих саунах дикость, и северной, где это как бы норма. Так почему на междунарожных курортах не сделать раздельные парные, а не навязывать свои привычки отдыхающим, половина из которых совсем не германцы?

 

Я сейчас нахожусь в Тироле, в Доломитах, которые раньше принадлежали австрийцам. Территориально это Италия, хоть местные считают себя австрийцами, но большая часть гостей тут итальянцы со всей Италии. Полно и россиян конечно и других национальностей.

 

В чем проблема сделать раздельные сауны? Какие нафиг традиции, если традиции эти везде в мире изжили себя еще два века назад.

 

Кстати, хозяйка моего дома, который я снимаю тут в Доломитах, рассказывала потешную историю, как в ней приезжали отдыхать американцы. Они спросили где тут термальный комплекс, хозяйка рассказала, но предупредила, что сауны там совместные. Американцы не поняли ее и раз пять переспрашивали, что она имела ввиду. Потом, судя по их реакции, они так и не поняли или просто ей не поверили. Когда вернулись из термального комплекса, возбужденно ей говорили, что в шоке от такого безобразия, что голые мужики и бабы вместе парятся. Американцы были шокированы этим обстоятельством.

 

Да, как же проникнуть после катания в горах в эти заветные сауны и не голышом перед чужими мужиками и тетками? Я закрутилась в полотенце. Просто взяла несколько полотенец чтобы и постелить, как положено, и вторым полотенем обернуться. Была готова послать по-русски на три буквы буквально, если какая-нибудь нетолерантная к моему полотенцу сволочь, развыступалась бы, что ей мешает мое полотенце.

 

Поглядывали, но промолчали. Но, честно скажу, это я опять таки, ради эксперимента. Никакого удовольствия мне не доставила сауна, набитая голыми мужиками и бабами. Это нужно родиться германцем, чтобы это было нормой.

 

И да, разглядывают они баб в сауне, разглядывают. Не рассказывайте сказок, что в германских саунах мужики вдруг превращаются в аморфные создания и чужие сиськи их перестают волновать. На бесцветных немок и отвисшим всем, что только может отвиснуть, конечно им пофиг. А на девок наших, в полном соку, они даже в бассейне заглядываются. А уж если бы наши девки голышом в сауну пришли, так об...лись бы все там. Но наши девки себя так не унижают и цену себе знают - голыми но германским саунам не шастают, чего и вам желаю.

 

 

THE END:o)