Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Октябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2033


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2033 от 1 октября 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Санкции, шманкции... Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

 

 

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

 

 

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

 

 

Когда бежишь по беговой дорожке, представляй, что ты убегаешь из страны.

Так легче.

 

 

Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука.

 

 

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5 класса уже стал прорабом.

 

 

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

 

 

Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

 

 

Люди делятся на два типа: те, кто после секса хочет спать, и те, кто после секса ждут, когда уснут те, кто после секса хочет спать, чтобы пойти посмотреть свой сериальчик.

 

 

Если бы у Совести были параметры 90х60х90, длинные ноги, красивая грудь - я бы ее конечно имел.

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?

- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и все!

 

 

 

Вчера в переулке двое скрипачей избили боксера...

Что это - упадок спорта или подъем культуры?

 

 

 

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:

- Спасайся кто может! Все за борт!

- А кто плавать не умеет?

- Ну иди сюда, порули!..

 

 

 

Оригинальную методику лечения пациентов просмотром новостей на "Первом канале" внедрил главврач психиатрической больницы номер 1 города Ухрюпинска Петров И.И.

- Подобное лечится подобным, - прокомментировал опытный психиатр.

 

 

 

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.

- Ты уверен, что он?

 

 

 

- Зачем тебе две подушки?

- Ну как, на одной спишь, а вторую обнимаешь.

 

 

 

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

 

 

 

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоriа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.

- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

 

 

 

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести Ваши инициалы абсолютно бесплатно...

- Я жене хочу подарить ремешок, не надо инициалов.

- Но Вы не понимаете, это будет для Вас абсолютно бесплатно!

- НЕ НА-ДО. У меня жену зовут Татьяна Петрова. Не надо инициалов!

 

 

 

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

 

 

 

Объявление в вузе:

"Мужчины-преподаватели!

Не курите на этаже, где большинство студентов - девушки, будущие матери".

Внизу приписка от руки:

"Возможно, ваших детей".

 

 

 

На Антимайдане в Москве звучало:

- Слава антиукраине!

- Антигероям слава!

 

 

 

- Мишка, как тебе моя новая жена?

- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно ее отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

 

 

 

- Главное - ко всему подходить с огоньком.

- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

 

 

 

- Ты слишком толстая!

- У меня просто кость широкая!

- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

 

 

 

- Ты где был?

- Оттачивал чувство юмора.

- А почему ты весь в крови?

- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

 

 

 

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?

- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?

- Легко! Сушеной рыбки в шоколаде прихватить?

 

 

 

"Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине".

"История древнего мира", издательство "Демократiя", Киев.

 

 

 

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

 

 

 

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

 

 

 

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!

- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?

- Нет, голодным езжу...

 

 

 

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

 

 

 

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.

Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

 

 

 

- Этого пациента срочно в операционную!

- Что с ним?

- Аналитический шок.

- Вы хотели сказать анафилактический?

- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

 

 

 

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?

- Да. Спрашивали: Ты дебил?

 

 

 

- Ты же девочка! Должна говорить ласково!

- Нихуяшеньки?

 

 

 

- Забудь все, что между нами было.

- Я вас вообще не знаю.

- А ты молодец.

 

 

 

Девочка с очень большой грудью при беге разбила себе нос.

 

 

 

Новостная лента пестрит постами типа: "Вкуснейшая пицца за 5 минут из того, что есть в холодильнике!".

Заглянул в холодильник.

Настораживает меня пицца из бутылки водки, васаби и свечей от геморроя.

 

 

 

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время.

- И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

 

 

 

В Донецке происходит обмен военнопленными.

Мимо проходит мирный житель и спрашивает ополченца - ты за что воюешь?

- Защищаю жителей Донбасса от украинской армии.

Затем спрашивает украинского военного - а ты за что воюешь?

- Защищаю жителей Донбасса от сепаратистов.

- Странно. Когда нас никто не защищал, мы жили мирно и спокойно.

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 

Откровения девушек про секс

 

 

Я симпатичная брюнетка одна уже долгое время... последнюю неделю секса хочется так что мысленно раздеваю парней идя по улице... парни чего вы такие замороженные идешь улыбаешься ну так подойди познакомся... чувствую себя озабоченной... где б его найти...

 

Как же я хочу, чтобы меня жестко изнасиловал мой парень! взял за волосы и начал трахать! да так, чтобы кровать сломалась! но он говорит, что мы и так занимаемся жестким сексом... блиин...

 

Стоим как-то с мужем на остановке, ждем автобус, город миллионник, народу много, все почти вплотную, (рост) муж 190, я 160,прижались друг к дружке, он обнял меня своими ручищами, со стороны посмотреть,милые голубки обнимаются, а на самом деле стою с ангельскими глазками и дрочу любимому).

 

Если ты трахаешься - ты шлюха. Даже если с мужем. Все равно шлюха. Потому что трахаешься. Даже если муж у тебя первый и единственный. Ты же трахаешься, а значит априори шлюха. Все мы шлюхи. Этот вывод я сделала почитав комменты. Что бы не быть шлюхой, надо быть целкой. Ах да... Все равно ты будешь шлюхой. Потому что никто не поверит что ты целка.

 

Лето - это когда можно спать голенькой не только после секса.

 

Встречаюсь с парнем больше года. Любовь и все такое. Очень просит ребенка, хотя еще даже вместе не живем. И вот свершилось! Две полоски! Пишу ему смс... В ответ - тишина. Вот у меня один вопрос – "Ты там от счастья сдох что ли?!".

 

Иногда таааак хочется сделать кунилингус себе самой!

 

Меня заинтересовала статья: "набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут-измена". Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!

 

В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

 

Мой парень в постели постоянно надо мной подшучивает, пугает... и вечно это делает тогда, когда я кончать собираюсь... и ржет надо мной, говорит, что хочет кончить раньше меня. Пытаюсь игнорить, но бывает что нить ляпнет, ржу пол часа, и он спокойно дотрахивает меня и кончает.

 

Сегодня кончила одновременно с невъебенным раскатом грома. Сам великий Тор благословил мой оргазм!

 

Вместе с парнем уже 4 года, замужем за ним полгода, ребенку 5 месяцев, а его бывшая, с которой он до меня жил, а после нее еще год был один, до сих пор косяки кидает, хотя у самой уже есть ребенок и муж. Так вот о чем я - она шлюха еще та, будучи с ним гуляла налево и направо, бухала и вешалась на всех мужиков, а он как дурак был с ней 5 лет!! 5 лет...! и терпел все это.Сейчас смотрит на меня как будто я увела его, хотя я его тогда не знала даже. Бабы, не будьте шлюхами, и все в личной жизни будет хорошо, и нехуй завидовать и кого то винить!

 

Иногда смотришь в зеркало и думаешь, как это у тебя с таким-то еблом есть секс вообще?

 

 

 

 
THE END:o)
 
 
 
В избранное