Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.

Если вы - хрен знает кто и болеете хрен знает чем, то это Альцгеймер.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

В суверенном государстве как суверен скажет, так и будет.

"Почта России" - это мы изобрели сухофрукты!

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остается куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Спускаешься такой по лестнице, а она социальная.

Тот неловкий момент, когда ты призываешь мир объединиться против терроризма, а мир уже объединился против тебя.

Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.

Судя по ценам, продуктовые магазины скоро переименуют в бутики.

В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.

Чем громче девушка смеется над шутками мужчины, тем дольше у нее не было секса.

А вы знаете, как в Питере называют бордели? Поеблики.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

- Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!

- Но, милая...

- Ну-ка, в глаза! Кто она?

- Усипуси, а кто это у нас тут прячется...

- Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

- Я потратила на тебя свои лучшие годы!

- Ты хочешь сказать, что теперь худшие собираешься потратить на кого-то другого?

Два соседа:

- Помнишь - я у тебя 250 000 рублей в долг брал?

- Ну, конечно, помню!

- Списывай!

- Почему?

- Твоя жена второго ребенка от меня ждет...

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".

- Это как?

- Да мудак он был.

- Доктор, я - дура?

- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?

- Богу молилась.

- Тебе не идет!

- Это что за оклик таджикского часового?

На лекции по политологии:

Представьте, что вы в себе в светлые летние брюки насыпали коробку шоколадных конфет.

Вы всем рассказываете, что в полном шоколаде. А окружающим кажется, что вы просто обделались.

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?

- Оливье!

- Я тебе 8 миллионов рублей вчера на что дал?

- На автомобиль!

- А ты что купила?!!

- Нижнее белье, чулочки, платьице-туфельки... Ах да - забыла, мы еще с подружками в кафе зашли. Выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...

- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.

- Какая хорошая?

- Мы в топе.

- А плохая?

- Топа глубже, чем мы предполагали.

Стоило умереть Дэвиду Боуи, и все тут же начали его слушать.

Вам не кажется, что этим мы подстрекаем Укупника к самоубийству?

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь... Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом...".

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышла хорошо... но фотки у них дорогие...

- На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.

- Это же узбеки с лопатами.

- Это единицы уборочной техники.

Разговор по мобильному:

- Привет, ты где?

- Географически или экономически?..

У кого была самая крутая колесница в городе, где жил Гомер? Кто больше всех наворовал во времена Моцарта? Как звали бургомистра Берна, когда там работал Эйнштейн?

В принципе, это все, что нужно знать о деньгах.

Всегда боюсь, что позовут нюхать кокаин, а у меня насморк.

Ночью, когда все спят, в ломбарде начинают горячие разборки с единственным вопросом: Кто нас заложил?

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.

- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.

Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января.

А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась.

Что теперь три недели всему офису делать?

Разговаривают три подруги.

Первая:

- У меня муж - просто золото. Что бы ни сломалось, сам все починит, весело, с улыбкой. Никакой электрик или сантехник не нужен!

Вторая:

- Я вообще таких проблем не знаю! Если что-то сломалось, глазом не успеешь моргнуть, он уже вызвал сантехника, ну, или электрика, заплатил - и все!

Третья:

- Девочки, а что такое "сантехник"?

Из жизни американских полицейских.

- Помнишь вот Джека? Ну, его застрелили тогда-то. Ну так вот, я стою на похоронах, рядом его жена рыдает, голову мне на плечо положила. Духи такие у нее, все такое, в общем проводил ее до дома, трахнул. Потом через два месяца Билл в перестрелке с наркашами, и я стою на его похоронах, напротив меня его жена - а ей всего 19, в черной вуали. Подошла потом ко мне, мы разговорились, и я ее тоже завалил - как-то само вышло. А потом еще был случай, когда...

- Ну и чего ты мне это рассказываешь?

- Да у меня теперь от траурного марша встает, или когда гроб вижу.

НЕ В СИСЬКАХ СЧАСТЬЕ

Я уже настолько немолода, что еще помню знакомства по объявлениям в газете. И более того: я по этим объявлениям знакомилась. Правда, мне тогда было 15 лет, и объявление я написала сама. В газету "Московский комсомолец", в подростковую рубрику "Школа знакомств". Не помню уж дословно, но какой-то стишок с бриллиантовыми рифмами типа "я клевая девчонка, ну где же ты, мальчонка?" и призывом найтись и написать мне. Ну а я, мол, не разочарую. Потому что хороша со всех сторон и готовлю макарон.

На макароны, походу, все и повелись. Потому что через 2 недели мне позвонили из редакции МК, и сказали, чтоб я за своими письмами уже приезжала. Два мешка мне тут наприсылали. Бери паспорт, и дуй за свежей прессой.

Паспорта у меня тогда еще не было, но была мама с паспортом. Пришлось ей сознаться в содеянном и показать свой стишок про мальчонку и макарон. Мама на меня наругалась, сказала что она-то в свои 15 лет еще в куклы играла и в пионерском лагере в мешках прыгала, а я тут с ума сошла, а потом взяла паспорт, и поехала со мной в редакцию.

В кои-то веки МК ничего не наврал: писем реально было два мешка. Никогда больше в своей жизни я не держала в руках такое количество вожделеющих меня мальчонок. Поэтому, словно предчувствуя это, я заплакала.

Мама взяла мои мешки, и понесла их на вытянутых руках, как анализ на скрытые хламидии. С мамой и мешками мальчонок мы вышли во двор редакции, и сели на лавочку. Мама достала и надела очки, откинулась назад в трагической позе, приложила ко лбу руку и сказала: Читай вслух! Сейчас, Лида, страшное время. Педофилы кругом и разврат в целом. В видеосалонах сиськи показывают во весь экран всего за рубль. Гнилой Запад развращает молодежь. Мы в ваши годы в мешках прыгали и наперегонки вареное яичко в столовой ложке носили! И были счастливы!

Я ответила, что я тоже впадаю в эйфорию от вареного яичка, но мне для полного счастья не хватает еще мальчонки. Тебе, мать, уже 37 лет. Столько вообще не живут. Ты, небось, и Ленина помнишь кудрявым мальчиком, и живых питекантропов видела. А сейчас на дворе 94-й год и секшен революшн.

И развязала первый мешок. И достала наугад конверт.

- Читай! - простонала мама, изображая томность и мигрень.

- Здравствуй, Лида! - торжественно прочитала я.

- Начало хорошее. Вежливый мальчик. Воспитанный. Уже хорошо. Читай дальше.

- ...Меня зовут Армен Мхитарян, мне 26 лет...

- ПЕДОФИЛ!!!!!!!! - Закричала мама, вырвала у меня из рук письмо, заплакала, и высморкалась в конверт. - И дагестанец притом!

- Да армянин же, ну!

- Да ваще вот разницы и не вижу! Хоть бы и гагауз! ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ ЛЕТ!!!!! там его адрес обратный есть? В милицию бы надо сходить.

- Тихо! - Прикрикнула я на мать, и забрала у нее конверт с соплями. - Читаю дальше!

...а дальше были и Армены, и Тахиры, и Казбеки, и даже один китаец с иероглифами.

Мешок уменьшался, мама хваталась за сердце, сопливые конверты вываливались из полной урны.

Иногда там попадались письма от мальчонок моей мечты - я это чувствовала сердцем и видела прям по почерку. Они приглашали меня сходить вечером в видеосалон, и посмотреть там фильм за рубль. Мама кричала: "СИСЬКИ!!!!! Сиськи там за рубль покажут, и разврат без трусов!!! А потом он тебя провожать пойдет, и ему тоже сисек-то захочется!

Я тоже кричала, что мне тоже хочется сисек, даже больше чем всем этим мальчонкам и одному китайцу! Потому что у меня их нет! В помине даже! Ни в профиль, ни наощупь, ни под микроскопом! ИХ НЕТ!!!! дайте хоть за рубль на них посмотреть!

Кричала мама, кричала я, кричали матом из окон сотрудники Московского комсомольца. А тем временем заканчивался второй мешок писем. Осталось два конверта. Один был от некоего Михаила, которому 17 лет, он любит квантовую физику, играет на балалайке, и приглашает меня сходить в Политехнический музей, посмотреть на паровую машину.

Михаил маме понравился настолько, что она перестала изображать мигрень, инсульт и кому, и сказала, что в нашей семье обручальное кольцо передается от матери к дочери. И вот пришло, наконец, твое время, дочушка.

Дочушка заорала, что замуж за Михаила пусть выходит Армен Мхитарян, и они вместе смотрят на паровую машину и играют на балалайках, а я щас просто поеду домой и там буду плакать неделю! И да - последнее письмо я открывать и читать тебе не буду! Я дома его почитаю. И если есть на свете Боженька - в этом письме окажется моя судьба.

Боженька на свете есть. В этом конверте был Дима. Дима, которого я полюбила уже просто за почерк и семь цифр телефона. Он писал о том, что из всех объявлений в газете он впечатлился только моим. Эти волшебные рифмы! Этот хорей! Этот ямб! Этот амфибрахий! Пойдем в видеосалон, Лидок, на сиськи позырим?

...С Димой мы договорились встретиться на следующий день. У него и голос был божественный. Я не сомневалась в том, что он и выглядит как принц Атрейо из фильма "Бесконечная история".

На встречу с судьбой надо было нарядиться. Нарядиться как на Каннский фестиваль. Как на вручение Нобелевской премии. Как я не знаю куда!!!!

Наряжаться было решительно не во что. перерыв весь свой шкаф, я в этом убедилась окончательно, и пошла рыться в мамином. там нашлось все необходимое для встречи с судьбой. Мамин бирюзовый свитер, который мне был как платье, еле прикрывающее попу, черные колготки в сеточку, и лифчик. Лифчик третьего размера. Который надо было чем-то набить. Я не могла пойти на встречу с судьбой без сись.Тем более, что он собрался смотреть за рубль на чужие. Мне были нужны мои собственные. Которых нет. Но щас я их выращу.

Растить сиси надо было чем-нибудь трикотажным, типа папиных носков. Носков у папы было три пары. Две лежали в его ящике, в третьей он на работу ушел, паразит. И ее мне очень сильно не хватало. Так что одну сисю я вырастила из четырех носков, а вторую пришлось делать из марли, через которую мама обычно процеживала клюквенный морс. Очень, надо признаться, неприятного вида марля была. Но я ее, собственно, показывать никому и не собиралась. А сися из нее получилась умопомрачительная. Не хуже той, что из носков.

Мамины туфли на шпильке и макияж в сиреневых тонах до самых ушей завершил мой образ нобелевского лауреата, и я пошла к метро встречать свою судьбу.

Боженька на свете есть, истинно вам говорю. Диму я узнала в толпе еще метров за сто. Потому что он выглядел как принц Атрейо. У меня затряслись ноги и папины носки.

Дима подошел ко мне и сказал:

- Я узнал бы тебя из тысячи. Потому что ты самая красивая. Пойдем в видеосалон смотреть кино про сиськи, но сначала давай выпьем пивка.

С Димой я готова была выпить даже яд кураре и одеколон "Юность Максима", а уж пивка-то хоть пять литров.

И мы пошли пить пивко в темный полуподвал пивбара.

Дима поставил передо мной поллитровую кружку, я изящно, как пьяный прапор, сдула с нее пену (я в кино про алкоголиков такое видела), и отхлебнула сразу половину.

- ЛИДА!!!!!! - Заорал кто-то маминым голосом у меня за спиной, и я, смутно догадываясь, кто это орет, поперхнулась и закашлялась.

Божественный принц Дима заботливо огрел меня по спине, заботясь о том, чтоб я не привязала коней, отчего у меня расстегнулась пластмассовая застежка маминого лифчика, и на пол, планируя как дельтапланы, мягко вывалились четыре папиных носка и мамина некрасивая марля. Света в полутемном баре было достаточно для того, чтобы Дима заметил и то и другое, а я - увидела в его глазах ужас и огорчение.

- Лида! - заорал мамин голос у меня над ухом. - Лида, ты сдурела??? Ты пьешь???? ты пьешь пиво?? ты в моем свитере?? Ты зачем взяла папины носки??? Аааааааа, а марля моя тебе зачем??? И кто этот мальчик с перекошенным лицом? Лида, ты знаешь о том, что в твои года я прыгала в мешке с вареным яичком, и была счастлива без пива???

Я рыдала и икала пивом. мама плакала, хватаясь поочередно за голову и сердце, и причитала о том, что у нее дочь алкоголичка, а Дима убежал, не заплатив.

Это был самый страшный день в моей жизни.

Мама вела меня домой под руку, убрав к себе в сумочку папины носки, а марлей вытирала мне сопли, и говорила:

- Запомни, Лида: если мужик бросил тебя только потому, что у тебя нету сисек - это не мужик, а козел и гадина. И на таких размениваться не стоит. мужик должен любить тебя за характер и красивые глаза. Ну и за попу еще - она у тебя тоже красивая. За попу любить можно. Поняла?

Тогда я ничего понимать не хотела. Я хотела умереть от горя, и больше ничего. А еще я все-таки надеялась, что скоро у меня вырастут сиськи, и меня тоже будут за них любить.

С тех пор прошло уже 20 лет, но сиськи у меня так и не выросли. А вот замуж я выходила три раза. Безо всяких сисек. И мужья мне говорили, что полюбили они меня за характер, красивые глаза, ну и за попу еще. Она тоже красивая, за попу можно любить.

Не в сиськах счастье, клянусь. Не в них.

В глазах, конечно же. Исключительно в глазах.

(с) Мама Стифлера