Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2051


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2051 от 10 декабря 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и желтая.

 

 

Моя девушка - вегетарианка.

Ни пельменей, ни минета.

 

 

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

 

 

Плохого человека должно быть немного.

 

 

Если понедельнику сменить название на "предварительная пятница" или "тестовая пятница", то переносить первый рабочий день недели психологически будет значительно легче.

 

 

Прагматичности надо учиться у кошек, понюхав поднесенную к ее носу фигуру из трех пальцев и обнаружив отсутствие еды, после недолгого обдумывания она начинает об эту фигуру гладиться...

 

 

Поскольку нам с мужем не в чем было упрекнуть друг друга, дрались молча.

 

 

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

 

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".

 

 

Нет мужчин, которые хотят только секса.

Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...

 

 

Коктейль "виски с подорожником" - лечит душевные ранки.

 

 

Девочки не говорят "трахаться хочу".

Девочки говорят "весеннее настроение".

 

 

 
 
 
 
 

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".

 

 

 

У всех есть точка Джи.

У мужчин - это Джилудок.

 

 

 

Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.

 

 

 

Звонок менеджера из банка:

- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.

- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.

 

 

 

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!".

И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

 

 

 

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.

Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

 

 

 

- Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...

- Да, неее, кто-нибудь да лоханется!

 

 

 

- Алло!.. Алло!.. Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!

- Так я и не женщина!..

 

 

 

- У меня собачка умерла!

- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своем пуховичке бегать.

 

 

 

- Але, это служба доверия?

- Нет. Это секс по телефону. Но ты можешь мне доверять, милый...

 

 

 

- Почему поезда сталкиваются гораздо реже, чем автомобили?

- А ты когда-нибудь слышал, чтобы пассажирки машинисту минет делали?

 

 

 

- А индийские фильмы ужасов бывают?

- Бывают.

- Неужели смотрел?

- Ага.

- И как?

- Да все как обычно - поют, танцуют... Но просто ужасно!

 

 

 

- А у нас сегодня в школе две математички подрались!

- Из-за чего?

- Да вроде не поделили что-то.

 

 

 

В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей.

Они назвали это страшной катастрофой.

В Питере это называется лето.

 

 

 

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

 

 

 

- У него дома травы, лет на десять.

- Курить?

- Сидеть!!!

 

 

 

Вернувшийся из командировки муж отодрал жену от Интернета.

 

 

 

Если вашему другу семьи при встрече неожиданно изо всей силы ударить по яйцам, то в подавляющем количестве случаев в его голове возникает вопрос не "за что?", а "какая сука ему рассказала!".

 

 

 

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

 

 

 

Когда девушка думает, что подарить своему парню на день рождения, у нее всегда в запасе есть один очень приятный и совершенно бесплатный подарок.

 

 

 

Народная примета. Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!" - значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

 

 

 

"Принц на белом коне, где ты, тварь?!!".

Маруся, 65 лет.

 

 

 

"ЗатоКрымНаш" – еще недавно повторяли россияне на пляжах Турции и Египта!

Накаркали.

Теперь только он и остался – темный, голодный и холодный, как и вся Россия.

 

 

 

Купил в секс-шопе резиновую бабу, сделанную по технологии rеаl wоmаn.

Сказали, как настоящая. Точно - в первый день не дала!

 

 

 

SМS-переписка.

"Милый, к нам сегодня приезжает мама. Купи вина, продуктов, устроим праздничный ужин".

"Купил вам портвейну. Ужинаю в ресторане. Позвони, когда враги покинут тыл".

 

 

 

- Смотри, что это взвилось до небес?

- Это моя ненависть. Я ненавижу тебя до уровня неба.

- Бля, как красиво...

 

 

 

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

 

 

 

- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.

- А второго?

- А второго утопила.

 

 

 

- Доктор, помогите! У меня всего 36.6 градусов!

- Ну и что? Это обычная температура тела.

- Какая температура? Я про эрекцию!

 

 

 

- Слушай, Маш, что ты так над его шутками ухахатываешься? Не такие уж они и смешные.

- Не знаю. Видимо он нашел, где у меня находится точка Гы.

 

 

 

- Я поняла! Я поняла! Мой вес теперь зависит от курса доллара. Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия моей страны придется худеть и дальше.

- Ага. Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все твои деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 70-ти килограммах продаем доллары, худеем тебя и повторяем все снова.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

Секс и еда. Параллели

 

 

Когда поешь, некоторое время не хочется. Не ешь, чувствуешь себя хреново. Если объелся – долго не хочешь.

 

В основном ешь в фастфудах, наспех, незамысловато, но вкусно черт возьми, а иногда и сам готовишь.

 

Со временем находишь какое-нибудь любимое место, куда в основном и ходишь.

 

Бывает, что попадаешь на банкет, где ты долго, размеренно вкушаешь, порой даже пропадает аппетит. После такого, долго еще не хочется есть.

 

Когда жена готовит – по началу здорово, регулярное питание, но потом приедается. становиться пресной ее стрепня и хочется отведать чего-то нового, а вокруг столько вкусностей.

 

Иногда потребляешь, что-то совсем необычное, может понравится.

 

Стараешься питаться по мере достатка – в основном ничего особенного, но иногда можно шикануть.

 

Бывает, что по каким-нибудь акциям или праздникам, можно и нахаляву перекусить.

 

Ешь в основном дома, иногда у друзей, на природе, а порой и на улице.

 

Можно сходить в ресторан, там подадут что вы пожелаете или даже заказать еду на дом.

 

Употребив какую-нибудь сомнительную хуйню, идешь потом к врачу.

 

 

Перед едой требуются приготовления – место, одежда, всякие специи, чистота более-менее, приборы. Но никто не запрещает есть руками, на полу, не предназначенными для этого приборами. Однако это не разглашается.

 

Не для всякого возраста доступна любая еда, детям и старикам противопоказано употребление некоторой пищи. Но бывают и исключения, как правило осуждаемые обществом.

 

"Зачем вы моего ребенка этим кормили ? Он еще маленький, ему нельзя такое! ".

 

Многие смотрят или читают, как готовят и едят другие. После этого лучше всего сообразить что-нибудь самому на скорую руку, а потом уже применять знания на практике.

 

Некоторые любят есть в кампании, пробуют блюда друг друга.

 

По правилам нужно есть первое, второе и десерт, но обычно сил хватает только на что-то одно.

 

Иногда могут съесть и вас, иногда без вашего согласия и ведома.

 

Многая еда очень хорошо идет с алкоголем.

 

Вкушать можно сразу несколько разных блюд, но как правило 1 бы осилить до конца - уже неплохо.

 

Всем вкусного и регулярного питания.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное