Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Если зайти далеко-далеко в лес и приложить андроидофон к уху, то можно услышать, как он жрет батарейку.

Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками.

Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Любовь - это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его.

Мало возлюбить врага своего, надо еще добиться от него взаимности.

Любыми средствами, включая насилие.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Для начала врач должен себя излечить, а прокурор - посадить.

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?

Соседи, они есть везде... даже на кладбище...

- Сынок, брось каку!!!

- Мама, ну, сколько можно повторять. Это моя жена и мне уже сорок лет...

- Бэрримор, что это за свист?

- Мир делят, пули летят, сэр.

- Здравствуйте.

- Что?

- Я вас приветствую!

- А?

- Кажется, возникло какое-то недопонимание.

- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

- А вы кто?

- Я женщина вашей мечты!

- Да? Нет, я не о такой мечтал!

- А сбылась такая!

Как проходит неделя:

Понедееееееееееееельник.

Вторниииииииииииик.

Средааааааааааааааа.

Четвееееееееееееееерг.

Пятницасубботавоскресенье.

В операционной:

- Сестра, отсос!

- Но, доктор, пациента еще не привезли.

- А я знаю...

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь.

Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Никак не мог найти свою чашку - думал, разбилась.

Оказалось, кто-то то бывавших за последние четыре дня гостей помыл ее и поставил на полку для посуды.

- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.

- А как же любовь?

- Ты не отличишь.

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.

А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

- Налей мне компот!

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!

- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.

- Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

Разговор двух подруг.

- А ты долго можешь обходится без секса?

- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.

- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?

- Я паникую.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграм набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...

- И какой вкус попался тебе?

- Разочарование.

- А мне с коньячком.

- Так и умру непонятым.

- Что?

В связи с кризисом появились особо циничные воры-карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Звонок в полицию:

- Алло, это - полиция?

- Хуиция.

- А-а, значит вы уже в курсе.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне...

И охуешие от всего этого русские!

Два кольца, два конца, а посередине ты, решившая переспать с двумя женатыми.

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.

Который на нижней сидит и ковыряет в носу.

Другой кричит:

- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе трахают!

- Фигня все это! - говорит другой. - Главное чтобы она там в носу не ковыряла!

- Вы уверены, что этот новый воспитатель, хороший педагог?

- Да, у него самые лучшие рекомендации. А почему вы спрашиваете?

- Дело в том, с того дня, когда у вас появился этот воспитатель, мой сын, прежде чем лечь спать, вначале укладывает спать свои игрушки...

- Ну, это довольно известный педагогический прием, хорошо, что у нашего нового сотрудника получилось таким способом мотивировать детей ложиться в постель.

-... это еще не все: плюшевого мишку он укладывает в грузовик, куклу в игрушечный домик, собаку в будку из Лего...

- Ну вот, сами видите, наш воспитатель оказывает на ребенка хорошее влияние!

-... а для петуха он каждый раз стелет постель под кроватью, рядом с ночным горшком.

Как я карьеру строил

Работал я тут в одной инвестиционной компании при частном коммерческом банке, начальником отдела перспективных проектов. Между собой в отделе мы его называли бесперспективным т.к. за год его существования ни одного проекта мы так и не продвинули. Коллектив в конторке был разный, естественно было много блатоты, были и хорошие рабочие лошадки и пара конкретных лохопедов. Вообщем обычная контора.

Директор у нас был родственником председателя правления банка и естественно грамотно делегировав полномочия на своего зама, он забил хуй на всю эту работу. А вот пост заместителя директора занимала очень грамотная тетка лет 40 к томуже с весьма ебабельной внешностью, звали ее Татьяна Петровна. Она была уже года 3 как разведенкой с дочюркой 5-6 лет на руках. Личная жизнь не задолась чето и она ударилась в карьеру.

Покрайне мере так рассказывали. Ко мне она относилась вроде как нейтрально, а вот проекты моего отдела она явно недолюбливала. Все что представлялось начальству на рассмотрение, на следующий день возвращалось мне с резолюцией В«хуйняВ». По началу меня это бесило и заводило, но потом приняв правила игры я даже перестал вникать в работу подчиненных.

Вообще полностью забить на работу нельзя было т.к. необходимо ежемесячно предоставлять отчетность о проделанной работе, устраивать показуху кипучей мозговой активности и переодически, хотябы раз в квартал, представлять новые инвест проекты на рассмотрение. Поэтому свой режим "работа" я переодически ставил на паузу и как то поверхностно представлял себе, что за проект сейчас готовится в отделе, для очередного фиаско.

И тут у Коммерческого банка к которому мы относились, объявляются всенародные гуляния в честь 15-ти летия. В каждом округе объявлены корпоративные сборы по филиалам банка и дормоедным компаниям типо нашей. Естественно гуляет все руководство, начальники отделов и отдельно отличившиеся сотрудники т.е. всякие там роднулички и блататулички.

Собрали нас в Дагомысе в гастиничном комплексе, там же и жрать гулять усадили. За праздничным столом, я естественно коньячком поднакачался, шутил, в конкурсах какихто идиотских участвовал, единственное что не танцевал. Ни танцевал т.к. формат не мой. Из проплаченных звезд НэНси и Глызин, а ни хуйа не "Король и Шут" и "Бригадный Подряд".

