Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем черный.

Дожил. Комплименты женщинам могу говорить безнаказанно.

Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

Если не получается присоединить Аляску к России, нельзя ли присоединить Россию к Аляске.

Садиться за стол переговоров с врагами лучше, чем ложиться с ними в могилу.

Планшет был изобретен для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нем лежать.

Физик, изучающий атомы - это всего лишь кучка атомов, которая изучает саму себя.

Аномально теплая зима на Земле от того, что мы с каждым днем все ближе к аду.

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.

К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Какая же все-таки тонкая грань между "Ура, снег пошел!" и "Пиздец, снега навалило!".

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Людей, платящих такие бешеные бабки за отопление, тяжело убедить бороться с глобальным потеплением.

Мероприятие в честь человека которому реально все пофиг, называется похоронами.

Пена радует, когда пивом балуешься, а если опохмеляешься - она бесит.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?

- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?

- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

- Как отучить мужа ссать в раковину?

- Повесь раковину на 10 см выше...

С появлением сына я стал часто смотреть мультики про "Свинку Пеппу".

Это нормально. Вчера вот тоже смотрел. Не совсем нормально, наверное, то, что сын в это время спал в другой комнате.

- Ну как прошло свидание?

- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

- Бабушка, я на конференции в Лондоне.

- А мне наплевать! Огурцы брала? Чтобы банки сегодня же привезла!

Запомните несложное правило русского языка:

Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.

А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:

- Упал...

Жена:

- Не ушибся?

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?

- Я совершенно свободна, а что?

- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Намедни самая постоянная женщина в моей жизни сказала "прощай" и уехала в другой город... Мне нужен новый парикмахер.

По сути, жизнь - это беспроигрышная лотерея!

В конце пути каждый из нас получит по земельному участку...

Мужьям на заметку: Если жена, собираясь утром на работу, после душа и эпиляции, сделала себе яркий макияж, маникюр и педикюр, надела красное сексуальное нижнее белье и красные туфли на высоченном каблуке - то к ночи от избытка красного у нее точно будет болеть голова и ей будет совершенно не до секса!

-... у меня дед воевал тоже.

- Деду привет.

- Так он помер давно, мне 5 лет было.

- Ну, потом передашь...

Бабушка специально зарегистрировалась "ВКонтакте", чтобы по количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребенком перебегает дорогу и создает аварийную ситуацию. А через каких-то 10-15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждет когда загорится зеленый, идет по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IКЕА, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.

И это была очень плохая новость для российской экономики.

Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.

И это уже очень хорошая новость...

Да это Ленин во всем виноват! Если бы не он, то вся Россия радовалась бы сейчас падению цен на нефть. А все проблемы из-за этого имело бы другое государство - Сибирско-Дальневосточная республика.

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре - в долях миллиметра. Да какой там - в нанометрах!

- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива?

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Есть вообще угарный способ, как бороться с пиратством.

Короче, надо сделать так, чтобы люди могли бесплатно пользоваться легальным контентом.

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

... насморк лечится простым закапыванием.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.

- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?

- Мам, ну что ты опять начинаешь?

В бухгалтерии по умолчанию одновременно всегда должны находиться: жируха, беременная, истеричная тупая пизда и поехавшая мозгами старуха.

- Внучек, как у тебя получается набирать на своем телефоне, если у него даже и кнопок-то нет?

- Деда, а я вообще не понимаю, как ты умудряешься по своему фонарику звонить!

- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...

- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?

- У меня нет автобуса...

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин. Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа, потому что "Василич обещал ящик пива".

У молодой учительницы был медовый месяц, и она попросила свою хорошую подругу заменить ее на уроках. О чем, естественно, рассказала мужу.

Через некоторое время на вечеринке кто-то решил познакомить мужа с этой самой подругой, думая, что они не знают друг друга. Муж прервал: "Да мы уже давно знакомы! Она заменяла мою жену во время медового месяца".

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард!

- Погоди, на Земле 7 миллиардов!

- Что?

- Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я???

- Я не это имел ввиду.

- Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами!

ШТОРЫ - 2.

Маркета ничего не ответила. Она оттеснила тщедушного супруга в сторону и бросила взгляд на дом напротив. Чуть ниже светились окна моей квартирки. Где на диване с ноутбуком на коленях сидела молодая блондинка и что-то печатала. Блондинка была голой.

Время застыло на несколько томительных мгновений. Улыбка с лица Петра стала медленно сползать. На балконе рядом сосед увидел Маркету, ойкнул и растворился в сумраке. Где-то громыхнуло. На Прагу надвигалась гроза. Стало душно.

- Я тебе все объясню… - вдруг подал голос Петр.

Маркета повернулась к мужу и практически без замаха врезала ему по физиономии сковородкой. Петр от удара отлетел к стене и свалился как подкошенный. Из разбитого носа фонтаном полилась кровь. Маркета выдохнула после удара и набрала в легкие побольше воздуха.

- Скотина! - заорала она. - Свинья неблагодарная!

На горизонте полыхнула молния. Застучали балконные двери. Рев Маркеты заставил ретироваться испуганных мужчин в свои семейные гнезда.

- Кобель недоразвитый! - продолжала орать женщина. - Осел безмозглый!

Петр перевернулся на бок и попытался уползти с балкона. Но Маркета свободной рукой схватила мужа за штаны. Легко вернула залитое кровью тело на место и вновь ударила сковородкой. Но уже по спине. Что-то хрустнуло. В ответ на хруст где-то вдалеке громыхнул гром.

- Убивают! - вдруг истошно заорал Петр, почувствовав, что у него отнимается левая рука. – Помогите! Убивают!

- Макака бессердечная, - рявкнула в ответ на крики мужа о помощи Маркета.

Но бить перестала. Лишь пнула лежащее перед ней тело, которое тут же поспешило отползти в комнату.

Маркета оглянулась. Двумя этажами ниже в доме напротив Наталья, услышав крики, отложила в сторону ноутбук и подошла к окну. Она предстала перед Маркетой в светлом квадрате окна в одних трусиках. Из освещенной квартиры ей было плохо видно, что творится за окном, поэтому она прильнула к стеклу, сложив ладони кружком вокруг глаз. Ее третий размер расплющился о стекло.

- Корова сисястая! - крикнула Маркета и метнула в сторону молодой девушки сковородку.

Но отсутствие спортивных навыков и вес метательного снаряда сыграли злую шутку. Сковородка пролетела между двумя домами-свечками и разбила окно на 8 этаже, аккурат двумя этажами ниже моей квартиры. В такой же однокомнатной квартире, где в это время молодая парочка смотрела романтический фильм на DVD. Смотрела и целовалась. И в этот момент с дребезгом разлетелось окно и, сбив по пути телевизор, к их ногам упала тефлоновая сковородка. От испуга молодой человек внезапно сжал зубы и прокусил своей подруге язык. Та заорала благим матом и убежала в ванную смывать кровь.

Молодой человек, оправившись от испуга, вызвал скорую помощь. Потом подумал и позвонил еще и в полицию.

Наталья, ничего не разглядев в сгущающейся темноте, отошла от окна и продефилировала в туалет.

Маркета посмотрела на плоды своего броска, плюнула и пошла в комнату. Муж лежал на полу без сознания. Из носа тоненькой струйкой текла кровь. Женщина перепугалась и вызвала санитаров.

Первой приехала полиция. Вслед за ними на пятачок перед домом с воем сирен примчалась скорая помощь. Буквально бампер в бампер за ней приехала вторая скорая. К молодой паре.

Одновременно с их приездом с неба наконец-то что-то закапало. Капало минут пять. Мало и не очень мокро. А потом и вообще перестало. Капать. Гроза прошла стороной.

Минут через 20 на носилках вынесли Петра. Девушка с прокушенным языком осталась дома. Госпитализация ей не грозила. Но своего ухажера она выгнала.

