Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2057


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2057 от 31 декабря 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

У меня два кошелька: первый, легальный, для жены и семьи, второй - нелегальный, с заначкой. Между ними сложные отношения. Первый постоянно должен второму.

 

 

Челябинцы настолько суровы, что пользуются в туалете бумагой с ароматом горчицы.

 

 

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

 

 

Пляж - это такой солярий для бедных.

 

 

Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.

 

 

Учителя повадились проверять знания, которые они не давали.

 

 

На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребенка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.

 

 

Судьбе своей ты вмиг поможешь,

Когда ты хуй на все положишь.

 

 

Это любят просто так. Уважают всегда за что-то конкретное.

 

 

По молодости я тоже был русским, но вовремя образумился...

 

 

В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать 8 часов, чтобы поехать обратно - реально утомляет.

 

 

Когда в тексте встречаю слово "безвозмездно" - то мой внутренний голос читает его голосом Совы.

 

 

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

"В 9 лет рановато читать Кинга, не находишь?" - сказал отец и забрал книгу, оставив меня в недоумении с сигаретой и бокалом вина.

 

 

 

- У вас был гомосексуальный опыт?

- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

 

 

 

Если вы быстро устаете и постоянно хотите спать, то добавьте в чай дольку лимона, щепотку молотой корицы, сядьте на ближайший самолет в Гоа, и никогда не возвращайтесь.

 

 

 

- Я могу умереть от любви к тебе!

- Я те умру! Ты, паразит, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

 

 

 

- Девушка, а вы случайно не из дворян будете?

- Да?! А как вы догадались?

- Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

 

 

 

- У меня две новости: хорошая и плохая.

- Начни с хорошей.

-... зато он полный!

- Кто полный?!

- А вот это уже плохая новость... Он подкрался...

 

 

 

- У вас в холодильнике мышь повесилась.

- Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

 

 

 

Жена навещает мужа в тюрьме:

- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...

- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!

- А уж я-то как не хотел!...

 

 

 

Не доверяю девушкам, живущим со мной и называющим меня при этом исключительно эпитетами: солнышко, котя, милый, и так далее. Без имени то есть. Типа, очередное солнышко с хером. Чтобы не ошибиться. То ли дело я - предпочитаю знакомиться с девушками, носящими одно и то же имя.

 

 

 

- Ты, когда злишься, еще сексуальнее.

- Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.

- Бу бу бу, злой полицейский.

 

 

 

- Как работа?

- Нормально, а ты где устроился?

- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.

- Круто! А что курил?

 

 

 

- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?

- Он просто боится один на кладбище сидеть.

 

 

 

- Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?

- Ну, где-то полгода назад.

- Так давно?

- Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?

 

 

 

- Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?

 

 

 

- У меня дочь родилась!

- Поздравляю, и как оно?

- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...

 

 

 

- Я медленно снимаю твои трусики...

- Быстрей снимай белье, придурок! Дождь начался!

 

 

 

- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.

- А как же любовь?

- Ты не отличишь.

 

 

 

- Почему вы ударили коллегу?

- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".

 

 

 

В Африке если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.

Если хорошо - все равно съедают.

В Африке футбол вообще формальность.

 

 

 

- Ну почему мужчин так тянет к дурам?

- Закон физики. Понимаете, пустота засасывает...

 

 

 

В соревнованиях по спортивному алкоориентированию главное не только обойти максимум контрольных пунктов за отведенное время, но и пройти фэйс-контроль на финише у жены.

 

 

 

- Я приготовил ромашковый чай.

- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?

- Нет, просто..

- Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

 

 

 

Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет.

 

 

 

- Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!

- Ну так купите ей машинку.

- Да зачем они ей нужны?! У нее же куклы есть!

 

 

 

- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?

- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

 

 

 

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счет и потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи. Уж простите, накипело...

 

 

 

- Мам, а я была в животике?

- Была.

- А там игрушки мои не остались?

 

 

 

Бизнес по-московски:

- Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта.

- Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура.

- Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства!!! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф!!!

- Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится.

- А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Очень смешно на это все смотреть

 

 

Марк Цукерберг - миллионер. Он ездит на работу в Фейсбук на метро. Марк одет как люмпен, но почему-то это его не смущает.

 

Ольга - из Моршанска. Она - не миллионщица, она - чмо из офиса. Понаехав в Москву, Ольга все время напряжена: ей кажется, что все только и заняты тем, что смотрят, во что она нарядилась на этот раз.

 

И без того скромную свою зарплату Ольга спускает на лейблы. То оторвет с дискантом сумку с люксовым шильдиком тысяч за пятьдесят, то майку - за тридцать. Полностью обновить свой гардероб и сделать его состоящим из брендов у закомплексованной Ольги никак не выходит - офисным курам маловато платят.

 

Ольге недоедает, она снимает "однушку" в панельке на двоих с подружкой. Зато уверена, что на фоне столичных штучек выглядит достойно, не хуже остальных. Но вот печаль: угораздило Ольгу познакомиться с Вадимом из Красноярска.

 

Нет, вот у него зарплата как раз все позволяет, но в непогоду он носит почему-то исключительно Адидас. Темные джинсы, курточка-дождевик. Нацепит капюшон - и пошел довольный.

 

Ольга никак не может понять любимого: почему он, сука, в дождь одет в дождевик, а не в дизайнерскую рубашку в петухах?!

 

Вадим в ответ ржет над печалькой Ольги. Он, подлец, даже не стыдится своего вида и курточки Адидас.

 

- Дура ты, - говорит Вадим и продолжает: - Захочу, так скуплю весь ЦУМ.

- Скупи, скупи, скупи пожалуйста, - скулит про себя Ольга, мечтая пройтись по Тверской с модным мужчиной, а этот только и знает, что ржать над ней.

 

Девушку, как говорится, из деревни вывезти можно, а вот деревню из девушки - никогда. Так и будет Ольга комплексовать всю жизнь, надевая в мороз модные тапочки и легкое платье. Чтобы все видели, она - не колхозница, а модная вся из себя фея из французской сказки.

 

Пытаться соответствовать своим внешним видом обществу, возможно, и неплохо. Но ключевое понятие тут - уместность. Уместной нужно быть. Не заходить, например, в купальнике в ресторан и не заваливаться в валенках в Императорскую ложу Большого.

 

Одежда должна быть уместна, и, если идет дождь, как сегодня, то дождевик Вадима уместен, а эспадрильи Ольги - пусть и модные, и бредовые - нет. Деревню видно издалека - по одежде, а, точнее, по попыткам некоторых закомплексованных девочек соответствовать трендам, а не жизненным ситуациям.

 

Очень смешно на это все смотреть.

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
В избранное