Долго сомневался, взвешивал все за и против, и вот уже был готов сделать себе татуировку, но оказалось, что они платные.

Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку"ЛОХ".

Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.

Помидоры так подорожали, что подросткам, чтобы научиться целоваться, приходится снимать шлюх.

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Учите латынь, в аду с вами никто по-английски разговаривать не будет.

Я ненавижу Абрамовича, потому что на его месте должен быть я.

Я хочу любить людей, но, блядь, они все такие тупые.

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

Акунин написал "Историю России". Потом прочел, ужаснулся и эмигрировал.

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем - говори, что ты лицемер.

Мне настолько противны люди, что я в любом хорошем поступке ищу подвох, лицемерие и пиздеж.

Как правило, нахожу.

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.

Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!

- Мам, я хочу стать строителем!

- Нет, сынок, собирайся в школу - будешь космонавтом.

- Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.

- А если жена?

- Вернется к маме.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Пидорасы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, сегодня ж футбол...

Е2-Е4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы.

И пришел однажды Адам к Создателю.

И спросил его:

- Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?

- Пусть пока поживет с вами. Да... и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.

- У меня два высших образования. Я мечтал стать ученым и двигать вперед науку.

- Ого, ничего себе! Ну, ладно. Держи листовки и надевай костюм морковки.

- Мужик, курить есть?

- Нет курить. В кредит могу дать.

- А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся?

- Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа.

- Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили?

- За валютную не положено.

Однажды ученик спросил у Мастера:

- Долго ли еще ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни, и что такое любовь?

- А я ебу, чтоли? Я просто токарь, отойди нахуй от шпинделя, - ответил ему Мастер.

- Дорогой, скажи честно, я потолстела?

- Честно? Ты заебала!

Жрешь много - излишек откладывается в жир. Жрешь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир.

Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

- Здравствуйте, я на собеседование.

- Здравствуйте, вы на собеседование?

- Я всегда думаю на один ход вперед.

- Какие ваши сильные стороны?

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

В магазине:

- Сыра нет. Плесень брать будете?

Коктейль "Одиночество":

1. Выпить водки.

2. Занюхать котом.

Диалог близнецов:

- Я главнее! Я первым родился!

- Просто ты был ближе к жопе, а я - к сердцу!

Россияне съедают бананов гораздо больше обезьян!

В 2014 году они съели почти 20 миллионов тонн бананов и только 5 обезьян.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:

- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.

- А вы точно не пропускали прием?

- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?

- Нет!

- А Я КЛЯНУСЬ!

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса.

Чувствую, замуж ее выдать будет непросто.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!

- А ты ему за это что?

- Писечку.

- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно"!

- А если всем выгодно?

- Тогда это уже как бы и не преступление...

А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.

- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.

- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.

- Правда? И за какую команду она играет?

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?

- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Сидит себе Б-г в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:

- Поздравь нас, Господи - ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.

- О, вот как? Это интересно...

- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.

- Здорово, а ну-ка, покажите!

- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.

- Эй, минуточку! - прервал его Б-г, - Ты сначала собственную вселенную создай!

Из глубины - 2.

Молодая женщина хочет выбраться из шкафа. Но тут входят мужчины и начинают разговор, не предназначенный для женских ушей. Разговор невероятно скучный – про бабло, откаты, силовиков и забуревших барыг. Мужчины курят невероятно долго, пьют коньяк. Сигары вонючи. От их запаха хочется чихать. Наташа даже не пытается запомнить то, что слышит. Проходит, кажется, целая вечность, прежде, чем Петр Николаевич заканчивает разговор со своим собеседником.

И вот, наконец, что-то интересное. Сослуживец Петра Николаевича говорит, что пора, наверное, и по домам. Пора, говорит он, Петру Николаевичу в постель к своей красотке. Как она, хороша в постели?

Петр Николаевич хмыкает, чмокает, изображает, судя по всему, какую-то пантомиму. Его собеседник надтреснуто хохочет.

Всех интересует – каков Петр Николаевич в постели. Ведь он – старше Наташи более, чем в два раза. Ему 52 года.

На людях Петр Николаевич делает вид, будто он – еще порох в пороховницах. Будто – седина в бороду, бес в ребро. Наташа счастливо улыбается.

На деле супружеская постель – позорный нарыв на теле Наташиного спокойствия. Все Наташины впечатления о выполненных супружеских обязанностях невыразимо постыдны.

Сценарий супружеского долга утвержден раз и навсегда, изменениям не подлежит. Сначала Петра Николаевича надо замотать в пеленки, как младенца. Потом вставить ему в рот чудовищную, гипертрофированных размеров резиновую соску, приговаривая одни и те же, раз и навсегда утвержденные, кодовые слова: “А вот сейчас мы нашему малышу ротик заткнем, чтобы не кричал, пока на него писают”.

Далее следует по-настоящему помочиться на Петра Николаевича. Который в этот самый момент пачкает пеленки. Если Петр Николаевич гадит по большому, что становится понятно по запаху, Наташе следует быстро проникнуть рукой в пеленки, нащупать среди них детородный орган, обретаюший от процедуры подобие мощи, совершить два или три поступательных движения ладонью, ощутить, как изливается Петр Николаевич.

Наташа старается не думать о том, что жить с этим ей еще лет двадцать минимум. Ей придется с этим смириться. Может быть, она даже начнет получать от этого удовольствие.

Медовый месяц они проводят в Тайланде. Прислуга пятизвездочного отеля не задает вопросов, безропотно меняет обгаженное белье. Днем Наташа и Петр Николаевич фотографируются со слонами и буддами. А по ночам наступает постыдный кошмар со стрекотанием сверчков, неистребимой вонью дерьма, удушливой жарой.

Когда они возвращаются домой, Петр Николаевич останавливается на двух-трех спектаклях в неделю.

А Наташе хочется мужика. Да, она собирается быть Петру Николаевичу верной женой. Но мужчину – хочет. Мастурбация не помогает утолить голод по крепкому телу, по ощущению мужчины внутри.

Наташа хочет забеременеть. Когда гости спрашивают: "Ребеночка планируете? ", Петр Николаевич полушутливо приосанивается. Весь такой может быть. Весь такой я еще ого-го.

Наташа знает, что проблему мужика надо как-то решать. Но не имеет понятия, как это сделать.

Мужик нужен, потому что, если так пойдет и дальше, Наташа подружится с зеркалом в шкафу и раздружится с собственной головой.

А с зеркалом в шкафу Наташа дружит. Вот в чем дело-то.

После той игры в прятки Наташа, конечно, заглядывает в шкаф. Но ничего странного не видит.

Зеркало тяжеловесно стоит в утробе шкафа. Отражает окружающую реальность, и ничего более.

Наташа трет его поверхность, становится перед ним на колени, умоляет отозваться, стучит костяшками пальцев по поверхности. А потом вдруг понимает.

Нужна темнота, и нужен огонь.

Кажется, никто из прислуги не обращает внимания, как Наташа с зажженной свечой запирается в шкафу.

- Ну, здравствуй! – говорит Наташа отражению.

Отражение – вовсе не Наташа. Оно – брюнетка, примерно Наташина ровесница. Густые, не щипанные, брови. Темные глаза. Нос с горбинкой.

Наташа пытается поговорить с отражением. Но стекло старинного зеркала не пропускает звуки.

Отражение что-то пишет на стекле, справа налево относительно Наташи.

"АНR", читает Наташа. Отражение зовут Аней.

Наташа в ответ пишет свое имя. Оно ровное со всех сторон. Наташа видит, как губы с той стороны шепчут ее имя. Наташа. Да.

Аня одевается очень старомодно. Возможно, так одевались до войны. И прическа… Если сейчас такие кто-то делает, то Наташа даже не знает, где.

Вызвать Аню можно в темноте, поставив свечу у зеркала. Но, если свеча погаснет, Аня исчезнет. Потом – свети, не свети, не вернется. Надо ждать –или несколько часов. Или следующего дня.

Однажды Аня снова пишет на стекле. 1923, разбирает Наташа.

2015, пишет она в ответ.

Отражение хватается руками за голову. Потом они хихикают.

Конечно, Наташа понимает, что сходит с ума.

Как-то она устраивает перед Аней парад обновок. Вот кофточка из Милана. Вот юбочка из Лондона. Аня завистливо ахает. Наташе это нравится.

Потом вдруг Аня начинает хвастаться шмотками. Конечно, в их покрое Наташа много бы поменяла, но на отражении очень хорошо сидят все эти вещи из прабабушкиного гардероба. Шляпки – так вообще клевые.

Наташа находит на Красной магазин, где продаются винтажные шляпки, берет несколько, хвастается потом Ане.

Аня в свою очередь показывает серьги. Серьезные, золотые. Ее муж – богатый человек.

Похоже, Аня и Наташа – люди одного круга.

Вскоре наступает тот момент, когда Аня и Наташа раздеваются друг перед другом. У Ани – тяжелые, налитые груди рожавшей женщины. "Дети? " - при помощи ладони, поставленной параллельно полу, спрашивает Наташа. Аня кивает. Показывает три пальца.

Вот вам и ровесница!

Наташа никому не говорит, но дружба с женщиной из зеркала идет во благо. Наташа становится энергичной, ни одно занятие в фитнес-клубе так не бодрит.

А во время одного из ночных позорных сеансов с Петром Николаевичем ей удается немыслимое. Она успевает размотать пеленку и напрыгнуть на Петра Николаевича. Успевает какую-то секунду или даже меньше почувствовать его внутри себя. Успевает ощутить взрыв жаркого семени.

Это чудо. Возможно, Наташа забеременеет.

Наташа рассказывает об этом Ане. Две подружки из разных времен уже могут понимать друг друга без слов. В большинстве случаев достаточно жестов. Или артикуляции. Обе уже более-менее умеют читать по губам.

Петр Николаевич охладевает к Наташе. Он начинает задерживаться на работе. Однажды Наташа замечает помаду на воротнике его рубашки. От Петра Николаевича отчетливо пахнет дерьмом. Возможно, он изменил Наташе.

Но плевать на измену, плевать! Вот он – маленький комочек семени в ее внутреннем лабиринте. Он уже, может быть, разрастается. Будет ребеночек. Он станет расти богатым и счастливым. А это ли не главное?