Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И еще тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

"Никогда не поздно! Почта России".

Мы живем плохо из-за евреев - слишком много их уехало...

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка - примет к сведению.

Ни Аристотель, ни Фома Аквинский, ни Карл Поппер не выступали против Платона так последовательно, как это делают наши дальнобойщики...

Главное в семейной жизни - научиться вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Прежде чем говорить, как мне следует воспитывать моего ребенка, покажите своего идеального!

У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.

Первый признак появления в доме тещи - пиво становится невкусным.

Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

Рождество - день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.

Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках!

В любой непонятной ситуации - тупи!

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Скоро лето, а ты жирный.

Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.

Скоро кризис, а ты бедный.

Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

Любят бильярд на Украине. У них даже есть город киев.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?

- Почему?

- Потому что он был платный доктор.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:

- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

- Это частный случай, к нам не имеет отношения!

- Имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

Раньше я всегда жалела, что не родилась мальчиком.

Но потом я поумнела и поняла, что быть девочкой с характером мальчика гораздо выгоднее.

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

Когда мы поженились, то осознание, насколько все всерьез и надолго, пришло не сразу, а лишь после того, как жена предложила смешать наши коллекции юбилейных монеток!

- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?

- А много у тебя друзей?

- Много.

- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

- Представляешь, меня вчера ограбили и изнасиловали!

- Опять? Как на этот раз?

- Да села в частника, там еще какие-то мужики сидели, улыбались, комплименты говорили. Из машины позвонила маме, сказала, что ушла от своего козла, забрала все деньги, которые нашла в доме, и все свои драгоценности... Не пойму, почему именно на меня валятся все неприятности? Что я делаю не так?

Купила новенький магнитик на холодильник Заходишь теперь на кухню в 1 ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: "НЕ В ЖРАТВЕ СЧАСТЬЕ, СКОТИНА".

Баб не поймешь, блин - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня - но потом расстроилась, когда я их надел.

Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама обратила внимание на его зрачки.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснет. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснет, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснется и обрадуется.

Я дурак?

- Чего не спишь?

- В интернете сижу.

- Круто, а я в гостях.

- У кого?

- У тебя!

- Бля, забыл...

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своем теле.

Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Дженифер Лопес за полную жопу выбрана символом стран СНГ.

- Почему ученые, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной?

- Ну, понимаете, говорить "дохуя" в научном мире как-то не принято...

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят!

- Мы выезжаем. Вы где?

- Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте ее бросить!

- Мам, я желанный ребенок?

- Спроси у своего папы.

- Какого папы?

- Вот именно.

.. Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль.

То ли томик Бальмонта в ее руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

В последнее время все мои диалоги заканчиваются тем, что мне хочется ударить собеседника табуреткой и лечь спать.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?

- Есть.

- Расскажи.

- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...

- А я - я сверху или снизу?

- А ты дома остался.

Встречаются две подруги:

- Привет, чего такая грустная?

- Да вчера с парнем познакомилась...

- И что?

- Да начитанный, красивый, подтянутый, стильно одевается.

- И в чем проблема?

- Да спросила, чтоб быть уверенной, есть ли у него своя квартира? Ответил, что нету. В общем, отшила его в своей манере, чтобы навсегда!

- Так в чем проблема?

- Так сегодня с утра погуглила - оказывается, у него свой остров!...

ДЕДУШКИНЫ СКАЗКИ

На летние каникулы Костика отправили к бабушке и дедушке в провинцию.

Городок, в котором оказался Костик, производил гнетущее впечатление. Примерно в половине домов можно было снимать фильмы ужасов. У одного из таких домов лежала в пыли свинья. Чуть дальше вдоль дороги вперевалку шла толпа грязно-белых птиц с оранжевыми клювами. Птицы были отдаленно похожи на Angry Birds, важно держали головы на длинных шеях.

Костик с ужасом всматривался в окрестности. Не было ни одного макдональдса, ни одного бургер кинга. Даже торговых центров не было.

Сначала Костик скользил взглядом по пейзажам за окном, и глаза его были подернуты пеленой скуки. Но вскоре унылое равнодушие уступило место тревоге. В«Куда я попал? – думал Костик. – Это же конец географии!В».

- На воздухе лето проведешь, - Папе надоело унылое молчание. – Так что не кисни.

Папа, похоже, и сам не верил в то, что говорил.

- С пацанами погуляешь…

Еще одна ложь. По доброй воле во двор, тусоваться с гопниками, Костя никогда не пойдет. Первое, что они сделают, засмеют его за то, что он толстый. А потом поколотят. Костя похож на идиота?

На днях Костя убил мамин компьютер. Не специально, конечно. Просто подхватил вирус, а тот – возьми и уничтожь комп. Мама очень злилась. Но в настоящую ярость она пришла, когда Костя подхватил вирус и на свой планшет. Притом, какой-то такой, страшный, от которого нет спасения.

И вот, как результат, папа и мама едут в Париж. А Костик – убийца компьютеров будет все лето куковать у бабушки с дедушкой в местах, зачекинившись в которых понимаешь, что ты – один-единственный такой.

- Может, и меня в Париж все-таки возьмете? – робко спросил папу Костик.

- Я бы тебя и взял, но маме романтики хочется. А с тобой, Константин, это никак не получится. Мама говорит: В«Я хочу Эйфелевой башней любоваться, а не в макдональдсе фигуру портить!В».

Угрюмый ландшафт за окном автомобиля дрогнул, потерял четкость от того, что к глазам подступили колючие слезы.

Впрочем, не все было так мрачно. У Костика был еще телефон. А у бабушки с дедушкой обязательно должен быть комп. Хоть старенький пентюх, но должен быть! А как его подключить к интернету Костя придумает.

Папа сверился с навигатором и свернул в закоулок. Автомобиль запрыгал по колдобинам, которые явно не знали, что такое асфальт.

***

Бабушка и дедушка жили в старенькой пятиэтажке. Такие же дома окружали двор, в котором соседствовали и, похоже, сторонились друг друга бесформенная песочница, перекошенные качели и ржавая горка, самим существованием своим излучавшая впечатление многострадальности.

Костик чувствовал, что его предали. Родители, значит, будут отдыхать и любоваться Эйфелевой башней, а он будет томиться в ссылке ?! Как плохо быть ребенком одиннадцати лет!

Вместе с папой Костик поднялся на четвертый этаж. Подъезд напоминал склеп из какой-то стародавней стрелялки. Указательный палец Костика напрягся. Хотя джойстика под рукой не имелось, и отстреливать монстров было как бы и нечем. Папа нажал на кнопку звонка в одной из самых зловещих квартир. У Костика напряглась спина, мальчик стиснул зубы, как всегда делал за долю секунды до того, как начать стрелять.

Лишь когда объекты в дверном проеме прошли идентификацию и были опознаны как бабушка и дедушка, Костик чуть расслабился.

- Ай, заходите, гости дорогие! – встретили их старики. – Здравствуй, Костенька! Какой пухлый! У нас на воздухе быстро похудеет.

Бабушку Костя не видел лет семь и помнил смутно. Это была упитанная старушка с добрыми глазами. Дедушку мальчик видел примерно тогда же. Дедушкой оказался стройный, худой старик с кавалерийскими усами, в которых сквозь седину проглядывали темные и жесткие волоски.

- Ха-ха, кавалер! – сказал дедушка, хватая Костика за плечо ладонью, твердой как лопата. – Помнишь, как за усы меня хватал?

Пока бабушка грохотала на кухне утварью и разогревала борщ, Костик бегло изучил интерьер двухкомнатной квартиры, в которой помимо бабушки и дедушки жило еще два толстых кота. И виляла попой дружелюбная слюнявая собачонка. Были шкафы, салфетки, горшки, скрипучие стулья. Но компьютера не было. Никакого. Ни одного.

- Хорошо, что мальчонку привезли, - говорил дедушка, пока они с папой на кухне кушали борщ. – Кавалериста из него сделаем.

В«Что это за бред?В» - мысленно возмущался Костя.

- На улице гулять будет…

В«Ага, где было бы у вас тут, где гулятьВ».

- С пацанами подружится…

В«Что? С провинциальными гопниками?!В».

- В футбол с ними будет гонять…

В«Дедушка, ты видел, какой я толстый. Ну, какой футбол?В».

Над столом повисло молчание, и Костик вдруг понял, что последнюю свою мысль произнес вслух.

- И похудеет, - жестко, словно вынося приговор, сказал дедушка.

***

Телефон, по счастью, был в порядке. Костя долго боялся, что не взял с собой зарядку от трубки. Но нет. Вот она, на самом видном месте. Значит, не все было потеряно.

Даже интернет тут работал. Костя сел на диван и пошел по своим любимым ссылкам. Все травмы, весь бред сегодняшнего дня отходил в забвение. Потеряно было не все. Хотя дома было бы лучше.

- Сходи, с Жужей погуляй, внучок! – вырвал Костика из сладкого телефонного забытья скрипучий голос дедушки.

Собаку старик называл по имени, а вот то, как зовут внука, он, похоже, забыл.

Жужа повизгивала, виляя попой.

- Может, не надо? – сморщился Костик.

- Это что ж мы, старые, пойдем? – подключилась к дискуссии бабушка. Она тоже была здесь. – И так весь год ходили. Пусть хоть ноги отдохнут.

- Ну, ладно, - вздохнул Костя.

В конце концов, на улице было светло, пустынно и, вроде как, безопасно.

Костик положил в карман шортов телефон. На самом деле, это был необдуманный поступок, который, собственно, и послужил толчком дальнейшим событиям.

***

На пыльной улочке, чуть в стороне от дома, Костика обступили два пацана.

Костя воспринимал их как противников. Один выше Костика на полголовы, второй – мелкий и рыжий.

- А ты кто такой? – спросили они.

Мгновенный страх накатил на столичного мальчика. В горле пересохло. И вместо своего имени он смог выдавить только нечленораздельный хрип.

- Или мне послышалось, или его зовут Хрю-Хрю, - сказал белесый.

- Ааааа!!! – визгливо заржал рыжий. – Ой, не могу! Толстяк Хрю-хрю!

- Давай-ка, Хрю-Хрю, познакомимся с содержимым твоих карманов? – продолжал белесый.

- Нет, нет! – попятился Костя.

Он успел отметить, что собачонка Жужа пацанов совсем не боится. Предательское животное точно так же крутило попой и перед ними.

Рыжий потянулся к карману Костиковых шорт. Костик осторожно хлопнул его по руке. А в ответ получил резкий удар в живот. Больно вовсе не было. Большой слой подкожного жира служил отличной, хотя и тяжелой, броней. Это Костик знал еще по школе, где тоже, бывало, случались проблемы.

А хулиганы уже безбоязненно рыскали по Костиковым карманам. Выгребли мелочь. В руке у белесого оказался телефон.

- Нет! – застонал Костик. – Отдай, пожалуйста!

- Леха, что там нам прохрюкали? – издевательски спросил белесый.

- Ты думаешь, Коча, я по-свински понимаю? – заржал рыжий.

Костик бросился в вялую атаку. Но кончилась она предсказуемо провально. Костика развернули спиной и пнули пониже ее же. Больно не было – спасибо амортизации.

Но было очень обидно. По пути к дому Костя горько и уныло всхлипывал.

А вот собака – веселилась, радостно тявкала, гонялась за бабочками, рылась к земле, обнюхивала столбы. Словно ничего и не произошло. Все врут про собак, что они – верные друзья. Предатели они.