Чтобы в нашей стране настала хорошая жизнь, нужны две вещи - чтобы народ наконец начал работать, а правительство наконец перестало!

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

Я ненавижу тебя, но как друга.

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

Зима длится 90 дней... Но если вдуматься - это всего лишь три запоя!!

При падении цен на нефть на Западе дешевеет бензин. И только у нас почему-то дешевеет водка.

За время правления Путина Россия больше всего продвинулась в двух областях: Донецкой и Луганской.

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

- Итак, каков прогресс в вашей работе?

- Все сделано в лучших российских традициях!

- То есть?

- Даже не начинал, но очень утомился.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:

- Дайте 100 рублей!

- А зачем вам?

- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.

Директор молча достает телефон:

- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.

"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии - баба в красном пиджаке, в Берлине вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки, фашисты уже в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

- Люся, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел...

Этот абонент звонил вам 50 раз.

Вывод: не давайте свой номер долбоебам.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.

Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребенка! Я живу с вашим ребенком и, поверьте, над ним еще работать и работать!

В магазине "Мир ковров".

- Будьте добры, один ковер.

- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?

- Два ковра.

Подружка жалуется:

- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...

- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.

- Дорогой, купи мне вот это колечко!

- Милая, у меня нет денежек на колечко.

- Тогда купи туфельки...

- Нету денег!

- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.

- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?

- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.

- Сволочь.

- Он сменил телефон, заблокировал ее в соц. сетях, сменил адрес, сделал все, чтобы она не смогла больше его найти...

- А ОНА?

- А она и НЕ ИСКАЛА...

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?

- Ну ма-а-ам...

- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

- Может хватит уже свой ебальник постить? Каждый день, блядь, одно и то же. Всю ленту засрала. Как не открою - там ебло твое.

- Ну мам...

- Моня, говорят, ты Родину продал?

- Таки да. У меня их две. А зачем мне столько?

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

- Вставай.

- Нет.

- Надо диван собрать.

- Собирай вместе со мной, мне уже все равно.

- Тебе надо, ты и звони.

- А если мне не надо?

- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать.

Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на колени.

Что-то за шлемом долго не приходит, я уже волнуюсь...

Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней.

Возраст:

- Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня!

Время:

- Да нет... Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть...

Деньги:

- А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить - рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные!

И тут входит Алкоголь...

Водопроводчик

-Сожми рукой.

-Дяденька, я не хочу! Я боюсь!

-Сожми, говорю. Да, так… Погладь его, не бойся.

-Не надо, пожалуйста! Отпусти меня домой!

-Погладь, сказал!

Ксюшенька, давясь слезами, протянула руку...

***

Присев на корточки, Ксюшенька стала разглядывать гусеницу, ползущую по стеблю папоротника. Сорвала колосок и потыкала стебельком в мохнатое серо-зеленое тельце. В попытке укрыться от возможной опасности, гусеница поползла быстрее. Ксюша осторожно подпихнула гусеницу стебельком, и та, не удержавшись, упала с папоротника.

Был солнечный летний день, и Ксюша, наскоро позавтракав варениками с вишней, отпросилась у бабушки погулять на свое любимое место, за гаражами возле пустыря. Всех детей-сверстников с ее двора отправили кого в летний лагерь, кого в деревню, и первый месяц летних каникул Ксюша проводила в одиночестве. Оставшиеся дети были сильно старше Ксюши, и не брали ее в свои компании.

-Не обижай гусеничку. Отпусти ее. Через две недели она станет бабочкой, - донеслось из-за ее спины. От неожиданности Ксюша вздрогнула.

На скамейке, прямо позади нее сидел Водопроводчик - страшный дядька, который живет в трубе на пустыре за гаражами, и которым ее пугали с детства! Кушай манную кашу, а не то прийдет Водопроводчик - и съест тебя! Учись хорошо, а не то придет Водопроводчик, и утянет тебя в Трубу! Увлекшись игрой, она не слышала, как он подошел.

-Здрасте, - ответила Ксюша, и спрятала стебель колоска за спину. Ей почему-то сделалось стыдно, что Водопроводчик поймал ее за игрой.

-Здрасте, здрасте. Тебя, кажется, Ксюшей звать?

-Ксюшей. А ты откуда знаешь?

-Бабушка тебя по имени каждый день в окно зовет.

-А я про тебя тоже кое-что знаю.

-Да ну? И что же ты знаешь?

-Ты водку пил!

-Хм. Пил. А ты откуда знаешь?

-А от тебя так же пахнет, как и от дяди Сережи, который к маме приходит. Дядя Сережа - милиционер, он работает в ГАИ. А еще Славка говорит, что ты бомж, и живешь за гаражами, в трубе, и тебя за это называют Водопроводчиком! А Славка это мой брат, он уже в десятый класс пошел. А еще Славка говорит, что тебя давно уже нужно отмудохать и переломать все кости, потому что от бомжей, одна зараза и СПИД. Так что никакой ты не волшебник, а бомж!

-Дурак твой Славка, так ему и передай. А я волшебник, самый-самый пренастоящий.

-Врешь ты все, врешь!

- Хочешь, докажу?

-Хочу.

Водопроводчик, покопавшись в кармане плаща, вынул небольшой пластиковый шарик, зажал его между большим и указательным пальцем, и вытянул руку перед собой.

-Смотри внимательно!

