Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.522 RSS
←   Август 2016   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.522 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2113


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2113 от 1 августа 2016 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.

 

 

Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую хуйню.

 

 

Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.

 

 

Сексуальных ориентаций, на самом деле, четыре - гей, бисексуал, натурал, виртуал.

 

 

Только наши люди всегда готовы полчаса пиздячить по морозу, чтобы выпить чего-то "для сугреву".

 

 

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

 

 

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

 

 

Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.

 

 

Чем наглядней объяснения, тем дольше сходят синяки.

 

 

Глупый водитель боится дорогих машин, умный - блатных номеров, опытный боится только маршруток.

 

 

Так хочется иногда все бросить и уехать... но еще 5 лет сидеть.

 

 

В Челябинске горит бассейн... Теперь вас ничем не удивить...

 

 

Яндекс-пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней давности.

 

 

Дедушка с трудом задул все свечки на торте, после чего гости принялись хавать его слюни.

 

 

Противники интернета знают о вреде интернета не понаслышке. Они видели его по телевизору.

 

 

Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Кто-то в Кремле явно работает на Киев. Устроить в Крыму опрос, связав свет с Украиной, а тьму с Россией, - это надо было очень постараться...

 

 

 

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

 

 

 

- Я тебя люблю!

- И скольким девушкам ты это уже сказал?

- Всем.

- Всем?!!

- Да, я всем говорю, что люблю тебя.

 

 

 

То, что холодильник битком и все это на Новый Год - радовало. Пока не выяснилось, что это на ВЕСЬ год.

 

 

 

- Женишься на мне?

- Я похож на сумасшедшего?

- Да.

- Да.

 

 

 

У коровы большие сиськи, у кобылы большая задница, у жирафихи длинные стройные ноги, у оленихи большие выразительные глаза, у норки классная шуба, а женского счастья нет как нет.

 

 

 

- Мам, мне нужна палка для селфи.

- Что?

- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.

- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

 

 

 

После собеседования:

- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

 

 

 

- Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.

- К кому мы пойдем гулять?

 

 

 

Муж и жена:

- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.

- Ну, если хочешь, давай.

- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?

- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

 

 

 

- А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь.

- А салаты кто нарезать будет, кошка что ли? Давай иди матери помогай, сбежит она.

 

 

 

- Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?

- Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

 

 

 

Из дневника современного русского:

"Сегодня перечитывал чек предновогодних покупок из супермаркета. Много думал".

 

 

 

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь.

Жаль, что не за винишком.

 

 

 

Ахтыблятьсуканахуй - японская богиня возмущения.

 

 

 

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

- Нет.

Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".

 

 

 

Когда вы чувствуете себя идиотом - просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на Ковчег.

 

 

 

Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

 

 

 

- Нет, спорить я не люблю.

- Это хорошо.

- Но могу укусить.

 

 

 

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

 

 

 

Плюсы курса 100 рублей за доллар:

- доходы бюджета растут, просто трещат по швам;

- удобно считать;

- это просто красиво.

 

 

 

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.

- Блядь ебучая, - кричит нервный.

- Где, где? - вопрошает озабоченный.

 

 

 

- Я кошелек нашел.

- Свой?

- С деньгами!

 

 

 

Женское...

Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.

Бой был недолгим.

ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

 

 

 

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Теперь летчиком.

 

 

 

- На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал...

- Бля, Петрович. Это ж протокол. Пиши: "Мочился под окнами своей собутыльницы".

 

 

 

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.

Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.

Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.

Никаких ограничений!

Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

ЭТО УЖЕ НЕ ДЕЛИРИУМ, А ШИЗОФРЕНИЯ

 

 

Скорая. Очередная забавная ситуация.

Сначала все обычно - вызов на дом, акушерская бригада, девушка 40 недель, рожает.

 

Открывает дверь юная особа в халатике и с соответствующим сроку животиком.

Далее осмотр, по всем признакам пора в роддом.

Девушка:

- Подождите, я пакет с вещами соберу.

И уходит в соседнюю комнату.

 

А секунд через тридцать она выходит уже без живота(!), и с новорожденным ребенком в свертке.

Молча идет на кухню, начинает кормить дитенка.

 

- Девушка, а когда вы... мнэээ... успели...?!

 

В ответ - не меньшее удивление, только большие серые круглые глаза - хлоп-хлоп.

Санитар решает, что пора в завязку. Акушерка судорожно вспоминает самые необычные случаи из учебников.

 

А затем из комнаты выходит....точно такая же девушка, но ..... с пузом вместо ребенка, и с пакетиком в руках.

 

Медики понимают, что это уже не делириум, а шизофрения - так просто люди не двоятся.

 

Но душевное здоровье наших мобильных эскулапов на сей раз было спасено.

 

Оказалось, что это две сестры-близняшки, совершенно одинаковые. И одна сестра родила за неделю до того, а вторая только собирается.

 

Сенсации не получилось, да....

 

 

 

 

 

THE END:o)

 
 
 
 
 
 
 
 
В избранное