Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.514 RSS
←   Декабрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.514 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2052


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2052 от 14 декабря 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено...".

 

 

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

 

 

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

 

 

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

 

 

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

 

 

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

 

 

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

 

 

Молодожены - это когда на выходные трусы надевать вообще нет смысла.

 

 

В 1855 году на царский престол взошел Александр.

Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

 

 

На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".

 

 

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

 

 

Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".

 

 

 
 
 
 
 
 

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

 

 

 

- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета стопицот трындиллионов рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.

-?!

- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

 

 

 

Из новостной ленты: "Две учительницы арестованы за групповой секс с учеником".

Вот он! Единственный счастливый школьник за всю историю человечества!

 

 

 

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!

- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

 

 

 

- Ты обещал сегодня угостить нас блюдом корейской кухни.

- Привокзальной шаурмой?!

 

 

 

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.

- Съедобные втулки.

- Да ты чертов гений!

 

 

 

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.

- Это чай.

 

 

 

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!

- Ничего?

- Ты что, следил за мной, маньяк?

 

 

 

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

 

 

 

Не тратьте деньги на одежду - тратьте их на поездки. Какая разница сколько стоит твой кардиган, если тебя пиздят в тамбуре "Саратов-Чебоксары".

 

 

 

- Ты скрипичный ключ видел?

- У тебя что - скрипка захлопнулась?

 

 

 

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...

- Честно говоря, окулист вы так себе.

 

 

 

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?

- Меняй кота.

 

 

 

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у нее первой выросли и грудь и усы.

 

 

 

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.

Но и ничего хорошего тоже нет...

 

 

 

- Ну сколько там еще?

- 50%.

- Осталось или загрузилось?

- Ты серьезно??

 

 

 

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

 

 

 

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо, у тебя уже есть.

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

 

 

 

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Все нормально. Слух в порядке.

 

 

 

- Ты стал мыслить слишком нестандартно и оригинально, н-дааа...

- Что значит"слишком"?

- Что ты несешь абсолютно бессвязную хуйню, которую и сам едва ли понимаешь.

 

 

 

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?

- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

 

 

 

- Купила туфли, ползарплаты отдала...

- Нифига себе! Что же это за туфли такие?

- Обычные туфли... Зарплата такая.

 

 

 

- Медицинское образование имеется?

- У меня ужасный почерк.

- Вы приняты на работу.

 

 

 

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.

- Скажите, а вы правда консул?

 

 

 

- Меня очень привлекает средневековье.

- Рыцарством и замками?

- Я бы сжег тебя на костре.

 

 

 

Отпуску посвящается.

По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там???

 

 

 

Внук подошел к деду перед Днем Победы и спросил:

- Деда, а ты в какой части служил?

- В 152-й артиллерийской дивизии, внучек!

- А где вы воевали?

- Сначала защищали Ленинград, потом в атаку - через Финляндию немцев погнали!

- Дед, но ведь 152 дивизия сражалась под Москвой...

- Ой, внучек, может я попутал цифру, старый уже...

- Дед, а как ты ранение получил?

- Ну я на вражеский дзот лег грудью

- А почему у тебя тогда шрам от пули на спине?

- Ой, да я может что и попутал, старый уже...

- Дед, а сколько лет тебе было, когда ты воевал?

- 20.

- Тебе сейчас 60, как так вышло?

- Как вышло, как вышло - пшел нахуй, сука!

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Топ безумных поступков в экстренных ситуациях

 

 

Люди часто совершают по-настоящему безумные поступки. Одни делают это из-за своей врожденной храбрости, другие - под влиянием алкоголя, а поступкам третьих и вовсе нет разумного объяснения. В нашем обзоре 16 ситуаций, когда люди в самых различных ситуациях повели себя неожиданно: кто-то геройски, кто-то нелепо, а кто-то стал заложником ситуации.

 

 

1. Желтый снег

 

Водитель Ричард Крал попал под в снежный занос во время схода лавины. Способ привлечь к себе внимание он выбрал довольно необычный. Ричард выпил 30 литров пива и писал на снег до тех пор, пока на нем не изобразил огромную надпись "Никогда не ешьте желтый снег!", различимую даже с вертолетов. Спасатели нашли его в нетрезвом состоянии на горной тропе через 4 дня.

