Золотая Дюжина Старикашки Ю :о) Выпуск 2251 от 16 апреля 2018 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ - прикольнейший сайт на РуНете http://www.sporu.net/

Также вы имеете право: 1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com 2) отблагодарить автора (вслух либо про себя) 3) поставить автору диагноз, после чего сделать п. 1 или п. 2: Моя страничка в Самиздате

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Самое восхитительное время жизни - когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.

 

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

 

Любая хуйня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".

 

За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.

За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому все и затевалось.

 

Когда у меня ностальгия, я открываю ОК, смотрю на одноклассниц - сразу отпускает.

 

Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на день ВДВ.

 

Карма - это как 69. Ты получаешь то, что даешь.

 

Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...

 

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

 

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится все дороже и дороже...

 

 

---

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.

А потом умираешь.

 

---

 

- Прости, что обидел, назвав страшной. Я думал, что ты знаешь.

 

---

 

Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут...

---

 

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

---

 

Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.

 

---

 

Бытие.

В начале сотворил Бог Российскую Федерацию.

Российская же Федерация была безвидна и пуста, и дух Божий носился над водою, скорее всего, где-то в районе Крыма.

И сказал Бог: да будет газ. И стал газ.

Остальной мир возник как спецпроект ЦРУ, и так развивается.

И увидел Бог, что Россия - это хорошо, а остальной мир - плохо.

И был вечер, и было утро, день воинской славы.

 

---

 

Люблю гугл.

Одна знакомая с моего ноута белье нижнее искала.

Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

 

---

 

- Почему люди в браке перестают заниматься сексом?

- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

 

---

 

Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.

 

---

 

- Скоро нашей любви ничто не будет мешать.

- Ты согласна без презерватива?!

 

---

 

Дурак неохотно, но признает свои ошибки. Умный вину за свои ошибки сваливает на другого. А мудрый объявляет свои ошибки плодами дерзкого эксперимента.

 

---

 

- Приезжай, моих родителей нет дома.

- Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как некомфортно находиться с тобой в одном помещении.

 

---

 

- Теперь я старая дева.

- Петрович, ты что бредишь?

- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

 

---

 

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!

- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

 

---

 

Директор:

- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас впредь в документах ставить инициалы только после фамилии!..

 

---

 

- Ты вот посмотри какое-нибудь порно, там любому слесарю дают такие телки, что невольно хочется бежать в ЖЭК и писать заявление о приеме на работу!

- Не ведись, чувак, это социальная реклама.

 

---

 

Следователь:

- У вас с мамой разные фамилии - разные отцы?

- Ну-у... Да.

 

---

 

Конца света не будет.

Многие еще по ипотеке не рассчитались.

 

---

 

В юности я часто мастурбировал. И только когда женился - понял, что это было нечасто.

 

---

 

Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!

 

---

 

- Насосал на айфон, как шлюха.

- Бля, Петрович, ты задолбал! Мы с тобой вместе солярку с фур сливали! Только ты все пробухал, а я телефон купил!

 

---

 

Воспитательница - детям на прогулке:

- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

 

---

 

- У людей с холодными руками очень доброе сердце.

- И бирка на ноге.

- Что?

- Ничего...

 

---

 

- Ты же собиралась худеть?

- Я ем салатик!

- Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!

- Я. Ем. Салатик.

 

---

 

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

 

---

 

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов: "Пиздец тебе после школы!".

После школы действительно пиздец какой-то.

 

---

 

Скоро тех, кто аккуратно оплачивает квартплату, будут навещать налоговики и интересоваться:

- А откуда у вас деньги?

 

---

 

Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.

 

---

 

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения...

Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

 

---

 

На кухне накурено и матом наругано.

 

---

 

Вчера она себя вела так, что с ней давно пора расстаться.

Сегодня так, что на ней давно пора жениться.

И так по кругу, по кругу, по кругу.

 

---

 

Культурный человек никогда не скажет: "У меня очко сжалось".

Культурный человек скажет: "Мои рецепторы шестого чувства напряглись".

 

---

 

Из биографии: "Думает, что хорошо владеет немецким, но оказалось, что это - идиш, которого он тоже не знает".

 

---

 

- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании...

- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.

- Вот потому и люблю...

 

---

 

В выходные, вечером, на даче отключили электричество.

Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили.

После ужина зажгли костер, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета...

А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.

