Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.534 RSS
←   Октябрь 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.534 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 2038


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 2038 от 19 октября 2015 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Дорогой Обама, заканчивайте уже с санкциями. Еще немного - и в России дозреют до того, что наверное нужно собственное производство создавать.

 

 

Всегда упускаю момент, когда все еще можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

 

 

С тех пор, как динозавры вымерли, все как-то по пизде пошло.

 

 

Возвращаться - плохая примета... Особенно если ты замужем, и трое суток не была дома...

 

 

На 5 день диеты начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

 

 

Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.

 

 

Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.

 

 

Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!.

 

 

Хороших девочек разбирают еще щенками. Из остальных вырастают сучки.

 

 

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

 

 

Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим - мужей.

 

 

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы еще и не голодные...

 

 

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

 

 

Думаю, каким же я был идиотом год назад!..

И так каждый год.

 

 

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось еще только 13...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?

- Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

 

 

 

- Со мною что-то не так... - устало призналась подруга.

Я улыбнулась:

- Может быть, тебе не хватает ласки?

Прихожу на другой день, а она ласку кормит...

 

 

 

- Повезло тебе, подруга, с мужем! Солидный весь такой, молчаливый.

- Четвертый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать предыдущим женам.

 

 

 

- Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!

- Но это винная карта!

- Тыкай уже!!!

 

 

 

- Извините за опоздание, я не приду.

 

 

 

- Главное - это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?

- Дай мне свой телефон на минуту.

- Хуй тебе.

 

 

 

- Вы на следующей выходите?

- Да.

- Хорошо, а то заебал уже.

 

 

 

- Привет, ты где?

- Я замужем.

- Ты че, больная? Че ты там делаешь?

 

 

 

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление. Сам купает, гуляет, меняет памперсы, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

 

 

 

Твоим внутренним миром только глисты восхищаются!

 

 

 

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?

ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!

 

 

 

- Алло! Это полиция?!

- Да.

- Мои соседи анашой торгуют.

- Да? И почем?

- 1000 рублей за коробок!

- А, ну это не дорого, берите!

 

 

 

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.

- А зачем я купил тебе машину? Езди.

 

 

 

- Вставай, тебе на учебу пора.

- Мне ко второму.

- Ко второму чему?

- Пришествию.

 

 

 

Когда доллар был 6 р., мониторы были 16 кг. Сейчас доллар по 60, а мониторы по 1,6. Теперь представьте: доллар - 600, зато мониторы - 0,16!

 

 

 

- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!

- Что, так запущено?

- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.

 

 

 

Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.

Не могу одного вспомнить: нахера?

 

 

 

А ведь технически - птицы на деревьях не сидят, а стоят.

Вот и живите теперь с этим.

 

 

 

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову - на еe месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают...

- Ну и чe?

- Полчаса рубил - никакой закономерности!

 

 

 

Тариф "Социопат": безлимитный Интернет и 10 минут в месяц на звонки маме.

 

 

 

- Я ем салат из помидоров.

- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

 

 

 

- И кому ты будешь нужна с детьми?

- Детям! А ты?

- А я банкам, у меня кредиты.

 

 

 

- Хочу переехать в Петербург.

- Скажи "Подъезд".

- Подъезд.

- Ты еще не готов.

 

 

 

Туалетное чтиво: "Библиотечка физико-математической школы. В.В.Майер. Простые опыты со струями и звуком".

 

 

 

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:

- Люся, смотри, какой я оптимист!

Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:

- 550 рублей?!!..

- Ну, это же на год...

 

 

 

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!

 

 

 

- У меня вилка упала.

- Значит, женщина придет.

- Вилка пластмассовая...

- Значит, женщина будет резиновая!

 

 

 

- Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?

- А у Вас есть... чем напугать???

 

 

 

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!

- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?

- Ммм???

- Вот и не пизди...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

Купи мне черешни!

 

 

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:

 

- Купи мне черешни.

Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину.

 

Через пару "заходов" парень снова ей говорит:

- Купи мне черешни.

 

Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.

Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:

- Купи мне черешни.

 

Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предьявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:

- А это что?

 

На что парень меланхолично отвечает:

- Это вишни.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное