В России активно пропагандируется внутренний туризм.

Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.

Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия, пока эта ненормальная, что спит рядом, еще не проснулась.

Кошки редко доживают до 18-ти лет, поэтому им не продают алкоголь.

В нашей жизни очень не хватает новости вроде: "Неизвестные доброумышленники отремонтировали этой ночью дороги втайне от местной администрации"...

Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам.

Телевидение - это такой рудиментный архаичный Интернет, в котором всего пара сотен сайтов и оочень сложно размещать свои странички и комменты.

В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение - выкачивать деньги прямо из карманов граждан.

Бог учит только одному: "Не выебывайся!", все остальное - пиздеж проповедников.

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно.

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.

В магазины "все по 29" завезли нефть.

Борьба за импортозамещение все больше повышает спрос на внутреннее производство водки.

Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду...

Слухи о богатстве Билла Гейтса очень преувеличены. Нечему завидовать!

18 стран на Земле богаче него.

У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделен и спит.

А сама баба в интернете!

- Мужчина, не угостите даму спичкой?

- Мадам, у меня разводной ключ.

Купил квартиру с технологией "Умный дом".

Пока был на работе, квартира свалила из России.

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?

- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Какое шампанское лучше подойдет к шаурме?

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

- Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...

- Оближись и спи.

Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1.

И все!

1 доллар - 1 рубль!

- Папа, купи мне плансэт, - просит трехлетний сынишка.

- Зачем тебе планшет? Маленький ты еще, - отвечает отец.

- Ну купи, папа - я хочу как взлослые какать ходить.

Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно.

Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.

- А почему по телевизору постоянно начинают новость о телефонном разговоре "нашего" с "ихним" с фразы: "По инициативе американской стороны..."?

- Так входящие бесплатно!

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.

- Почему?

- Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

- Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

- Я таки нашел чашу Грааля! Я покорю весь мир!

- Петрович, верни на склад канистру казенного спирта!

Вычислить свой IQ несложно. Возьмите число 150 и вычтите из него курс доллара, при котором вы поняли, что Путин ведет страну к катастрофе.

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.

- Вы ставите меня в тупик своими авангардистскими идиомами.

- И нагнись чуть-чуть...

- Поняла...

- Ты знаешь, мне кажется, что ты меня воспринимаешь только как "тушку".

- Что ты такое говоришь? Какая тушка? Нет, нет. Мне нужно ебать личность!

- Холодно...

- И?!

- Обними меня.

- Я тебя лучше подожгу.

- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.

- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...

- Песков, сука, такой сон испортил...

- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?

- Потому что ты тупой.

- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила...

- Денег не дам.

- Ну мааам...

Министр экономического развития Улюкаев заявил, что в 2016 году экономического развития не будет! Ждем, что заявят министры здравоохранения и образования.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!

- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!

- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Новые ведомственные правила в области делопроизводства с требованиями указывать инициалы сотрудника перед фамилией пришлись не по нраву экономисту Борису Львовичу Ядову, инженеру Константину Аркадьевичу Кашкину, бухгалтерше Евгении Борисовне Анучко, секретарше Жанне Олеговне Пулиной, кадровичке Хельге Ульриховне Янцель, уборщице Зинаиде Афанасьевне Лупеничевой и водителю Петру Ивановичу Здановскому.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:

- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны.

- Да, конечно.

- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить.

- Да, конечно.

И вот, после нескольких бокалов:

- Вы не подскажете, где тут туалет?

- Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке.

"КАК Я БЫЛ РАБОМ"

На майские праздники по ТВ показали бразильский сериал "Рабыня Изаура" и я немедленно вспомнил, как я познакомился с таким пластом культуры, как сериалы.

Немного истории. Впервые сериал был показан еще в СССР в 1988 году. В Бразилии было 100 серий. Для мирового проката бразильцы скомпоновали всего 30 серий по 30 минут. В СССР его еще раз перекомпоновали в 15 серий по 60 минут, для удобства.

Отсутствие подобных зрелищ и новизна в то время заставили переживать за Изауру всех, у кого был телевизор. Перипетии сюжета обсуждались на работе, во дворах, в магазинах и на кухнях. Естественно это не могло не отразится на детях, хотя сам сериал для ребенка не интересен.

В то время я жил в деревне. Проживание в деревне означает полное отсутствие каких-либо культурно-досуговых мероприятий, за исключением клуба. Но, как я уже писал выше, полным ходом шла перестройка и клуб был заколочен и необитаем. В моей деревне не было ни школы ни больницы, что уж говорить о кинотеатре.

К счастью до цивилизации было всего 15 км. и регулярных автобусные рейсы позволяли иногда припадать к новинкам кинематографа в городском кинотеатре.

Отсутствие организованного досуга означает, что дети этот досуг создадут себе сами. И во всеобщей атмосфере погруженности в сериал "Рабыня Изаура" мы стали играть в "Изауру".

Тут нужно еще отметить такой аспект деревенских детей. Наши родители рожали как-то разом, формируя поколение примерно равных по возрасту детей. В городе это не так заметно из-за большого числа жителей, но в небольшой деревне, где все друг друга знают это бросалось в глаза. В моей деревне было два поколения детей, разделенных возрастом в пять лет. Старшие и младшие, и я принадлежал к младшему поколению, хотя и был лидером нашей группы по праву рождения (я родился на три недели раньше второго претендента).