С Маркеты сняли показания. Изъяли сковородку у девушки с прокушенным языком. И уже за полночь оба дома угомонились. Народ уснул.

На следующий день ближе к вечеру опять стало накрапывать. Быстро стемнело. В моей квартире зажегся свет. Наталья разделась и принялась готовить ужин.

Из дома напротив почти одновременно раздались телефонные звонки. В полицию. Взволнованные женские голоса сообщили дежурному о творящемся безобразии.

Дежурный посоветовался с коллегами и ответил всем звонившим, что не может ничего сделать. Чужая квартира - частная территория, и что там делается, никого не должно волновать. Но на всякий случай послал в нехорошую квартирку патруль.

Двое молодых полицейских, Гонза и Мартин, приехали за рекордно короткое время. Поднялись на 10 этаж. Позвонили. Наталья открыла им дверь. Естественно, на ней была надета маечка и халат.

Полицейские проверили документы моей жилички, визу, договор аренды. Козырнули и уехали обратно в участок. Рассказывать сослуживцам о красивой русской девушке, у которой все документы в порядке.

Слабая половина дома напротив собралась на первом этаже и посовещалась. Собралось аж 12 человек. Было выяснено, кому принадлежит квартира. На следующий день женскому комитету удалось раздобыть мой телефонный номер.

Звонок застал меня в шезлонге на берегу моря. Я поднял трубку. На другом конце провода взволнованный голос рассказал, что у меня в квартире живет аморальная девка, из-за которой происходят тяжкие телесные повреждения и причиняется материальный ущерб в виде разбитых стекол. В конце разговора женщина попросила меня купить и повесить шторы в квартире.

Я обалдел от вылившейся на меня информации и пообещал разобраться.

Позвонил Наталье. Спросил про здоровье, про погоду в Праге. Как ей живется?

Наталья ответила, что все хорошо, даже замечательно. Квартира ей нравится. Магазин и учеба рядом. До метро рукой подать. И что приходила полиция. Проверила документы.

Я пожелал девушке успехов в учебе и отключился.

Через час раздался новый звонок. На экране высветился номер моего знакомого. Живущего напротив. На втором этаже.

- Привет, Семен, - сказал я, - что там у вас происходит?

- Нормально все у нас, - жизнерадостно ответил Семен, - жизнь бьет ключом.

И рассказал версию происходящих событий с точки зрения мужской половины дома Б.

- От меня-то вы чего хотите? - спросил я.

- Не покупай шторы, - раздалось на другом конце провода, - не надо. Зачем тебе лишние траты?

- Я подумаю, - ответил я и повесил трубку.

Оставшиеся дни отдыха прошли скомкано. Периодически раздавались телефонные звонки. Меня обвиняли в разрушении семей. Говорили, что я классный мужик и звали выпить пивка по приезду. Утверждали, что я нищеброд, не имеющий денег даже на шторы. Спрашивали, есть ли у меня еще квартиры на сдачу внаем. Предлагали мне очень хорошие немецкие шторы за бесплатно...

В общем, в Прагу я прилетел загорелый и слегка встревоженный.

Сходил на стихийное собрание женского комитета. Посидел с мужиками в местной пивной Чертов Млын. Навестил свою прелестную арендаторшу.

И вынес вердикт: клиент всегда прав. А в чужие окна подглядывать - это аморально. И, кстати, незаконно. Нравится ей голой по квартире ходить - пусть ходит. Это никого не касается.

Но оказалось, что я был не прав. А прав человек, сказавший, что нельзя жить в обществе и быть свободным от общества.

Не прошло и пары дней, как случилось следующее. Маленькая чернявая женщина с 13 этажа купила в строительном магазине мощный прожектор. Установила его на обеденном столе, который пододвинула вплотную к подоконнику. И направила мощный луч в окна моей квартиры. Муж, пытавшийся пресечь действия жены, был блокирован сочувствующими соседками. Операция носила грозное название В«Штурм БерлинаВ».

Однако Наталья не растерялась. Она позвонила в полицию и сообщила о световой атаке.

Два уже знакомых нам полицейских, Гонза и Мартин, приехали через 10 минут. Поднялись на 13 этаж. Изъяли орудие преступления и очень доходчиво объяснили, что светить в окна прожекторами нельзя. Это хулиганство. И процитировали соответствующую статью.

Потом бравые полицейские поднялись к Наталье и извинились за соседку. Наталья была в розовом халате. Он у нее висел в прихожей, чтобы встречать гостей.

Наташа поблагодарила полицейских за работу. После чего младший из них, Мартин, смущаясь и краснея, попросил у девушки телефон и разрешение сфотографироваться с ней. Наталья подумала и разрешила. Продиктовала телефон, сделали релфи. И разошлись. Девушка спать. Полицейские в участок - хвастаться фоткой и рассказывать о новом витке противостояния между домами А и Б.

Два дня было тихо. Пока не разгорелся очередной скандал. В доме Б на 15 этаже снимал квартиру студент из Казахстана. Очень предприимчивый студент, как выяснилось. Он рассказал своим однокурсникам о соседке из дома напротив и стал по вечерам устраивать просмотр эротических сцен. Брал он недорого: 100 крон с человека плюс пиво и закуска.

Продолжались эти просмотры 4 дня. Пока одна из мамаш постоянных посетителей студенческой квартиры не заподозрила неладное. Она залезла в телефон сынка и обнаружила там сделанные телефоном нечеткие снимки освещенного окна с голой девушкой. На первом же допросе сынок раскололся и рассказал все родителям. Те сообщили в полицию.

Мартин и Гонза приехали к предприимчивому студенту. Оформили протокол. Популярно рассказали о незаконном предпринимательстве и о неприкосновенности частной жизни.

- Пиво и закуски я еще могу понять, - задумчиво сказал Мартин, - но зачем ты деньги с товарищей брал?

- Бинокль купить хотел, - покраснел неудавшийся предприниматель, - чтобы лучше видно было.

- Далеко пойдешь, - сурово сказал Гонза.

Студент заверил, что он даже не взглянет в сторону дома напротив и что гостей у него больше не будет. Он приехал в Чехию учиться и намерен заниматься этим и в дальнейшем.

Полицейские еще раз напомнили ему о том, что нельзя нарушать закон, и зашли к Наталье рассказать о закрытии подпольного стрип шоу. Девушка поблагодарила их и пригласила на чай. Ребята от чая отказались, но Мартин, все так же краснея и волнуясь, пригласил Наталью на свидание. Естественно, не во время службы.

Наталья подумала и согласилась.

В этот же день ко мне обратился знакомый с просьбой. Он купил в новостройке двушку и хотел так же, как и я, сдавать ее студентам. Но не знал как.

Я договорился со знакомым, что в обмен на помощь получу от него комиссионные в размере пяти тысяч крон. Затем позвонил жиличке и договорился о встрече.

Пришел к ней вечером. Попил чаю. И попросил повесить на одно из окон небольшой плакатик. Квартира все-таки моя, почему бы мне на окно что-нибудь и не повесить. Наташа согласилась.

На плакате было написано: В«Сдаю квартиру. Телефон 776667666В».

Квартиру моего приятеля мы сдали через два дня.

Я уже было хотел снять плакатик, так как звонки не прекращались. Но в это время ко мне обратился другой человек с просьбой сдать в аренду его квартиру. В другом районе, в панельном доме. За все те же пять тысяч.

Я согласился. Сдал. На это мне понадобилось три дня.

И тут посыпались заказы. Я целыми днями мотался по всей Праге, устраивая просмотры, подписывая договоры и отвечая на телефонные звонки.

До меня иногда доходили сведения о непрекращающихся стычках моей жилички с женской половиной дома Б. Но война приняла затяжной характер, была вялой и уже не настолько интересной.

А через год Наташа вышла замуж за Мартина и съехала.

А я стал риэлтором.

(с) Vadim Fedorov

THE END:o)