Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам! - холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице воспитательница вывела группу на перекур...

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

Если ты сморозил какую-то глупость, широко улыбнись - по крайней мере все будут помнить, что ты приветливый дурак.

Цените людей. Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Перегар - это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он пишет твоим бывшим.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Каждая хорошая хозяйка во время утреннего секса уже думает о том, что приготовит на ужин.

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешевый и посуда одноразовая.

Хорошо - это зыбкое пограничное состояние между между уже не отлично и еще не плохо.

- У кого жена красавица, тому деньги не нужны.

- Вы, наверное, холостяк?

- Петрович, пить будешь?

- Ну, Ваня, ты некрофил!

- Чего?

- Мертвого уговоришь!

Муж с укором говорит жене:

- Люся, ты уволилась с работы? А на что я теперь буду бухать?!..

Когда мужчина уходит от женщины, часто это выглядит, как паническое бегство.

Когда жена уходит от мужа, то это эвакуация со всем нажитым скарбом.

Девушка в магазине электроники:

- Я покупаю этот айфон.

- Аксессуары брать будете?

- Какие?

- Ботокс для губ и зеркало для селфи.

В спортзале:

- Извините, а вы еще долго будете перед зеркалом фотографироваться?

- Еще один подход.

- Тогда я подожду.

- Знаешь, почему мы расстаемся?

- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.

- Да.

- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

- Семен Маркович, вы женаты?

- Разведен.

- И сильно развели?

- Трусы таки оставили...

... А по ночам, пока я сплю, мой кот разгружает вагоны с кирпичами, копает траншеи, качается в тренажерном зале, занимается альпинизмом и совершает 10-километровую пробежку. Ну а иначе хули эта падла потом дрыхнет целый день?!

5 основных женских проблем:

1. Я жирная.

2. Я страшная.

3. У меня маленькие сиськи.

4. Мне совсем нечего надеть.

5. Ты меня не любишь.

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.

Все мы знаем детские рифмы на это имя.

Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.

Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

- Сидоров, почему вы опоздали на работу?

- Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.

Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.

Странная семейка...

Разговор двух друзей:

- Ты чего такой счастливый ходишь?

- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!

- Ну ты успокойся, выпей вот ромашкового чая.

- Горячий ромашковый чай меня сможет успокоить только в том случае, если я тебе, сучара, его в ебало выплесну.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.

- А там, в Германии, что видел?

- Ну, сантехника у них везде отличная...

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.

- Пап, куда летит эта стая птиц? На юг?

- К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015-й год на дворе.

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?..

- А если он будет ко мне приставать?

- Ты должна дать ему отпор.

- А... от каких пор?

- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!

Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, блять, им не делиться.

- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок? Завещание написал?

- Простите, а можно мне другого лечащего врача?

- Пошeл вон!

- Почему?

- По полу.

- Как?

- Ногами!

- Но за что???

- За дверь бля!

История моих поисковых запросов в интернете:

- как познакомиться с девушкой;

- как соблазнить девушку;

- как расстаться с девушкой;

- как вернуть любимую;

- как снова расстаться с девушкой.

А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

Любовь

- Убью суку!

Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.

- Козел! Импотент! – в ответ на "выстрел" рявкает баба.

- Убью, тварь!

Очередной "снаряд" с грохотом бьется об бетонную преграду.

Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.

- Ты заебала, мразина – очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.

Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.

Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.

- Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!

- Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!

На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.

- Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! – мужик плавно перешел на тему финансов

- А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! – и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат В«впились мне в мозгВ»

- Я русский! – негодовал мужик

- Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри – орала баба, эксперт по еврейскому вопросу.

- А ты ебаная татарка! – парировал мужик.

Конфликт из плоскости мест рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.

- Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!

- Тварь ебаная! – и мужик опять что-то кинул в свою жену.

- С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба.

- Ни с кем!

- А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! – что-то опять летит и разбивается .

- Сука тупая, это партнер по бизнесу!

- Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!

- Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! – и мужик запускает очередную тарелку или вазу.

Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, счастливо и недолго.

- Все! Я ухожу от тебя! – орет баба.

- Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.

- Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.

Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.

- Аааа, убивают, убивают – завизжала баба.

- Убью тварь! – орал мужик.

Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась веселая квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.

- Совсем охуели! – возмущался сосед.

- Бедная девка – сокрушалась его жена.

- Бедная? – удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!

- Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас

- Что для нас? – удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! – начал выговаривать мужик у которого накипело.

Я пожал плечами.

- А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня – сокрушалась жена.

- Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом - жаловался муж.

- Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать – остановил очередную разборку еще один сосед.

За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…

- Труп что ли прячет? – покосился на меня сосед

- Сплюнь, мудак старый – приложив ухо к двери, сказала его жена

- Может, ментов вызовем? – предложил кто-то из соседей

- Только их тут и не хватало!

- Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.

Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.

- Что вам? – уставился он нашу толпу и на мою собаку.

- Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? – начала орать соседка.

- А мы сильно шумели?

- Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!

- Извините, мы думали, что негромко – залепетала баба.

- Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует – заявил сосед

- Еще раз извините – и мужик захлопнул дверь.

Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:

- Добрый вечер – поздоровался он

- Добрый… - кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей – обратился я.

- Да конечно.

- Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.

- Мы любим друг друга – задумчиво произнес мужик.

- Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает – удивился я.

- Любим – утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? – ища поддержки спросил он.

- Честно? Нет – пожал плечами я.

- Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж – пояснял он.

- Ааааа – закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих адронный коллайдер?

- А это как?

- Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.

- А что…- задумался он. Ладно, попробуем, спасибо – и он пожал мне руку.

Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:

- Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!

- Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! – орала жена

Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок.