Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Август 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2117


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2117 от 15 августа 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

 

 

Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

 

 

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

 

 

Домашняя кошка, забытая хозяевами при переезде, преодолела 4000 километров и загрызла этих гадов, когда они спали.

 

 

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

 

 

Россия - это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

 

 

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

 

 

Ты либо появись и не исчезай, либо исчезни и не появляйся.

 

 

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

 

 

"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.

 

 

Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у ее детей.

 

 

Капец... придется на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

 

 

Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.

 

 

 

- Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?

- Одноклассники кончились.

 

 

 

- Попытки суицида были?

- Нет.

- А почему?

 

 

 

Нет единого будущего у страны, где во время показа "Белого солнца пустыни" одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

 

 

 

Те, кто думает, будто в метро ездят скромные, не склонные к понтам люди, просто никогда не видел, с каким презрением читающие с телефонов с экраном 5 дюймов косятся на читающих с телефонов с экраном 4 дюйма.

 

 

 

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает.

А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего.

Многозадачность...

 

 

 

- А ты почему собаку с собой на охоту не берешь?

- Да ну ее. Я кого-нибудь подстрелю, а она найдет и закапывает.

 

 

 

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно - почти как в Европе...

- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

 

 

 

Надпись в приемном отделении больницы:

"Нет денег - будьте здоровы!".

 

 

 

- Что это за баба рядом с тобою?!

- Это же твое отражение в зеркале.

- У тебя на все отговорки.

 

 

 

Человек, который пьет квас, готов отдать жизнь за Родину.

Человек, который пьет кока-колу, готов отдать только деньги за кока-колу.

 

 

 

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.

- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

 

 

 

- Нож в печень, никто не вечен.

- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

 

 

 

"Ты должен" убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен в уголовном. Остальное - на мое усмотрение.

 

 

 

- Милый, давай ужасы посмотрим.

- Ну ладно, смывай косметику!

 

 

 

- Правда, женщины любят ушами?

- Да, им нравится хруст денег.

 

 

 

- Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

- Потом...

- Врач "Потом" называется патологоанатомом.

 

 

 

- Ну вот не сдам я ЦТ и что дальше?

- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!

 

 

 

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.

- Как романтично...

 

 

 

- Вы смерти не боитесь?

- Доктор, мне не нравится начало разговора...

 

 

 

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребенком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада.

- Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!".

 

 

 

Прогноз от Павла Глобы: В 2016-ом году рубль войдет в созвездии Большого Песца...

 

 

 

- Мне кажется, эта одежда меня полнит.

- Млять, Петрович, надевай второй тулуп и не выебывайся - минус 43 на улице.

 

 

 

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.

- Это не тот случай, отвечайте на билет.

 

 

 

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.

Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

 

 

 

- Мне какая-то гнида велосипед поцарапала.

- Это был велоцараптор!

 

 

 

Хотелось бы напомнить всем православнутым, что температура воды в реке Иордан, где еврей Иоанн крестил еврея Иисуса, в эти числа около 20 градусов по Цельсию

Здоровья вам!

И мозгов...

 

 

 

- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"...

- Вы арестованы за оскорбление власти!

- А вы кто?

- Полицейский.

 

 

 

- Блин, я уже руки все отморозила к х**м.

- К чему эти звездочки?

- К хуям!

 

 

 

Девушка хвастается подругам навороченным смартфоном.

- Смотрите, вот какая классная вещь! В нем даже голосовой помощник есть. Все что хочешь может подсказать, только спроси.

На следующий день приходит с кнопочным телефоном. Ее спрашивают:

- А где тот, сломался?

- Нет, мы с ним вчера поругались.

 

 

 

Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет:

- Во имя Тевтата, что ж вы делаете?

А римлянин к нему поворачивается и говорит:

- Французов.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНИЦЫ

 

 

Сегодня гуляли с племяшкой, и зашли в соседний дворик (площадка лучше и детей больше). Пока ребенок резвился, я сидела на лавочке, листала ленту, и тут мое внимание привлек один парень. Он был в черном костюме, в руках держал большой букет красных роз и разговаривал по телефону со своей девушкой, живущей в этом доме (обычная десятиэтажка).

 

Он постоянно называл ее по имени и этим привлек внимание одной старушки. После того как парень прекратил разговор, эта дама подошла к нему и спросила не из 115 ли квартиры его возлюбленная, и, получив утвердительный ответ, ее прорвало. Началось с того, что девушку назвали проституткой и поведали о ее внебрачном ребенке, которого та скрывает у мамы.

 

Затем пенсионерка стала рассказывать о ее пьяных похождениях , таких как: сон на лавочке в нижнем белье, обгаженый лифт и попытка по трубе залезть на крышу дома. К ней подключились еще 2 таких же доброжелательниц, все они наперебой жаловались на безобразницу и перечисляли ее подвиги, которых было даже через чур много.

 

Парень который в начале пытался возражать, был окончательно сломлен заявлением, что девушка ночевала у эмигранта из соседнего подъезда. Цветы перекочевали в мусорное ведро , и тут появилась уже 4 бабушка:

 

4: О ком разговор?

 

1: Да о нашей "легендарной" из 115

 

4: Так она ж из 109

(Минута молчания...)

 

1: а откуда я из 115 знаю ? (На лице было недоумение и не поддельная скорбь)

 

4: Так она тебе с компьютером помогала...

 

Дожидаться развязки я не стала, забрала ребенка и просила племяшку никогда не употреблять выражения, которыми ругался дядя…

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное