Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Декабрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2054


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2054 от 21 декабря 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.

 

 

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

 

 

Самый нелегкий выбор - это когда приходится выбирать между пинком и подзатыльником. Потому что и рука так и чешется, и нога аж пританцовывает.

 

 

Неопределенные местоимения - это что-то с чем-то!

 

 

Интересный факт: многим интересен именно факт интересного факта, а не сам интересный факт.

 

 

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

 

 

Валерьянка бывает разная: на воде - успокаивает, на спирту - утешает.

 

 

Стягивая с девушки трусики, помни, что ты тем самым срываешь чеку гранаты!..

 

 

Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.

 

 

Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.

У них что - нет фантазии?

 

 

Чтобы преодолеть культурный и языковой барьер, надо выпить!

 

 

Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.

 

 

Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

- Почему на тебя жена так ругалась?

- Зарплату пропил.

- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.

- Это была ее зарплата.

 

 

 

- У тебя красивая линия подбородка.

- Спасибо. Я много жую.

 

 

 

- А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора.

- Ты не поверишь...

 

 

 

Наушники - в уши, но музыку не включайте.

Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...

 

 

 

- Вам вино какого географического происхождения?

- Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".

 

 

 

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.

- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

 

 

 

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!

- Не надо было тебе на проктолога учиться...

 

 

 

- Темно у вас в подъезде!

- Да, как у Малевича в... квадрате.

 

 

 

Не было в моей жизни настоящего мужчины..

За меня еще никто и никогда не бил никому морду! Все сама... все сама.

 

 

 

Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок. Теперь не секс, а дискотека!

 

 

 

- Завтра я вспорю тебе брюхо и полюбуюсь на твои кишки, тварь.

- Простите???

- Я говорю, завтра аппендицит вам удалим.

 

 

 

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.

- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

 

 

 

Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.

Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.

 

 

 

Жена спрашивает у мужа:

- Ты что, каждый день пьешь?!

- Нет, только когда зуб болит - рот водкой полощу. Иногда бывает, что живот схватит - пару рюмок кину. Ну, обычно день зуб болит, день живот...

 

 

 

Когда слышишь разговоры по мобильнику, создается впечатление, что город захвачен кланом с неприличной фамилией "Яблизко".

 

 

 

Собираемся с парнем жить вместе. Оговариваем возможные бытовые проблемы.

- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду есть мясо.

- А из полезного?

- А из полезного - овощи.

 

 

 

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому.

И завтрак, и план побега...

 

 

 

- Мама, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.

- У тебя распространенная болезнь, сынок - ты охуел.

 

 

 

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

 

 

 

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

 

 

 

- Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

 

 

 

У меня вечные проблемы - постоянно говорю что-нибудь не так: "одевать" вместо "надевать", "идите на хуй" вместо "хорошо, я прислушаюсь к вашим замечаниям"....

 

 

 

Девушки от Меrсеdеs: заводятся с пол-оборота.

Девушки от ВМW: никогда не ломаются.

Девушки от АвтоВАЗ: трахайся круглые сутки.

 

 

 

Девушкам на заметку...

Как быстро выйти замуж:

1. Установить диван возле ТВ и розетки.

2. Поставить рядом пиво.

3. Насыпать еды.

4. Открыть дверь в квартиру.

5. Ждать.

 

 

 

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.

- Как это?

- Потом-потом, потом-потом, потом-потом.

 

 

 

В магазине:

- Бутылку пива, пожалуйста.

- Паспорт есть?

- Нет.

- Тополиный пух?

- Жара, июль.

- Понятно. Вам какое?

 

 

 

В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.

Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.

 

 

 

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.

 

 

 

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.

- Это еще что, видели бы вы меня трезвым.

 

 

 

- Ты на нее молиться должен был!

- Я и молился!

- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

 

 

 

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену?

- Да, так оно и было.

- И ее родители гнались за вами?

- Гнались.

- И не догнали?

- Догнали.

- И чем же все это кончилось?

- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Как выделиться в соцсети

 

 

Каждый из нас хочет, разумеется, быть популярным среди своих друзей в соцсетях и заводить новых. Специально для таких честолюбивых людей мы разработали свод из пяти правил, которые помогут выделиться в ЛЮБОЙ ленте и заставить ВСЕХ запомнить вас.

 

1. Помните, что самое уникальное ваше оружие - это вы лично. Поэтому - не бывает много фоток себя. Вы должны заставить этот мир помнить о себе постоянно. Фотографируйте себя в необычных интерьерах - например, на улице, в парке или в ресторане. Фотографируйте себя в необычных ракурсах - например, сверху или вполоборота позирующими на фоне автомобиля. Это привлечет к вам тысячи.

 

2. Вы должны не просто показывать себя, но и свой ум. Поэтому запомните имена интеллектуальных гениев человечества, чьи цитаты должны украшать вашу хронику. Итак: это Коко Шанель, придумавшая Маленькое Черное Платье; Бернард Шоу, поставивший мюзикл "Моя прекрасная леди"; Михаил Жванецкий, придумавший все шутки о женщинах; и, наконец, Фридрих Ницше, автор теории психоанализа. Все остальное можете валить на Вуди Аллена и Пауло Коэльо. Первому приписывайте все циничные высказывания, второму все напыщенные.

 

3. Ума и обаяния мало. Вы должны рассказывать людям историю своей жизни. А что может быть ярче и привлекательнее, чем путешествие? Мир сгорает от желания узнать, какие они - пирамиды. Мир хочет посмотреть, что едят в Патайе. Мир все еще не разобрался, хургада или хугарда. И, разумеется, ему не терпится знать, пошел ли Вася спать, пока вы отправились гулять по городу.

 

4. Но довольно о серьезном. Имейте милосердие к своим друзьям и почитателям. Разгрузите их толикой энтертейнтмента. Даже в газетах на последних страницах печатают колонку юмора. Поэтому не забывайте находить (в своей ленте, которая также является вашим уникальным социальным капиталом) новые интересные тесты. Помогите друзьям узнать, как они выглядели в прошлой жизни, какое они головоногое и какая их эмоция самая яркая. Ведь тупые составители тупорылых тестов знают людей лучше, чем они сами.

 

5. И напоследок - должна быть продемонстрирована связь с живой природой. Идеальным привлекательным маяком стала бы публикация фотографий какого-нибудь животного или группы животных. Желательно домашних, но при этом не птиц, не насекомых, не рыб и по возможности не собак. Выбирайте из остальных.

 

...Больше секретов популярности вы сможете узнать, посетив наш семинар.

 

 

 

 

 
THE END:o)
 
В избранное