Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.519 RSS
←   Август 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.519 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2116


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2116 от 11 августа 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Ярчайший пример импортозамещения. Вместо "все включено" в Турции и Египте "все выключено" в Крыму.

 

 

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

 

 

Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.

 

 

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

 

 

У России две беды и два союзника. Интересно, это как-нибудь взаимосвязано?

 

 

Лайфхак: как обмануть жену? Сказать ей, что пошел играть с друзьями в танчики, а на самом деле пойти одному, играть с Танечкой.

 

 

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

 

 

Турция без Наташ и Крым без Свет.

 

 

Уходящая красота - это когда заканчивается лицензия на отстрел глазами мужиков.

 

 

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

 

 

Согласно опросам общественного мнения 20% россиян уверены, что через год будет только хуже. Каждый пятый. Это и есть пятая колонна.

 

 

Полной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая - ищи причины, гадай, мучайся.

 

 

В Шотландии не только дочь, но и сын может принести в подоле...

 

 

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

 

 

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.

 

 

Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в "мытурцию".

 

 

Большинство сентенций о любви сводится к нехитрой: "Ты меня накорми, а я тебя спать уложу".

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:

- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Падаю в лужу, лежу, смотрю вокруг люди, улыбаются, настроение у них видите ли хорошее.

 

 

 

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...

- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!

 

 

 

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

 

 

 

Сегодня вскрыл заначку.

А презерватива-то внутри нет!

 

 

 

Из СМС переписки:

- Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Diоr.

- Взяла?

- Да.

- А сумочку подарил?

 

 

 

Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.

 

 

 

- В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.

- Н-да... Хрен школу прогуляешь...

 

 

 

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:

- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!

- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

 

 

 

В университете холодно, и все ходят в куртках-пальто-шубах.

На переменах девки показывают друг другу свои наряды, распахивая полы верхней одежды. Такое ощущение, что попал на слет эксгибиционисток.

 

 

 

- Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?

- Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.

- Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

 

 

 

Самая лучшая стратегия сейчас сидеть и смотреть как все разваливается, периодически вставляя реплики: "Посмотрите что вы натворили, подонки!".

 

 

 

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

 

 

 

Как это меня никто не уважает?! На вот, смс мои почитай, мобильный оператор пишет "Уважаемый абонент"... Что? Нечего сказать? Так-то...

 

 

 

Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким-нибудь общественно-полезным способом.

 

 

 

- Папа, почему мы так плохо живем?

- Нефть по 29$.

- А раньше сколько стоила?

- 110$.

- То есть, раньше мы хорошо жили?

- Нууу...

 

 

 

- Понимаешь, я просто хочу, чтобы все было как раньше.

- Но ведь раньше мы даже не были знакомы.

- Именно.

 

 

 

Вообще, женитьба - это стремно. Ты как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал".

 

 

 

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: "годавщина" или "гадовщина"?

- Пиши - "ебилей"!

 

 

 

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в Вконтакте под свадебными фотографиями "не дождалась меня все-таки, мразь!".

 

 

 

- Жди меня, и я сопьюсь.

- Может, вернусь?

- Это вряд ли.

 

 

 

- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.

- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?

 

 

 

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: "Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное".

И тогда Симон Петр сказал: "Нам надо будет все это выучить?".

И Андрей сказал: "А что, надо было записывать?".

И Филипп сказал: "Листочка ни у кого не найдется?".

И Иоанн сказал: "А другим по столько не задают!".

И Варфоломей сказал: "А это что, домашнее задание?".

И Иаков сказал: "Следующий раз будет опрос?".

И Марк сказал: "На оценку?".

И Матфей спустился с горы, говоря: "Мне надо в туалет".

И Симон Зилот сказал: "А скоро будем обедать?".

И Иуда сказал: "А что там было дальше, после нищих духом?".

И тогда один первосвященник подошел к Иисусу и сказал: "А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлек в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?".

И тогда Иисус заплакал.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

СВАДЬБА В ЧЕЧНЕ

 

 

По периметру огромного зала носились люди, сухощавый джентльмен скрупулезно записывал:

 

-Голая Дженифер Лопес и Марайа Кери на воздушном шаре спускаются сверху и разбрасывают золотые слитки.

 

 

-Уэээээ, слы, по-братски сделай, зачем голые, это харам, в прозрачных платьях будут пусть, ну.- Бородатый джгит отвесил затрещину нерадивому джентльмену и громко цокнул языком.

 

-В прозрачных платьях... простите, а салют из икры и ключей от мерседесов у нас до выступления Дональда Трампа или после отливая молодоженов в граните и запуска ракет из платины?

 

-Слышишь, племянник Рамзана Ахматовича женится, зачем путаешь меня, тебе ишо жить да жить, родной, внимательнее будь...Сначала на вертолетах спускаются олимпийские чемпионы, голливудские актеры, Тимати, Киркоров, Басков и Кокшенов. Потом хор Турецкого и Паваротти поют:" К нам приехал, к нам приехал Рамзам Ахматыч дорогой!

 

-Паваротти умер...

 

-Это никого не волнует. Сюда слушай, ишак, после хора на поле выезжают лимузины, танки, цирк Дюссолей, хирург с ночными волками.

 

-Логопеда с дневыми зайцами не надо?

 

-Брат, по лезвию сейчас идешь, пиши...Ким Кардашьян и Лариса Долина танцуют лезгинку, в это время Депардье с Тайсоном расстилают красную ковровую дорожку, Брюс Уилллис и Том Круз там шашлыки мутят, Шарлиз Террон и Анжелина Джоли столы накрывают, Агилера с Мадонной по-хозяйству шуршат.

 

-Слоны фаршированные жареными крокодилами и вялеными жирафами мы подаем до полета на луну или после?

 

-Слышишь, не зли меня, в первой перемене блюд -спинки беременных зайчих, птичьи лапки с гарниром из петушиных гребешков, фазаньи мозги, голуби, фаршированные орехами и изюмом, лангусты со спаржей, откормленные орехами гуси, вомбаты с начинкой из мозгов, печень ягненка, вымоченная в подслащенном молоке и вареная в уксусе, поджаренный бок мурены, язычки фламинго и ласточек.

 

Не потеряй список подарков: часы "Haute Joaillerie" от Chopard - $25 миллионов.

 

Скульптура: Homme qui Marche - $104.3 миллиона.

 

Кольцо "Chopard Blue Diamond" - $16.26 миллионов

 

Картина "Голова Музы", Рафаэль - $47.9 миллионов.

 

Яхта- "History Supreme", из 100 000 килограммам золота, украшенная костями динозавра и метеоритами. - $4.8 миллиарда... Короче, после вручения подарков - песни, стрельба по партии "Парнас" и танцы. Ты пойми, дорогой, нам после гуцериевского ярда за свадьбу в грязь лицом никак нельзя...

 

-А не боитесь гнева людского? Кризис, нищие врачи, ветераны, дети нуждающиеся и учителя?

 

-Прав брат, переборщили, салют вычеркни...

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
В избранное