Покрутив рукой перед Ксюшей, он резко хлопнул в ладоши и показал ей две пустые ладони.

-Ух ты! А где шарик?

-А он у тебя за правым ухом.

Ксюша недоверчиво посмотрела на него, и потерла ладонью за ухом.

-Там нету шарика.

-Как нет? Да вот же он!

Он протянул руку к Ксюшиному уху, щелкнул пальцами и показал ей на раскрытой ладони шарик.

-Ух ты! -Ксюша восхищенно протянула руку к шарику.

-Погоди! Смотри еще раз.

Ксюша сконцентрировала внимание на шарике. Водопровочик снова поводил перед ней рукой и зажав шарик в ладонях, поднес их к губам девочки.

-Подуй.

-Ф-у-у-у.

-Теперь повтори за мной: “Ахалай-махалай-мурухай-бышлыхлай”!

-Ахалай-махалай-мурухай-бышлыхлай!

Водопроводчик раскрыл ладони, но вместо шарика на них оказалась ириска. Ксюшенька восторженно захлопала в ладоши.

-Это тебе, - сказал он и отдал конфету Ксюше.

Ксюша оторвала прилипшую обертку от от ириски, и отправила конфету в рот. Ириска была старая и жесткая, но Ксюша было жаль выкидывать конфету. К тому же, она не хотела обидеть Водопроводчика, который оказался никаким не бомжом, а самым настоящим волшебником!

Размышляя об этом, она болтала одной ногой, обутой в сандалик.

-Настенька, доченька моя, тоже так смешно ножкой болтала, - задумчиво прервал ее мысли Водопроводчик. -сейчас бы ей было примерно как тебе.

Ксюша недоверчиво покосилась в его сторону. Она не могла представить, что у таких страшных дядек, которые живут в трубе, тоже могут быть дети.

-А где она сейчас?

-Нет больше Настеньки моей… Погибла она.

Волна воспоминаний снова нахлынула на него. Он поморщился от нее, как от зубной боли. Рука привычно опустилась в карман плаща, нащупав горлышко бутылки. Несколько судорожных глотков... Да. Когда то у него была жизнь. Любимая жена. Любимая дочь. Любимая работа в скорой помощи. Уютный счастливый мирок и наивная уверенность в его незыблемости. Мирок разлетелся в один миг, как карточный домик. Пьяный водитель за рулем, жена и дочь, оказавшиеся в неправильное время в неправильном месте…

Тогда, в прошлой жизни, его звали Виктором. Виктор. Господи, сколько же его не называли по имени? Он подивился, как быстро человек, живущий на улице, теряет свое имя. В первый и единственный раз на кладбище он был в день похорон. Потом так и не смог. А потом была тьма. Дрейфование в алкогольном угаре. Падение в бездну. И обрывки потных ночных кошмаров….

-А незадолго до аварии я ее ударил. За “двойку” в дневнике. Как сейчас помню, смотрит на меня своими глазками-бусинками, молча смотрит, даже не вскрикнула, а у самой слезки текут в три ручья… Я тогда сам всю ночь проплакал, на следующий день хотел прощения попросить, купил ей “барби” новую, сюрприз хотел сделать… И не успел…

Виктор снова запрокинул голову и отхлебнул, дергая кадыком, из горла. Шумно выдохнул, и понюхал левый кулак.

Ксюше было не по себе от того что этот взрослый человек, почти старик, по ее пониманию, плачет, как маленький мальчик, и пьет водку. А еще ей было его невыносимо жалко. Никакой он и не бомж. Не страшный и не злой. Наоборот, он очень-очень добрый, и ему очень-плохо плохо. Она обязательно расскажет о нем маме с бабушкой, и Славке расскажет, конечно же, чтобы они тоже знали.

-Не плачь. Не надо плакать - погладила Виктора по руке Ксюша.

-Не буду плакать, Ксюшенька, ну буду. Просто больно мне. Старый шрамик разболелся.

-А где у тебя шрамик?

-Вот тут -, указал на грудь Виктор.

-У меня тоже есть шрамик. И я не плачу. Вот тут, смотри!

Ксюша задрала платице и показала Виктору небольшой шрам от вырезанного аппендицита.

-Потрогай, какой тугой.

Виктор провел пальцами по шраму.

-Болит?

-Нет, ни капельки! Я совсем маленькая была, когда мне операцию делали.

Со стороны шоссе, скрывавшегося за лесополосой, донесся визг тормозов и душераздирающий собачий визг.

-Машина задавила собачку? - спросила Ксюша.

-Я не знаю.

Визг не утихал, и даже стал будто бы ближе. Видно, раненное животное шло в их сторону.

-Пойдем, посмотрим! Ей, наверное, больно.

Они встали со скамейки и направились в сторону лесополосы. Почти сразу они наткнулись на подбитого ирландского сеттера.

-Это же Грандик Дяди Коли и теть Тамары Сапегиных! Грандик, ко мне!

Пес, услышав свое имя, слабо завилял хвостом. Попытался поднятся, но тут же завалился на бок и жалобно засковчал.

-Не зови его, ему тяжело вставать.

Виктор бегло осмотрел пса. Разорванная бочина и вмятина в черепе. Можно было попытаться остановить кровотечение, хотя шансы стремились к нулю.

-Ксюшенька, слушай меня внимательно! Я попытаюсь вылечить Грандика, а ты будешь мне помогать. Делай как я скажу. Договорились?