Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2040


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2040 от 26 октября 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Если трижды сказать "Импортозамещение" и осенить себя крестным знаменем, можно и дальше спокойно перепродавать китайские товары.

 

 

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

 

 

Если ваш парень в десятый раз втыкает вам в живот кухонный нож - поговорите с ним, возможно, его что-то не устраивает в ваших отношениях.

 

 

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.

 

 

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

 

 

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

 

 

Боже, дай мне силы изменить то, что я могу; терпение принять то, что я не в силах изменить, и пару бутылок виски в качестве запасного плана.

 

 

Странные существа все-таки девушки... спереди трусы есть, а сзади нет.

 

 

Аксиома: в том, что твоя жена дура, виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

 

 

Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.

 

 

Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.

 

 

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки.

 

 

Подход ко мне есть, но он извилист, темен, грязен и засран.

 

 

Охота это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

 

 

Хочется жить без мата, но блять..

 

 

Хотел "бэху", а пришлось купить пельменей, чтобы выжить.

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

 

- Как ты так похудела?

- Я бедная.

 

 

 

- Ты сгоришь в аду, тупая шлюха.

- Что???

- Ой, извини, это все дурацкий Т9.

- Мы с тобой вживую разговариваем!

- Правда? Как неловко получилось.

 

 

 

- Ты понимаешь, что требуешь невозможного?

- Поделись со мной картошечкой.

- Ну вот опять.

 

 

 

- Давай просто возьмем и убежим на день? Уедем за город, отключим телефоны, чтобы никто, кроме нас. Только мы с тобой.

- Сатана, отвали.

 

 

 

В аптеке:

- Мне чего-нибудь успокоительного. У вас есть похуин?

- К сожалению, закончился. Но есть допиздин.

 

 

 

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...

 

 

 

Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

 

 

 

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.

- А спорим на 15%, что сможешь?

 

 

 

- Вы въезжаете на территорию России, оружие, наркотики, алкоголь есть?

- Нету.

- Тяжело вам придется...

 

 

 

- Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.

- У тебя проблемы, милый?

- Нет, просто ты меня заебала.

 

 

 

Муж приходит домой, а дома жена в постели с каким-то мужиком.

- Я не понял, что это значит?!

- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал - "Хуй тебе, а не норковую шубу!".

 

 

 

- Чем ты привлекаешь девушек?

- Хлебом.

- Но ведь девушек не привлечь на хлеб?

- Это только первые 10 дней.

 

 

 

Студент мединститута говорит приятелю:

- Вчера впервые был на вскрытии.

- Как врач?

- Нет, как труп, блять!

 

 

 

Неожиданно закончилась встреча дантиста и акулы в открытом море. Пройдоха, не моргнув глазом, развел дурочку на установку брекетов.

 

 

 

Как пропускают пешеходов?

Совсем не так, как поезда.

 

 

 

Люди, которых оскорбляет кормление грудью в общественных местах, вам лечиться надо, ей богу! Как маленькие. То, что я делаю, это естественный процесс, который к тому же усиливает эмоциональную связь между мной и моей собакой. Так что проходите мимо, я же в вашу жизнь не лезу.

 

 

 

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

 

 

 

Новости. "Аэрофлот" отказался от 5 направлений из-за падения спроса на международные авиаперевозки.

Вопрос: кроме направлений СЕВЕР ЮГ ЗАПАД ВОСТОК - куда еще?

 

 

 

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

 

 

 

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить.

Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

 

 

 

- Идиот!

- Тварь!

- Рукожоп!

- Прошмандовка!

- Алкоголик!

- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

 

 

 

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается "Мерседес".

2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.

3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит: "Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

 

 

 

- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь?

- Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!

 

 

 

Дочка спрашивает:

- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?

И мне вдруг пришла в голову такая мысль:

"Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

 

 

 

- Мне показалось или ты охуела?

- Я охуела.

- Эм... нормальные девушки отвечают, что показалось...

- Так я же охуела, хули мне.

 

 

 

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:

- Алло.

- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.

Женщина, слегка начиная нервничать:

- Алло?!

В трубке, низкий и хриплый мужской голос:

- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!

Женщина, в шоке:

- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"?

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Водопроводчик - 2.

 

 

 

Ксюша утерла выступившие слезы и утвердительно кивнула головой.

Виктор выудил из кармана брюк "лезерман" - подарок жены.

 

-Сожми рукой.

-Дяденька, я не хочу! Я боюсь!

-Сожми, говорю. Вот здесь. Да, так… Погладь его, не бойся.

-Не надо, пожалуйста! Отпусти меня домой!

-Погладь, сказал! Дай руку!

 

Ксюшенька, давясь слезами, протянула руку, и, стараясь не смотреть на страшную рану в боку собаки, принялась поглаживать его по голове. Пес, почувствовав тепло руки, перестал сковчать и попытался завилять хвостом. Из пасти у него потекла кровавая пена.

-Не жилец, - наконец пробормотал Виктор.

Ксюша все еще продолжала поглаживать голову собаки.

-Грандик умрет?

 

Виктор не ответил. Из кармана брюк он выудил мятую пачку с окурками - сегодняшний улов, спички и закурил.

-Я не хочу, чтобы Грандик умирал. Ты же сказал, что ты волшебник! Сделай что-нибудь, чтобы Грандик не умирал!

 

Ксюша разревелась, и, утирая слезы, с мольбой смотрела на Вктора.

 

Пес тоже смотрел прямо в глаза Виктору и поскуливал, буд-то бы так же призывая его сотворить волшебство и залечить его смертельную рану. Виктор еще с минуту смотрел на него, затем, выбросив окорок, обратился к Ксюше.

-Беги домой.

-А как же Грандик?

-Беги домой, я сказал! Ну! Ну что ты ревешь? Я спасу его, обещаю. Слышишь? Я спасу его. А теперь беги и не оборачивайся, ладно? Обещаешь?

 

Ксюша закрыла глаза и утвердительно кивнула.

 

Виктор подождал, пока Ксюша скрылась за гаражами. Затем снял с себ плащ, оставшись в одной засаленной клетчатой рубашке, и накрыл им умирающего пса. Зател поднял лежавший неподалеку шлакоблок и два раза с силой опустил его на плащ.

Ксюша, как только дошла до гаражей, тут же свернула в сторону и забралась на насыпь щебня, откуда обзор был лучше. Хотя она и обещала не смотреть, но не сдержала слова; в глубине души она верила, что Виктор спасет собачку, и ей отелось посмотреть, как все будет происходить. Поэтому, когда она увидела, что Виктор сделал с Грандиком, то не помня себя от ужаса, бросилась в сторону дома.

 

***

 

-Мааамааа!!! Маааамочкаааа!!!!

 

Ксюша бросилась на руки к матери и снова заревела.

-Ксюша! Ты где была?! Мы тебя уже третий час ищем! Славка с дядей Сережей с ног сбились, пока искали тебя! Бабушке с сердецм плохо!

-Ах ты сучка малая!, - подоспел на крик старший брат. - Где ты лазила?!

-Ну слава тебе господи, нашлась, прошмандовка, блять - вытер испарину дядя Сережа.

-Там… там… дядька…. убил Грандикаааа…- захлебаваясь в рыдании, рассказыала Ксюшенька.

 

На шум собрались возвращавшиеся с работы соседи.

-Нашего Грандика?! Как убил?! Какой дядька?! - посыпались со всех сторонон вопросы.

-Который за гаражами в трубе живееет…. б-бомж…

- Бомж? Так ты у него была? Что он с тобой делал?

-Да тихо вы, раскудахтались! Дайте ребенку сказать! Ксюшенька, расскажи нам, что произошло?

-Дядька Грандика камнем убил…. а еще… а еще он сказал, что волшебник и фокусы показывал… а потом трогал меня вот тут… и водку пил…

-Ах ты ж блядь! - Славка сорвался с места, пулей залетел домой, и выбежал через минуту с бейсбольной битой в руке.

-Не смей! Стой! Стой, кому говорю! - бросился к нему гаишник.

-Да пошел ты!- оттолкнул его Славка и бросился бегом в сторону пустыря.

 

-Ребзя! Славка Водопроводчика побежал мочить! А хахаль тетьки-ленкин за ним погнал с пестиком! Айда скорее!

 

***

 

Виктор слышал, как закричала Ксюша. Он понял, что она не сдержала слова.

 

Он вернулся в свою трубу и взял лопату, которую позаимствовал в каморке у дворника пару недель назад. Вернувшись к плащу с останками пса, он выкопал яму , скинул туда труп собаки вместе с плащом.

-Такие дела, брат.

 

Он как раз заканчивал закапывать могилу, когда к нему подбежал взмыленный Славка.

Не обращая на него внимания, Виктор закончил работу, и воткнул лопату в землю. Выудил из кармана пачку с окурками и спички, закурил. Сделав три глубоких зятяжки, Виктор щелчком выкинул бычок в сторону. Затем, развернувшись к Славке, как будто только заметив того.

-Ну, что смотришь?

 

Славка набычился и крепче сжал биту.

 

Виктор опустился перед ним на колени.

-Давай.

 

Славка размахнулся, и с силой обрушил биту на голову Виктора. Из головы струйкой потекла кровь. Виктор завалился набок. Славка ударил еще. И еще.

-Сука, все кросовки мозгами заляпал, пидор!

 

Боли не было. И страха не было. Было лишь освобождение. Сквозь красную пелену Виктор видел, как из-за гаражей к Славке несется толпа детворы. Среди них, размахивая пистолетом, тучный гаишник, успевший надеть фуражку и накинуть китель, но так и оставшись в трениках и домашних тапочках. Так вот ты какой, дядя Сережа, подумал Виктор.

 

Еще он увидел тлеющий огонек своего окурка. Он проследил, как огонек вспыхнув в последний раз, погас, и закрыл глаза.

 

 

(с) Переход Ходов

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное