Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1952


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1952 от 30 октября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

 

 

В Крыму нашли альтернативу днепровской воде - слезы радости от присоединения к России.

 

 

Мыслить нужно так, чтобы за вами не пришли.

 

 

Если зарплата сдельная, то до получки надо обязательно что-то сделать, а если повременная, то надо как-то провести время.

 

 

Жена называла его "Танк": с ним было безопасно, и дуло хорошее.

 

 

Граждане РФ, которые плохо себя вели в этой жизни, после смерти опять попадут в РФ.

 

 

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

 

 

Мудаизм превзошел все религии мира по числу последователей.

 

 

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

 

 

Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.

 

 

Споры в Интернете - это как Олимпиада умственно отсталых.

Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.

 

 

"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.

 

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

Диалог на рынке.

- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.

- А мужика на меня нет?

 

 

 

- Мадам, вы любите своего мужа?

- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...

 

 

 

От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...

 

 

 

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...

Муж говорит:

- Ну и наебемся мы тут!!

Жена:

- А что, полоть не будем!!????

 

 

 

Украл, сел, президент...

Украл, сел, президент...

Догадайтесь, какая страна?

 

 

 

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

 

 

 

Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время прямого эфира начала показывать, где живет ее бывший.

 

 

 

Стало известно, почему школьницы на выпускном вечере ходят в лентах.

Потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

 

 

 

- Папа, а глухота передается по наследству?

- Не слышу, сынок!

- Что, папа?

 

 

 

Сонная артерия - это как я, только артерия.

 

 

 

Внимание! За весьма умеренную плату опытный психолог превратит ваших маленьких шалопаев и баловников в спокойных и уравновешенных аутистов.

 

 

 

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

 

 

 

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

 

 

 

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течет горячая, а из другой - холодная кровь.

 

 

 

- Дорогой, а где мой велотренажер?

- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь

 

 

 

Парикмахер спрашивает клиента:

- За какую футбольную команду вы болеете?

- За ту же, что и вы.

- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.

- Да, но ведь у вас в руках бритва...

 

 

 

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:

- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

 

 

 

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это мотивация, вот это повод задуматься.

 

 

 

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?

- Смогу. А что такое самозащита?

 

 

 

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!

 

 

 

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

 

 

 

- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?

- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

 

 

 

Садясь в кресло парикмахера, он и не предполагал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у него на голове будут брови...

 

 

 

Хозяйственный магазин.

Покупатель:

- Три Персила...

Продавец:

- Да, страшная сила, только тут у нас не аптека...

 

 

 

Это неловкий момент, когда пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

 

 

 

- Говорят, у тебя муж спортсменом был?

- Ага койкобежцем.

 

 

 

Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав.кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.

 

 

 

Как говорит мой психолог:

- А давай нахуяримся и проституток вызовем!

 

 

 

"Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила".

Маша, 20 лет.

"Да нормально все - соском по по экрану сенсорного телефона очень удобно! И руки на кухне свободны".

Валентина Петровна, 82 года.

 

 

 

В секретной резиденции Януковича раздается звонок, пьяный голос:

- Здраствуйте! Эт резиденция Януковича?

В тот же день Янукович со всей свитой переезжает в Арабские Эмираты.

На следующий день - опять звонок, тот же пьяный голос:

- Зрасте! Эт резиденция Януков-вича?

За час Янукович и компания оказываются в секретном бункере на территории России. Через два дня - снова звонок, и все тот же пьяный голос:

- Зрасте! Эт рызиденция Януковича?

- Да, черт побери!

- Уб-борщицу Таню мона к телефону?

 

 

 

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:

- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...

Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:

- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...

Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:

- Оранжевые дяди...

Длинная пауза.

- Оранжевую тетю...

Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны:

- В оранжевую попу...

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 

ХИТРЫЙ ХОД

 

 

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз. Время, которое люди тратили, ожидая багаж, они стали тратить на дорогу. И жалобы прекратились.

 

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов. И жалобы прекратились.

 

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами. Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд. И жалобы прекратились.

 

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидание. Но на табло всегда показывается большее время, чем приходится стоять в очереди. И посетители радуются, что они прошли гораздо быстрее. И жалобы прекратились.

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное