Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".

Чудеса пластической хирургии: зашла корова - вышла кобыла!

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов....

Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.

Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

Вообще странно, что люди тонут.

Мало кто знает, что "Д" в аббревиатуре "ДТП" означает "две".

Хоть бы завтра кто-нибудь из моих друзей женился, чтобы я сходил на свадьбу и поел нормально.

Все люди от рождения добрые. Злыми их делают другие добрые люди.

В постели я настоящий жеребец! Ржу, брыкаюсь, роняю навоз...

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами жопу, пропущенные сериалы и футболы, беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: "Зато своя! Не магазинная!".

- А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками...

- Чтобы мы помнили про твой веселый характер?

- Чтобы вы ее заебались потом красить!

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

"Уж и не знаю доживу ли я до того дня когда сборная России будет извиняться за серебряные медали на чемпионате мира по футболу...".

Ванечка 5 лет.

Две лягушки упали в кувшин со сметаной.

Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

Врач: Курили когда-нибудь?

Дедушка: Не курил и не пил никогда.

Врач: Эх, и не успеете теперь.

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки.

Вопрос: кроме направлений СЕВЕР, ЮГ, ЗАПАД, ВОСТОК - куда еще?

Парень и девушка.

- Скажи, какого хрена ты переспал с моей подругой?

- Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.

В метро барышня пишет письмо.

Что-то трогательно-извинительное в стиле "Прости, что я вообще появилась в твоей жизни... Как же теперь смотреть в глаза твоей жене...".

И тема письма. "Rе: логотип".

- Давай встретимся, поужинаем.

- Но я тебя не знаю...

- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?

- Есть? Кто сказал "Есть"?

- Мама, дай мне денег на новую татуировку "Я всего добился сам".

- Вы сообразительный?

- В смысле?

- Мои руки как оголенные провода.

- В смысле?

- Могут и пиздануть.

- Они усомнились в моей сексуальной ориентации!!

- То есть они усомнились, что ты пидорас?

- Ребята, представляете, Игорь больше не боится щекотки.

(Этот и другие способы в брошюре "Ненавязчиво сообщаем о смерти друга").

Боюсь покупать рис "Мистраль". А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?

Когда российский спутник промахивается на 30 км от курса, я представляю, как будущие инженеры сидят сейчас на уроках православной культуры.

- Мужик, налей две текилы!

- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.

- Че?!!

- Мне звонила ваша бабушка.

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?

Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!

- Молодой человек, у вас что-то упало.

- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.

- Мы будем жить в любви и согласии, правда, малыш?

- Выпусти меня из подвала!!!

- Не говори так, пожалуйста...

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?

- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Жизнь, а можно мне любовь, отношения и всe такое?

- Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи.

- Но это же бухло...

- Всe, отстань, мне некогда.

- Может знает кто, что означают китайские иероглифы на крышке Доширака?

- "Не употреблять в пищу".

Занимательный факт:

День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня...

Пенза:

- Зазырь, хачи валят на опущенном тазе!

Москва:

- Смотри, кавказцы на заниженных ЖигуляхВедут!

Питер:

- Вы только поглядите, милостивый государь, джигиты на прелюбопытнейшей повозке несутся!

Вопросы после свадьбы:

- Она: Что я в нем нашла?

- Он: Что я здесь потерял?

- Девушка, вашей маме зять не нужен?

- Нужен!

- Я не удивлен...

- Дорогой, я тебя хочу.

- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.

- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 50 секунд.

- Сука.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:

- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!

В доме оживление, народ просыпается.

Парень, воодушевленный реакцией жильцов, за свое:

- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..

В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:

- Занята она!

Парень, в недоумении:

- Чем?!!

Мужик:

- Ебут ее сейчас!

Легкие деньги-2.

 ***

К моему удивлению, стремительно приближавшемуся к охуеванию, дом, где проживала будущая потерпевшая, располагался в соседнем дворе, от тех мест, где прошло мое голожопое детство, вкупе с пубертатным периодом. В этом районе я сделал первую затяжку (и не только табаку), выпил первую рюмку и впервые поцеловал девочку в рот. Здесь мы заслушивались "Сказкой" Сектора газа, пиздили всяких пришлых и прыгали по гаражам. Позже я переехал в другой район и здесь не появлялся уже лет несколько.

– Хата вон там. Окна слева от подъезда. Этаж первый, – инструктировал нас Католь. – Надо как-то попасть внутрь и перерезать провод домофона, – он помахал в воздухе кусачками.

– Режь красный, йоба, – сказал я, выбираясь из машины. – Через сколько минут позвонить?

– Через пятнадцать минут и сорок секунд – ровно в полдень!

– Заметано.

Я двинулся родными проулками в сторону центрального телеграфа. У нас кроме как с переговорного пункта не позвонишь – таксофонов на улицах, как брильянтов в деревенском сортире. Оплатил 5 минут по городу. Подошел к аппарату – засек время. К пунктуальности Католь меня все-таки приучил. Время Ч!

– Аллоуэээээээээээээээээ… – в трубке послышался зевок перемежаемый каким-то треском.

– Добрый день! Вы карандашную массу продаете? – молодец, так держать, мы ж на "славянский шкаф" договаривались.

– Вы ошиблись, – шршршрш, – у нас продуктовый магазин.

– Так вам не нужен славянский шкаф?

– Мне по делам нужно, – шршршршрш, – а вы с глупостями…

 вЂ“ Ну и славненько, – говорю я коротким гудкам и нажимаю отбой.

А теперь резво добежать до этих флибустьеров.

 ***

– Дома ваша жертва, но куда-то собирается. Мне уже можно уебывать?

– Погоди, брат. Осталась еще одна деталь, – прошептал Эйхгольц.

Он так и сказал – деталь. Не хуйня, не мелочь, блять – ДЕТАЛЬ!!! Послал Говинда друзей.

– Домофон выведен из строя, – пафосно гундосит Католь. – Птичка скоро выпорхнет из гнездышка. Калиостро в машине, ждет. Я взламываю дверь. Боб страхует. Саныч, ты только глазки заклей на соседских дверях и уходи огородами в сторону канадской границы. Вот тебе бубль-гум, – протягивает цветастую упаковку.

– Католь, ты совсем башкой поехал? Пластилина не было?

– Ну он же дороже!

Давясь жевательной гадостью, я устремился навстречу приключениям. Соучастие, само собой, но это только если за руку поймают. Зашли в подъезд, Вольдемар поотстал, мы направились дальше. Эйхгольц напялил на ебальник маску Фантомаса и протянул мне еще одну.

Пока наш горе-медвежатник ковырялся В«золотым ключикомВ» в замке, я успел залепить все окуляры на этаже. Наконец, что-то там, в запорных механизмах, закукожилось и Католь незаконно проник в жилище. Я было собрался ретироваться, но услышал наверху шаги. Оценив обстановку, решил предупредить Боба. Поспешил вниз по лестнице и тут же шарахнулся от звука его голоса – он объяснял монтажникам, прибывшим по вызову, что вот, мол, шпана, бля, пакостит, бля, это он вызвал, бля, и пошел короче домой, а они, бля, пусть чинят домофон.

Мы оба оказались между Содомом и Гоморрой.

Завернув за угол, Боб увидел мои глаза и сразу все понял. Одной рукой я показывал ему "Т-с-с-с-с-с", а другой тыкал вверх. Вариант оставался только один – в нехорошую квартиру, где Эйхгольц должен был уже найти как минимум два чемодана американских денег.

Вломившись в хату, огляделись – сраная хавира, с бардаком и шмотьем, валяющимся где попало. Нацепив хозяйственные перчатки, стали осматривать шкафы. Я нашел утюг, Боб – фонарик, Эйхгольц пробывший там на пять минут дольше нас, не нашел нихуя. Искал, видимо, только золото-брильянты. Привередливый шлемазл.

 ***

Не прошло и четверти часа наших увлекательных поисков, как в замке заскрежетал ключ. Это было по-фашистски неожиданно и обидно. Она по делам вроде собиралась, а выходит – нихуясебесходилазахлебушком. Мы все трое сделали стойку, судорожно соображая, как вылезать из этой жопы. Каждый из благородных донов принял решение – я ломанулся на балкон, тощий Эйхгольц трамбовал свое тщедушное тельце в шкаф, пытаясь там запереться. Двухметровый Боб нигде кроме ванной комнаты не помещался. Как говорится в голливудских ужастиках – "Нам надо разделиться".

Наконец, когда все мы очень хитро спрятались, в квартире объявилась хозяйка.

Я обильно потел, стоя на балконе в тридцатиградусный мороз и думал, как плохо нарушать закон. О чем думал Эйхгольц, было не разобрать, но из шкафа доносилось тоненькое поскуливание, слышимое даже через двойной стеклопакет. А уж чего там собирался исполнить Боб, затеявший всю эту поебень, было страшно подумать. Тетка, расхаживающая по своей квартире, переквалифицировала нашу кражу века в банальный грабеж (ст. 161 УК РФ вЂ“ да-да, на заре своей сексуальности я собирался поступать на юридический).

 ***

Здесь мое повествование становится сбивчивым и суетливым. Ибо экшн этот передать можно только видеорядом, да и то – с четырех камер одновременно. В прихожей поднялся шум, раздалось невнятное мычание вперемежку со звуками борьбы. Эйхгольц, выпрыгнув из шкафа, как чертик из табакерки, с воплем: "Не выдавай, братцы!!! ", мелко крестясь экономными движениями профессионального нищего, ринулся к выходу.

Когда я приблизился к театру преступных деяний, там царил полный водевиль – Боб сжимал нашу голубку в ласковых объятиях, закрывая ей рот ладонью. Католь, держа в руках "мой" утюг, готовился пополнить ряды Раскольниковых Tefal-style. Разгоняясь, я думал только о том, что статья 105 УК РФ, это уже совсем не ясли. Пихнув Католя плечом, я уебал что есть силы в лоб Боба с локтя… и попал по лицу мадамы. Тетя обмякла и принялась стекать на пол.

Боб, осознав всю "глубину наших глубин", поспешил съебаться, Эйхгольц ласковым поджопником был направлен мною к выходу, а сам я, в суматохе умудрился споткнуться об какую-то загогулину, и рухнул на потерпевшую. В ужасе оттолкнувшись от арбузоподобных грудей этой восьмипудовой туши, я устремился прочь. Ноздри терзал неуловимо знакомый аромат дешевого парфюма.

Предаваться воспоминаниям было некогда, я решил оставить сей негостеприимный дом. С высокого крыльца подъезда прыгать непросто. Но когда терновым венцом над головой сияет гипотетический "семерик"… Прыжок, группировка, перекат – все как на тренировках – и я уже мчусь вслед за моими подельниками. Как сели в машину и как ехали обратно, помню смутно. В голове звенели колокола и гудели вувузелы. Мысли витали самые черные, ухо ловило звук ментовских сирен, но так и не поймало.

При разборе полетов выяснилось, что хитрожопый Католь умыкнул у тети сумочку, в которой обнаружилась аж тысяча рублей и расческа с перхотью. Охуев от такого улова, я закурил и отошел в сторонку. Подельники мои шумно спорили кому и сколько, не слушая их, я глядел в ярко синее мартовское небо и думал, что ржавая клетка на нем была бы совсем лишней.

Утром понедельника я взял на работе расчет. Хозяйка магазина, видел я ее кстати впервые, раньше не доводилось, штрафанула меня на 500 рублей, за опоздание и неубранный во дворе снег. На ее жирной мерзкой роже сияла лиловая пиздюлина, а вокруг витало удушливое облако ее бляцкого парфюма.

P.S. Не выдавайте, братцы – срок давности еще не вышел.

(с)  Marcus

THE END:o)