Для 30-ти летнего нет особой разницы между 30 и 35, но для второклашки учащийся седьмого класса был чужд как по развитию так и по увлечениям.

Поэтому старшие редко брали нас в свои игры, что впрочем не особо нас огорчало.

Но не в этот раз. В этот раз старшим понадобились рабы для игры в "Изауру". Кроме того, им понадобилась сама Изаура и ею могла быть только моя младшая сестра, как единственная девчонка в нашей компании.

Несмотря на казалось бы неприглядную роль рабов - мы были счастливы по нескольким причинам.

Во-первых нас приняли в игру старшие.

Во-вторых быть рабом для советского ребенка не означало чего-то плохого. Быть рабом это быть Спартаком и его восставшими, это постоянная борьба за свободу и против угнетения.

То есть жутко весело. Моя сестренка вообще пищала от восторга от того что ее назначили Изаурой.

Так как взрослые ничего не понимали в рабах и вполне могли испортить игру, выдав воспитательных подзатыльников, если бы увидели как их чадо угнетается, было решено создать себе Бразилию в лесу.

Недалеко от опушки, за старым противотанковым рвом, была болотистая местность в которой мы давно уже проложили тропинки и гати для игр в войнушку.

Но самое главное это место было полностью скрыто от глаз взрослых. Из подручных материалов были возведены фазенды для господ и загоны для рабов. Старшие тоже воспитывались на советских фильмах и как правильно угнетать рабов не знали, поэтому придумывали задания типа сбора сахарного тростника (камыш), кукурузы (стебли осоки) и лесоповал (сбор сушняка).

За неповиновение несчастного (совершенно счастливого ребенка) заковывали в кандалы (связывали руки бечевкой) давали плетей (той же бечевкой) и сажали в погреб (шалаш).

Так бы и осталась в моей памяти эта игра как веселая вариация войнушки со старшими, если бы не один эпизод, напрямую связанный с постперестроечной экономикой.

Старшие где-то раздобыли несколько тракторных аккумуляторов и начали добывать свинец. Из свинца мы начали делать деньги. В глине, с помощью пробки от лимонада, формировалась круглая выемка, на дне которой октябрятским значком выдавливалась звезда.

В получившуюся форму заливался расплавленный свинец, который после застывания приобретал форму монеты со звездой. Для меня, второклашки, процесс плавки свинца и последующая заливка формы было сродни запуску мартеновских печей.

Тем более, что после недолгого обучения, как старший раб, я был допущен до таинства монетного двора.

Алхимики не зря тысячелетиями пытаются получить из свинца золото. Эти два металла очень похожи и как в мире мало золота, так и у нас было мало свинца.

Началась свинцовая лихорадка. В погоне за богатством в 10-ти километровом радиусе были обследованы все свалки, включая промышленные карьеры. Каждый найденный аккумулятор был выпотрошен и доставлен на монетный двор.

В деревне появилась новая валюта - свинцовая монета. Любая ценность, будь то фантик, машинка или раб, имела стоимость в свинце. У дедушек пропадали табачные кисеты, потому что уважаемые люди должны были иметь средневековые мешкообразные кошельки для монет.

Тогда я понял как свинец портит людей.

Этот тяжелый металл приятно оттягивал карманы и давал чувство уверенности в себе. Начались интриги, заговоры и предательства. Вчера твой друг сидел на твоем горшке, а сегодня он украл у тебя две монеты, которые ты неосмотрительно закопал в песочнице.

Наступила зима и игра в "Изауру" логически завершилась, ибо какая нафик зима в Бразилии, но свинцовая лихорадка не отступала.

Никто не желал расставаться с накопленными богатствами и деревенская экономика начала стагнировать.

Начались махинации с монетами. Выяснилось, что если взять для формы пробку поменьше и вдавливать ее в глину не очень глубоко, то из двух монет можно выплавить три.

Высоким искусством литья монет овладели буквально все и мир увидел кривые, неаккуратные монеты частных монетных дворов.

Наконец в один прекрасный день министр финансов из старших придумал как оздоровить экономику и выпустил государственные облигации в виде резаных листочков в клеточку, на которых он, как умел, нарисовал рисунки и номиналы.

Таким образов в нашу деревню пришли бумажные деньги (у взрослых само собой давно были свои, но кому они интересны).

Но так как в нашем государстве напрочь отсутствовали все три ветви власти, то народ задался справедливым вопросом: если я рисую лучше, значит-ли это что мои деньги ценнее?

Как один из сохранивших разум граждан я боролся с инфляцией и призывал прекратить безудержные эмиссии в коллапсирующую экономику (на самом деле я просто рисовать не умел и мне был завидно).

Отсутствие законов, судов и исполнителей позволило художникам увеличивать номиналы купюр пока позволяли границы бумаги и в итоге стоимость денег упала ниже стоимости работы по их изготовлению.

Дефолт мы не объявляли только по одной причине - мы не знали такого слова.

Детский интерес переменчив.

К весне ажиотаж спал, деньги были отменены и мы вернулись к привычному бартерному обмену солдатик на солдатик.

Свинцовые монеты постепенно терялись, закапывались в клады и в итоге обрели ценность безделушек.

Через десять лет незаменимый детский опыт сильно помог мне в осознании причин и последствий взрослого дефолта.

(с) Arail