Вообщем в музыкальные паузы я отсиживался за столиком попивая конину и глазея на сотрудниц банка с целью что нибудь заснять на мобилу и выложить в ютуб, ну и поебаться естессно тоже хотелось. И тут раз и че то чуствую кто то рядом подсаживается и нежно так, перекрикивая надрывающегося под фонеру Глызина с его - "ты ни ангел, ты сука блядь, ты сука бляяядь…" шепчет мне в ухо: "-Алексей, а что Вы не танцуете? ", поварачиваюсь сидит рядом Петровна почти уже в гавно пьяная и мило так скалится "Вы такой сегодня веселый! А пайдемте танцевать! Ща белый танец будет, я настаиваю! А то Вам премии весь год не видать…. Гыыыыы", я аж поперхнулся от неажиданности "- ну я как бы нитанцор, но с Вами готов на все! ", отвечаю ей, а сам думаю, как бы тебе Танюха ноги не перетоптать, я же из всех танцев тока Пого могу в совершенстве исполнить.

Воопшем берет она меня за руку и через весь зал ташет к лифту, а я на тормозах не могу понять зачем плясать около лифта, если в Пого самый прикол кода народа как бы дохуя и они как раз все столпились в кружек?!

Ручник у меня отпустился уже в лифте когда Тантьяна полезла сосаться и я четко осознал последствия. В штанах наоборот пошло движение вверх сигнализируя о скором достижении пика давления в моей системе. "Вот это пиздец! ", металось тогда в моей башке мысль, "Поиметь зама директора это ахуенный инвестиционный проект, надо отрабатывать его на 200 % и довести его до конца! ".

Досасались мы до ее номера, завалились на кровать, я стягиваю с нее брючный кастюм. Вот не люблю баб в брюках, вот юбку или платье задрал и все пользуйся всеми доступными дарами, а тут тяни стягивай, снимай. Стаскиваю вообщем с нее штанины и нежно так по ножкам вверх к трусняку пробираюсь. И тут хуякс, понимаю, что ноги то у нее волосатые, примерно как и у меня, пересиливаю себя продолжаю, стягиваю ее трусишки ……. – ЕБАНЫЙ ВРОТ, у меня зимняя шапка из бобра не такая волосатая как ее лобок, там дреды до колен заплести можно! Давление в моей системе сразу пропало и хуй поник, как мне тогда казалось на веки.

Но надо что то было делать в тот момент, это же был большой шанс для карьеры. Решил я тогда себя пересилить и выебать ее раком, сзади вид другой, фантазия сработает, главное начать, а там еже ли что будем думать, что с ней делать и как ее брить. Вобщем поставил ее раком, процесс налаживается, а она тут хуякс мол, иди сюда я люблю быть сверху и каким то хитрым броском переводит меня на кровать и сама запрыгивает сверху.

Ладно думаю, главное глаз не опускать до ее мохнатки, обнимаю притягиваю к себе… бляяяяяять.. она и под мышками не бреет….. еле дождался пока она кончит, вскочил и ввану, типо Танечка погодь, я тут коньячку перебрал и меня малость укачивает. Немного переведя дух, выхожу из ванны, а она уже лежит на кровати в халатике и тонко намекает что требует продолжения. "-Татьяна! ", говорю, "подождите, я за шампусиком и мигом в зад. Ключь-карту беру ссобой, я мигом".

И не дожидаясь ответа полуголый с вещами в руках выбегаю. Спустился вниз, банкет был еще в самом разгаре, так что стресс свой я чудок подзалил каниной взял конфет, 2 открытых пузыря шампанского, долил туда чудок водки и решил возвращаться в норку к выдре. Думаю, ща накачаю ее этим коктейлем чтоб ей моргать тяжело было, а не то что ебаться, ну а там посмотрим. Прихожу значится в номер, а эта краля уже сама спит похрапывая раскидав ноги по кровати и обнажив естественные заросли своего каньена. У тут меня что то счелкнуло в голове и я бегом метнулся вниз к ведущему масавеку затейнику, выпрасил у него из реквизита широкий упаковочный скотч с логотипом банка и назад к Танечке. Попивая неспешно свой коктейль "северное сияние", я аккуратненько обматал ноги Петровны скотчем, плотненько облепил ее лобок, сделал кучу фоток и побежал веселый спать к себе в номер.

Очнувшись утром, в телефоне я обнаружил месечь от Татьяны Петровны в котором если кратко, то говорилось, что я конченный мудак, что она пол часа маникюрными ножницами пыталась все срезать, но потом приняв горячую ванну все отодрала гораздо быстрее и безболезнение и что мне теперь полный пиздец. На что в ответ, я применил подлую защиту и выслал пару эММСок. С тех пор я более не видел Петровны. С корпоратива она уехала домой за 300 км. на такси одна. На работе ушла на больничный, затем уволилась. Гдето через полгода и я уволился, контора пошла попизде без хорошего руководителя, зарплата резко упала . А фотки давно удалены.

(с) Дядюшко АУ