Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Апрель 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2250


 
 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2250 от 12 апреля 2018 г.
Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Похоже, лет через 10 опять зазвучит вопрос: "А где ты был и что делал в семнадцатом?".

 

Мужчина в благодарность должен - проставиться, а женщина - ну вы сами знаете...

 

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

 

Вам не нравится коррупция? Да вы просто не умеете ей заниматься!

 

По сути своей, "благовещение" - древнееврейский положительный тест на беременность...

 

После родственников самое неприятное - это однофамильцы.

 

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперед неопытного.

 

 

Среди известных производителей в России остались только быки.

 

 

По новостям:

"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".

Дед с дивана:

- Теперь под Дмитрием все проверьте.

 

 

- Я побрила ноги, намек понял?

- Ты свяжешь мне свитер?

 

 

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости?

Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

 

 

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

 

 

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?

- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

 

 

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоеб подошел, сел и сразу уехал.

 

 

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

 

 

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

 

 

На днях постирал цветные вещи с белыми - и получил интересный результат.

Меня отпиздила жена.

 

 

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.

- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый...

 

 

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.

С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.

 

 

"Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора ОАО "Газпром".

- Но вы же у нас не работаете!

- Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.

 

 

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.

- Ты права.

 

 

О пикапе после сорока лет:

- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

 

 

Кожаная куртка - это такой уникальный предмет одежды, в котором можно вспотеть и замерзнуть одновременно, причем в одних и тех же местах.

 

 

- Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?

- А к какому еще? Голова, жопа, да ноги - руки... Не к рукожопым же...

 

 

Хочешь познакомиться в компании с незнакомой девушкой? Скажи ей: "Мы виделись на дне рождения у Саши!".

У всех найдется знакомый Саша.

 

 

Почувствовав бабочек в животе, завали их пельмешками.

 

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80.

Умножьте на 3.

Отнимите 11.

Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.

Темно, правда?

 

 

Она страшней меня на 5 лет.

 

 

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.

В каждой девушке должна быть своя изюминка.

 

 

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

 

 

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!

21:00 - Случилось.

 

 

Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.

Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.

Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.

Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.

Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

 

 

К ремонту "Адмирала Кузнецова" в этот раз подойдут основательно и из 40 млрд рублей не менее 5-ти выделят на закуп нательных крестиков.

 

 

Жена мужу, стоя у гладильной доски:

- Дорогой, тебе что-нибудь погладить?

- Вообще-то, я рассчитывал на большее.

 

 

Смотрю "Анну Каренину". Неплохо. Но сюжет такой избитый. Все время кажется, что я все это уже где-то читал и видел.

 

 

Подозрительно как-то: не доводилось слышать, чтобы хоть одна жизнь жаловалась на человека.

Может, с людьми что-то не то?

 

 

Талантливые люди талантливы во всем.

Мне кажется, что с ебанутыми та же история...

 

 

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.

Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

 

 

- И все-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...

- Кролик ее в конце все-таки трахнул?

 

 

- А я свою свадьбу помню как вчера!

- А когда она была?

- Вчера.

 

 

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер.

Мне кажется, что она блефует.

 

 

Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил.

Ученики его спрашивают:

- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?

- Помочь плакать?

 


 

 




ПАМЯТНИК

 

 

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

 

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору.

 

Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:

- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.

 

- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.

 

- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.

 

- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

 

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:

 

- Литовцы напали!

 

Тут вся польская делегация дружно заржала:

 

- Эти могут!

 

 

  THE END:o)


 
В избранное