Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Декабрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2050


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2050 от 7 декабря 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если ты оскорбляешь в интернете незнакомого человека, его это никак не характеризует. Это характеризует тебя.

 

 

Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает 18-летняя душа?!

 

 

Иногда человек тонет только из-за того, чтобы его говном не считали.

 

 

Люди!!! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтоб хоть августу не наливали!!!

 

 

То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.

 

 

Мой сосед решил начать жизнь заново. В этом ему поспособствовало казино.

 

 

Женщина - это родина мужчины, поэтому на нее его так и тянет.

 

 

Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.

А если девятку за 80 - то нищий.

 

 

Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.

 

 

Начни первое свидание с легких и незамысловатых вопросов: "почему именно я? зачем тебе все это?".

 

 

Когда все хорошее впереди, хочется поскорей дойти до переда и победно оглянуться.

 

 

Мир наступает не когда орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу".

 

 

Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Почему-то, когда врач назначает вам антибиотики, никто из вас не восклицает: "Ой, мне нельзя, я бухаю!"?

 

 

 

- Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...

- В магазин?

- Нет, в 1993 год.

 

 

 

- Подсудимый, ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!

- Но, ваша, честь...

Судья (шепотом):

- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это удается?

 

 

 

- Сынок, а зачем тебе презервативы?

- Мама, откуда я знаю?! Люся говорит: "Так надо!".

 

 

 

Если по окончанию процесса предложить насильнику денег и назначить свидание, это не только спасет вам жизнь, но и уничтожит его морально.

 

 

 

- Что такое ухаживание?

- Ухаживание - это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

 

 

 

Инспектор тормозит машину:

- Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?

- Да, но я думала, что это для лосей...

- Каких лосей?!

- Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были...

 

 

 

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

 

 

 

- Как правильно: творОг или твОрог?

- Ударение на "о".

- Спасибо, выручил!

 

 

 

Вот все говорят - зоофилия, зоофилия... А почему, интересно, по закону зверей есть можно, а трахать нельзя? Непонятно...

А людей трахать можно, а есть нельзя? Тоже непонятно...

 

 

 

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!

- Косметику смой, дура!

 

 

 

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?

- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

 

 

 

- Когда я желал вам оторваться на репетиции, я имел ввиду хорошо поиграть, а не нажраться и трахнуть скрипачку...

 

 

 

- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?

- Каментами?

 

 

 

Купила змею мышь... Змей ее есть не хочет в принципе...

Теперь думаю, чем кормить мышь...

 

 

 

Познакомились с девушкой и повели ее в ресторан? Закажите устрицы!

Так вы будете знать - глотает она или выплевывает.

 

 

 

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?

- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

 

 

 

Женское...

- Мой сегодня весь такой загадочный-сексуальный... Говорит мне: "Милая, впереди ночь любви - надень что-то легкорвущееся!". Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего не жалко бы было. Обернулась в газету... Лежит вот теперь... ЧИТАЕТ... идиот!!!

 

 

 

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!

- Вот весь мир и настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

 

 

 

Московский "Спартак" продал своего талантливого футболиста в Бразилию.

Техничный, подвижный и сильный в физическом плане спортсмен по 14 часов в день трудится там на кофейных плантациях.

 

 

 

Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус:

- Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!!

Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.

 

 

 

- Социальные сети пробираются в реальную жизнь. Тут я себе такую штуку поставил, что можно прямо в машине на лобовое стекло контенты высвечивать.

- Ну и как?

- Обогнал сегодня пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".

 

 

 

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.

 

 

 

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:

- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?

- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...

- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.

 

 

 

- Есть же Иваново - город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?

- Магадан.

 

 

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее.

К нему бежит женщина и кричит:

- Мужчина, стойте! Подождите!

- Ну, че?

Женщина, протягивая пакет:

- Вот, котят возьмите...

 

 

 

Откуда берутся лейтенанты Рипли.

Дорога к моему дому лежит мимо ограды детского сада.

Иду домой и слышу из-за забора несчастный девочковый голосок:

- Алеееееенаааа! Мы не хотиииим в космос! Ну, Алееена! У нас же поооони в клумбе!!!

Поворачиваю голову на голос и вижу маленькую веранду, на которой столпились штук пять девочек в разных комбинациях розового в одежде, и один насупленный мальчик в зеленом.

У входа на веранду стоит Алена. Дерзкий апрельский ветерок треплет два куцых темных хвостика на голове. Алена в темно-синем комбинезоне в ярко-желтую полоску. В руках у нее ОГРОМНЫЙ и яркий водяной пистолет-автомат.

Алена со звучным чпоканьем передергивает помпу стреляющего водяного монстра и спокойным басом говорит:

- Зато у меня есть БЛАСТЕР! Поэтому мы летим в КОСМОС!

 

 

 

 

 
 
 
 
 

Как разные мужчины реагируют на измену жены?

 

 

За мою 30-летнюю жизнь я иногда была очень плохой девочкой. Может, поэтому мне довелось повидать немало мужиков, которые реагировали на измену самым неожиданным образом. Например, вместо страшного гнева пациент чувствовал возбуждение, или начинал любить еще сильнее... Мне приходилось встречать 7 типов мужчин… Что за типы?! Рассказываю!

 

- Разрушитель. Я никогда не была с такими. Я отсеиваю их еще на подлете, я чую их по запаху и бегу, бегу как от огня. За всю мою молодость я не встретила ни одного подобного ревнивца. А вот у подруги был такой. Назовем ее Б. Не за аморальное поведение, а просто имя начиналось на Б. Так вот, Б. не везло на агрессивных и ревнивых мужчин. Узнав об измене, мужичок непременно начинал драться, вытаскивал Б. из квартиры за волосы, публично пинал ее ногами. Б. уходила и находила другого – точно такого же. Ее так часто вытаскивали из квартиры и публично били, что мы стали задумываться – может быть дело не только в муже, но и в морде? Часто так реагируют на измену южные гости. Такой реально в гневе способен на все – облить кислотой, изуродовать машину, поджечь квартиру. Потом жалеет, а ничего не вернуть.

 

- Собственник-павлин. Это нечто, совершенно противоположное разрушителю. Узнав об измене он напьется, возможно, покричит, но станет ценить неверную подругу еще больше. Это очень трудно объяснить на словах, нужно повстречаться, чтобы понять. Но смысл в том, что для такого человека женщина тем ценнее, чем больше к ней клеятся чужие мужики. Сам же он ощущает жену или подругу чем-то вроде трофея. Если она никому не нужна, то и ему не надо. Это вроде мальчика и старого велосипеда. Велосипед может годами простаивать на лестничной площадке, и мальчику он не нужен. Стоит чужому малышу взять его, чтобы покататься, то велосипед делается нужным настолько, что мальчик чуть не спать с ним готов!

 

- Капитан дальнего плавания.Тоже очень яркий тип реакции. Необычный, но встречается. Он заключается…в отсутствии реакции. Такой человек очень долгое время делает вид, что ничего не произошло. Он пропускает мимо ушей ночные звонки, не смотрит смс жены, и всегда предупреждает, если возвращается из командировки раньше. Узнав об измене жены он особо не паникует, по-прежнему есть борщ, спит дома, и смотрит футбол по ночам. Обычно в его голове происходит какая-то иная, потусторонняя жизнь, в которой жене нет места. Ревновать ему тупо лень.

 

- Плакса-шантажист. В отличие от него, плакса-шантажист готов воспользоваться ситуацией на всю катушку. Он несколько дней плачет и говорит о предательстве. Потом начинает тянуть с опарафинившейся жены уступки. Та виновато готовит ему любимый борщ, стеллит чистую постельку, зовет в гости симпатичную подружку. А наш хитрец пожинает плоды жениной ошибки. К тому же, напрягаться особо не надо – шубу она еще полгода не попросит.

 

- Извращенец. Это, может, один процент мужиков. Те, что взахлеб смотрят старые фильмы Тинто Брасса и увлекаются эротикой. Они не только не осуждают измену, но и всячески подталкивают к ней жену. Случайные связи поощряют, и со временем измена превращается в увлекательную игру для двоих. Плохо здесь только третьему-лишнему, которого сумасшедшая парочка привлекает к своим отношениям.

 

- Середнячок. Ну, как видно из названия, обычный мужик, мужик как мужик. Покричит, поплачет, но если любит – то простит. Часто такой витает в облаках и замечает измену только тогда, когда ему сообщают о разводе. Он со слезами провожает жену в новую жизнь и иногда даже желает ей счастья. Бывает, что еще пару лет он тихо обижен на женщин. Но со временем это проходит. Что сделаешь – жизнь!

 

- Мститель. Бывает еще такой загадочный тип… Он почти как разрушитель, но только не импульсивен, а вполне разумен. Жене мстит жестко и долго, выгоняет ее на мороз и преследует в новой жизни. Строит препоны, отбирает имущество, пытается отнять детей. Никогда не прощает.

 

 

 

 

 

 

 

THE END:o)

 

 
 
 
 
 
В избранное