Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2247


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2247 от 2 апреля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую хуйню?!..

 

Хорошая выпивка, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

 

Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать?

 

Материальное положение: кофе можно и дома попить.

 

Эмодзи - лица женщин во время оргазма.

 

Я не говорю, что человечество сейчас как-то не туда развивается, но если прилетят инопланетяне, то они вступят в контакт с дельфинами.

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы запретили въезд на Украину.

 

Секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться.

 

Девушка без задницы как вентилятор без лопастей. Вроде вертит, а удовольствия никакого...

 

 

 

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

 

 

- Мужики, так кого все же выбрали фунтиком?

- Понтификом, Антон, понтификом...

 

 

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать.

А потом включил новости.

 

 

Ее глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

 

 

Если мой брат съедает арахис, он начинает задыхаться, он зовет на помощь, у него текут слезы.

У него нет аллергии, просто это мой арахис.

 

 

Я вам больше скажу - у девушек даже есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.

 

 

Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в "Одноклассниках".

"Замужем" - значит все хорошо. "Разведена" - его дома ждет скандал.

Но когда он прочитал "Вдова" - то понял, что она узнала про любовницу.

 

 

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой - паркетоукладчики!

 

 

Давно замечена странная закономерность.

Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поет.

 

 

- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?

- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.

 

 

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...

- Куда?

- В запой схожу...

 

 

Мой дед всегда говорил мне:

Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.

Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.

 

 

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли.

Собственно, ничего удивительного - удивительно, что четверть, а не 86%.

 

 

- Прости, что так поздно звоню.

- А ты не поздно, ты вообще - зря.

 

 

Мечты потихонечку начали сбываться!

В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.

 

 

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.

Отсюда мораль: поймал чего - молчи!

 

 

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

 

 

Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

 

 

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.

- Я сильно нервный.

- Тогда проходите!

 

 

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...

 

 

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

 

 

- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..

- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!

 

 

Первый День Диеты.

Я избавился от всей вредной еды в холодильнике.

Это было очень вкусно!

 

 

В школе я очень ждал выходных.

В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.

Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

 

 

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

 

 

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться.

Возможно, там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

 

 

А мне повезло - у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

 

 

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

 

 

- Дерзкий, как пуля резкий...

- А можно мне немного другую характеристику с работы?

 

 

- Спасибо вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то что научили нас русскому языку и литературе.

- Да хуйня.

 

 

- А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?

- А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

 

 

Сейчас 17 год, к власти пришел Ленин.

И это не анекдот, а Эквадор.

 

 

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.

- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

 

 

В цветочной лавке:

- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...

- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?

- Обозвал дурой.

Продавец подает шикарную розу.

-... овцой.

Подает вторую.

-... тупой.

Подает третью.

-... жирной.

Продавец забирает одну:

- Это не ей, вам розы.

 

 

 







СЛОМАЛСЯ ПОГРАНИЧНИК

 

 

На таможне в Нидерландах.

 

- Сколько вам лет?

 

- 15.

 

- И вы одна?

 

- Ну да.

 

- А родители?

 

- Папа в Беларуси, мама в Мюнхене.

 

- А что вы делали в Израиле?

 

- Я там учусь в школе.

 

- А родители?

 

- Ну папа в Беларуси, мама в Мюнхене.

 

- Вы что одна живете в Израиле?

 

- Да, то есть нет, то есть да. Ну в школе учусь. По программе наале.

 

- А документы у вас есть, что вам одной путешествовать можно?

 

- Конечно. Вот. Но они на русском.

 

- Ну это мне не сильно поможет. А какие-нибудь подтверждающие документы из школы?

 

- Конечно, вот. Только они на иврите.

 

- Это еще лучше. А в Нидерланды вам зачем?

 

- А я с маминой подругой в Бельгию поеду.

 

- Час от часу не легче. Давайте с начала.

 

- Я живу в Израиле, одна, учусь там в школе, по программе наале. Папа мой живет в Беларуси, мама живет в Мюнхене. Я приехала на каникулы. У меня есть разрешение от родителей, но оно на русском и подтверждение от школы, но оно на иврите. Сейчас меня встретит мамина подруга и мы поедем в Бельгию.

 

- Из Нидерландов?

 

- Ну да, из Нидерландов. Так понятно?

 

- Чего уж не понять. Проще простого. Подождите, пожалуйста, вот здесь возле надписи "полиция". Я схожу покурить и вернусь.

 

Через 10 минут.

 

- Итак, вам 15 лет, вы живете одна в Израиле, папа в Беларуси, мама в Мюнхене, вы приехали одна из Израиля в Нидерланды, чтобы поехать в Бельгию с маминой подругой. Есть документы, но они на иврите и на русском. Ничего не перепутал?

 

- Все верно.

 

- Проходите. Только скажите мне дату, когда вы назад полетите, я выходной возьму.

 

 

 

THE END:o)
 
 
В избранное