 

 

2. Потрошитель

 

Вэнс Флозензье отдыхал на пляже во Флориде со своим племянником, когда на 8-летнего мальчика напала бычья акула, откусив ему руку. Вэнс пришел в такую ярость, что выбросил акулу из воды на берег и забил ее до смерти, достав руку мальчика из горла хищника. Врачи смогли пришить руку ребенку обратно.

 

 

3. Стойкий оловянный разносчик

 

Джош Льюис, доставщик пиццы, продемонстрировал феноменальную приверженность своей работе. Во время очередной доставки его остановили грабители, отобрав мотороллер, а самого Джоша пырнули ножом. Но доставщик на своих двух, истекая кровью, выполнил заказ, донеся пиццу по адресу. Только после этого он пошел в больницу.

 

 

4. Оголодавший турист

 

Китаец Пун Лим сумел выжить в течение 133 дней на спасательном плоту посреди Атлантического океана. Ему удалось даже убить акулу при помощи питьевого бачка, входящего в комплектацию плота.

 

 

5. Сам себе хирург

 

Австралиец Витроу порезался бензопилой. Однако он зам зашил себе раны, выпил бутылку джина и сел за руль, чтобы добраться до больницы. В итоге его остановила полиция и оштрафовала за вождение в нетрезвом виде.

 

 

6. Сила стереотипа

 

Видимо, перечитав средневековой романтики и псевдо-беллетристики, легендарный Джек Черчилль воевал во время Второй мировой войны, используя только длинный меч и лук.

 

 

7. Допустимые повреждения

 

Майкла Мойлана из Флориды во время сна попыталась убить жена, выстрелив ему в голову. В итоге он проснулся с утра с сильной головной болью.

 

 

8. Приоритеты расставлены

 

После того, как во время ограбления его винного магазина Томас Доттерер получил пулю в глаз, он сообщил журналистам, что худшим событием за неделю было его выступление на соревнованиях по реслингу.

 

 

9. Желание высказаться

 

Во время предвыборной речи в 1912 году в кандидата на пост президента США Теодора Рузвельта выстрелил некто Джон Шрэнк. Несмотря на то, что пуля попала Рузвельту в грудь, он настоял на том, чтобы завершить свою 90-минутную речь.

 

 

10. Малолетний ветеран

 

Жаклин Лукас незаконно вступил в ряды морской пехоты в возрасте 14 лет, после чего он принял участие в штурме Иводзимы, не имея даже винтовки. При этом он попал под одновременный взрыв двух гранат, но выжил.

 

 

11. Железный человек

 

В Вальтера Саммерфорда во время его жизни трижды попадала молния. При этом он каждый раз выживал. После смерти Вальтера в его могилу также дважды ударяла молния.

 

 

12. Смерть на работе

 

Когда муж Сьюзан Кунхаузен нанял киллера, чтобы убить свою жену в 2006 году, он никак не ожидал, что получится в итоге. Жена задушила киллера голыми руками.

 

 

13. Желание жить

 

В 1823 году Хью Гласс выжил (с искалеченной ногой) после борьбы с медведем. Остальная часть его группы посчитала, что Хью пропал без вести и вернулась на базу без него. Хью добирался до ближайшего города, находящегося на расстоянии 360 километров, в течение шести недель.

 

 

14. Несломленная настойчивость

 

Бездомный, известный как "Выносливый Майк", ради получения страховки выпил банку антифриза, но когда тот не подействовал, бросился под такси.

 

 

15. Свинцовое похмелье

 

35-летнему поляку выстрелили в голову, когда тот был пьян, он даже не заметил этого. В итоге пуля была случайно обнаружена пять лет спустя.

 

 

16. Заплыв или запой

 

В 2007 году 55-летний Мартин Стрел проплыл 5268 километров по Амазонке в течение более 66 дней. Он выпивал по две бутылки вина в день для согревания во время своего заплыва.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное