Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Апрель 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2253


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2253 от 23 апреля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек.

Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

 

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

 

Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.

 

Как-то стремно разговаривать с человеком, который все время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на ее сиськи.

 

Победа вечно отдается самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.

 

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

 

Как вовремя я не побрила ноги...

 

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

 

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

 

 

 









- Доктор, я жить буду?

- О, шутите, значит поправляетесь.

 

 

- Мама, что у нас на обед?

- Луковый суп, сынок.

- Ты убила Чипполино?!

- Нет, я купила его уже мертвым.

 

 

Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку.

Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.

 

 

- Знаешь, Светка, все мужики одинаковы

- Маш, ты что, учебник анатомии купила?

 

 

- После праздников на меня налезает только белье, и то постельное...

 

 

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.

- Почему?

- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

 

 

- Первое время у меня поживешь, а с утра домой поедешь.

 

 

- Скажи, а какой суперсилой ты бы хотел обладать?

- Останавливать время!

- И что бы ты делал?

- Спал!

 

 

Маленькую пластиковую вилочку в дошик кладут не просто так. Если ее тоже заварить, то у вас будет нормальная большая вилка.

 

 

Твоя мама начала задавать вопросы о твоем образе жизни?

Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

 

 

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!

- Может, она тебя поцеловать хотела?

- Жопой?!

 

 

Российская глубинка. Сельский магазин.

- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Sаmsung Рау?

- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

 

 

Нет такой ерунды, или даже полной бессмыслицы, которую нельзя было бы выдать за "китайскую мудрость".

 

 

- Что общего между поваром и врачом?

- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

 

 

Как понять, что родители не очень вами дорожат?

На день рождения они подарили вам мотоцикл.

 

 

Идет общение по поводу различных диет и планов питания.

- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...

- Динозаврятина и мамонтина?

 

 

После того, как мы с женой убрали из холодильника все просроченные и протухшие продукты, прежнее ощущение благополучия и уверенности в завтрашнем дне как-то поубавилось...

 

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

 

 

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдет!".

Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

 

 

- Как вас зовут?

- Фон Сидоров.

- Как так? "Фон" - это же немецкий титул!

- Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

 

 

Подарок на свадьбу правильнее было бы дарить через 5 лет брака.

Сначала вы мне доказываете, что ваша любовь вечная, а потом я вам что-то покупаю.

 

 

- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...

- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!

- Ты говоришь как Гитлер...

 

 

По ньюйоркской улице идет терминатор, сканируя прохожих. К нему подбегает запыхавшийся мужичок и спрашивает:

- Молодой человек, вы терминатор?

- Да.

- Вы ищете Сару Коннор?

- Да.

- Таки она сейчас в парикмахерской на Брайтоне, торопитесь!

- А ты кто?

- А я Абрам Коннор, муж этой сучки!

 

 

Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит, молится.

К нему подплывает лодка:

- Садись скорее в лодку - утонешь.

А тот:

- Не допустит этого Господь... Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал - не поеду.

Воды уже по пояс.

Опять к нему подплывает лодка:

- Садись скорее - утонешь.

А тот:

- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник - не поеду.

Воды по горло.

Опять к нему подплывает лодка:

- Садись скорее в лодку - утонешь.

А тот:

- Не допустит этого Господь! Я праведник, я не поеду.

Утонул.

Попал на небо:

- Где я?

- В Раю.

- И Бог здесь?

- Здесь.

- А можно мне его спросить?

- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай.

Заходит мужик, видит старичок в очках сидит, что-то пишет.

Мужик говорит:

- Извините, Вы Бог?

- Бог.

- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал

Бог снял очки, посмотрел на него:

- Постой - это ты тот поц, которому я ТРИ РАЗА лодку посылал?!!

 

 

 

 


 








ЖИЗНЬ ПСУ ПОД ХВОСТ

 

 

Хотите знать, как всю свою жизнь спустить в унитаз? Чтобы уже точно наверняка? Я вам щас расскажу.

 

У одного знакомого лет двадцать назад умерла прабабушка. Ничего особенного, бабуле было под 100 лет, так что никакого криминала – одни только естественные причины. От нее осталась маленькая однушка где-то в Подмосковье, рядом пустующий ветхий гараж. Однушку благополучно сдали квартирантам, а бабушкины вещи вынесли в этот самый гараж. Выбросить почему-то показалось жалко, а квартирантам оставить – стыдно.

 

И вот этой зимой у гаража обвалилась крыша. Не выдержала веса снега. Знакомый (его зовут Андрей) поехал в свои выходные, чтобы посмотреть – что там вообще происходит. Заглянул внутрь. Понял, что бабушкины пожитки надо было выбрасывать раньше. Спасать там нечего. В основном – старый хлам. Вытащил из-под снега и обломков крыши какие-то коробки, ящики, раскладушку, облезлый буфет, обоев три рулона (на каждом плесень своего оттенка), две межкомнатных двери и трофейный баян. Баяну на вид столько лет, что он вполне может оказаться современником Петра I.

 

В общем, надо нанимать грузовую машину и вывозить весь этот мусор на свалку.

 

Интересное началось, когда этот Андрей наткнулся под завалами на остатки бабулиной кровати. Кровать советская – на металлической сетке. К такой кровати полагался матрас. Матрас обнаружился тут же, рядышком, прогнивший и в плесени.

 

Стоило ему ухватиться и потянуть, как матрас порвался. А из него – куча денег. Пачками. Некоторые даже в банковской упаковке.

 

Советские.

 

Рубли. Трешки. Пятерки. Несколько пачек с десятками. И даже крупные номиналы – 25, 50, 100 рублей. Пара пачек уже российских, образца начала 90-х. Все мокрое, сгнившее

 

И вот стоит этот Андрей и смотрит на матрас и на деньги. И понимает, что бабла там, по советским меркам, на пару хороших московских квартир.

 

Видать, бабулька всю жизнь откладывала деньги – где по рублю, а где по десятке – и прятала в матрас. И ведь не призналась никому! Ни дочери, ни внукам, ни правнукам. Всю жизнь копила, отказывала себе в удовольствиях, в простых радостях жизни. Хотела, наверное, чтобы после нее все это досталось наследникам.

 

Ну вот, наследник нашел заначку.

 

Рассказал потом: стою, значит, а в голове одна мысль: твою мать! Твою мать!.. Ты ж Корейко, подпольная миллионерша! Ты же могла себе, наверное, на Рублевке квартиру отхватить. Или где-нибудь на Тверской. С видом на Кремль. А ты сидела в старой лачуге, где углы промерзали, с трухлявыми оконными рамами, с гнилой канализацией!.. Ладно, не нужна тебе квартира – могла хотя бы питаться нормально. Могла зубы себе сделать – бабуля в последние годы все свои зубы потеряла, а делать протезы отказывалась – дорого. Так и жила на жидкой каше и чае.

 

Вот это все – эти все жертвы, они зачем были?.. Во имя чего?..

 

Ладно бы, хоть бриллианты в стул зашила…

 

Ох, бабуля, бабуля. Целую жизнь спустила в унитаз.

 

И вот у меня такой вопрос.

 

Зачем?!

 

Зачем столько накапливать, и хранить потом в матрасе? В чем цель таких накоплений, если ты не собираешься это все тратить на себя (да и детям-внукам, похоже, не собираешься отдавать)?..

 

Уже несколько дней пытаюсь найти для себя ответ. И не нахожу.

 

 

(с) Zzina

 

 

 

THE END:o)
В избранное