 

 

---

ФЕЛЬДШЕР - О ДЕЖУРСТВЕ В НОВЫЙ ГОД

 

 

- Ну… - грустно произнес старший врач. - С наступающим…

 

Днем 31 декабря бригады, конечно, выезжали на вызовы. Но было вызовов не так много, как в обычный будний день. Но и не так мало, как хотелось бы. И только к десяти вечера народ вспомнил о главном…

 

Постепенно вызовов становилось больше. Разнообразие поводов уже давно не удивляло. Полный "Дед Маразм" пришел где-то в одиннадцать, когда нормальные люди садятся за стол и под первую закусочку провожают старый год.

 

23:05. Травма головы, алкогольное опьянение.

 

Этот уже проводил старый год. Новый встретит в приемном отделении больницы, пьяно мыча то ли от удовольствия, то ли от того, что босым ногам холодно. Ботинок нет. Носков тоже. Зато есть галстук. Интеллигент, значит.

 

23:15. Ребенок, 1 месяц. Температура 37,1.

 

Быстро объясняем встревоженной маме, что для ребенка в 1 месяц это норма. Заодно попросили снять с мальчика все шерстяное. Все три кофты и двое носков.

 

23:30. Боли в животе.

 

"Вы знаете, доктор, у меня уже две недели жидкий стул…"

 

Без комментариев. В больницу едем? Нет? До свидания. Да, да. И ничего не назначим. Да. Вот такие мы плохие.

 

23:50. "Подстанция! Родная! Сейчас, даже оптимизированная, ты мне желанна. Стол накрыт. Десять бутылок шампанского. Безалкогольного. И аппетит прорезался от праздничного натюрморта. Тише, тише. Сейчас президент речь будет толкать".

 

00:00. "Ура! Значит, следующий год я проведу в компании родных до боли людей, своих коллег. Правда, на работе…".

 

00:05. Травма головы. Алкогольное опьянение. Судя по всему - такой же, как и предыдущий. Только нашелся позже. Точно. Этот хоть в ботинках. Кунсткамера приемного пополняется. Там уже таких человек пять. И тот, что с босыми ногами. Спит на полу. Галстука уже нет. Почему на полу? Нет, врачи не звери. Просто с пола он никуда не упадет и ничего себе не сломает.

 

Грохот канонады петард. Неужели в этот раз пронесет? Только подумали…

 

00:30. Пожар. Петарда залетает в окно. Три машины пожарных. Успели. Погасили. Жертв нет. Жертвы приедут завтра, обнаружив выгоревшую квартиру на третьем и залитые и замерзшие квартиры на втором и первом.

 

01:00. Опять живот. Опять ребенок. Хорошо живете значит, раз годовалого ребенка копченой колбаской до тошноты…

 

"С Новым годом!!!" Поздравления звучат как издевательство.

 

01:30. Задыхается.

 

"Вы знаете, доктор… Кстати, с Новым годом… Я неделю с бронхитом. Мне все это продолжать принимать? Нет. У нас нет участкового. Мне сестра по телефону сказала, что купить".

 

"И вас с наступившим…"

 

02:50. Плохо. Вызывает себе.

 

Квартира открыта. Ключи в замке с наружной стороны. С соседями (чтоб потом не пришили ограбление) входим. В квартире никого. Разочарованы. Выходим. Соседи запирают дверь.

 

03:00. Машут руками… "Там мужик". Где?

 

Лежит на середине еле замерзшего пруда. Судя по характерному следу - заполз и уснул. Лед тонюсенький. Ждем спасателей. Пока они приехали, надули плот... "А чего это я такой мокрый?" Проснулся. О! Жена нарисовалась. Бывшая. Фамилия, адрес… Это не в эту квартиру мы только что заходили? Так он и вас вызвал? Ключи у соседей заберете.

 

И так далее - давление, температура и все то, на что постоянно вызывают ночью. Эти в своем ритме. Им что праздник, что война.

 

04:00. Что-то не похоже на Новый год. Где вызовы? Ах, ну да. Я ж не в Москве. Здесь все-таки народ попроще. Надо поесть. Кто растолстеет? Я? Не растолстею. Это после шести нельзя. Сейчас четыре. Можно. Садись рядом и не выеживайся. Чья селедка под шубой? Хороша! … была. Утром? Не, ребят. Я за рулем. Я уж теперь дома…

 

09:00. - Что ты ищешь?

 

- График на первое число куда-то сунула и не помню.

 

- Зайка моя! Первое число вообще в стране никто не помнит.

 

 

 

THE END:o)