Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.525 RSS
←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.525 подписчиков
+1 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1944


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1944 от 2 октября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.

 

 

Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости... Потому что они тупо сильнее.

 

 

Инородцы - это те, кто родились не через как обычно, а по иному.

 

 

Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе еще припомнят.

 

 

Сапер и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью еще и станцует.

 

 

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

 

 

Чем мягче член, тем тверже принципы.

 

 

У нас в государстве плохо с совестью, потому что без совести хорошо.

 

 

Жители города Сумы не зарекаются только от тюрьмы.

 

 

"Быт рассорит, постель помирит" - не верьте, мирит только кошелек.

 

 

Мокрое - сильно напуганное сухое.

 

 

Спорить с дураком - все равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

 

 

Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.

 

 

Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?

 

 

В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет наворовать больше, чем у него сумеют отнять.

 

 

Мужчины, помните: два подарка для женщины всегда лучше, чем один.

Но только если это не гвоздИки!..

 

 

 

 

 
 
 
 

 

 

 

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.

- Так тебе тоже половина остается.

- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

 

 

 

- Кто мы?

- Женщины!

- Чего мы хотим?

- Не знаем!

- Когда мы это хотим?

- Прямо сейчас!

 

 

 

Официант приносит клиенту стопку водки на маленьком подносике. Тот ее выпивает и пускается в рассуждения:

- Молодой человек, вот у вас такое умное, интеллигентное лицо. Что ж вы не учились? Теперь приходится работать официантом...

- Приглядитесь к подносику, на котором я принес водку. Это мой красный диплом.

 

 

 

Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит.

- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!

Сосед усмехнулся, выпуская дым:

- Да ты, Лева, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,.. когда ты в командировке!..

 

 

 

- Ну что, дорогой, опять выпил?

- Я немного, милая!

- И вчера немного, и неделю назад, да?

- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?

- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

 

 

 

- Какое духовенство выше - черное или белое?

- Черное выше.

- А что выше черного?

- Только голубое...

 

 

 

- Почему ты не брала трубку?

- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.

- Ты набухалась и спала, верно?

- Ненавижу тебя. Да...

 

 

 

Врач спрашивает пациента:

- На что жалуетесь?

- Мне бабы не дают...

И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:

- Дайте ему воды.

- Не дам!

 

 

 

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе.

- Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на две минуты, и тоже тебя вспомнила.

 

 

 

Психологи советуют. Если кто-то Вас настойчиво раздражает медленно сосчитайте до десяти и со все дури дайте по ебалу. Это Вас успокоит.

 

 

 

Если ты изменил и ушел из семьи - ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот.

Альтернативы нет.

 

 

 

Американец звонит русскому:

- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?

- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...

 

 

 

Шоколад добывают из какао-бобов.

Бобы - овощи.

Сахар - из сахарной свеклы.

Свекла - овощ.

Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

 

 

 

- Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь... Да и живешь ты, сука, не по понятиям!..

 

 

 

- Мам, можно я еще погуляю?

- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!

 

 

 

Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.

 

 

 

Две подруги по телефону:

- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты...

- Жениху фата не понравилась?

- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!

 

 

 

- Эй, соня, вставай!

- Лен, ну дай еще поспать...

- Я не Лена. Я ее муж.

 

 

 

По данным Центра маркетинговых исследований: самыми популярными услугами на рынке являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10 минут".

 

 

 

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!

- А что не так?

- Да ему секс по-собачьи только нравится!

- Ну это же нормальная поза!

- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

 

 

 

В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.

 

 

 

- Ну чо, Толян, по рюмахе?

- Нет, спасибо, я за рулем.

- Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!

 

 

 

Степени русского похмелья:

- плохо;

- плохо и стыдно;

- плохо и страшно;

- похуй.

 

 

 

Вадим оплачивал кредитной картой мобильный телефон и ошибся нулем.

Теперь у него тариф: "Пизди - не хочу" и нечего жрать.

 

 

 

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:

- Классная! Только жрет слишком много...

- И все-таки хорошо, когда ты у нее первый...

- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..

- Ты заглохнешь или нет?!

- Да все в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...

- Новую надо, запарился я с ней...

 

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 

"Служебный роман", секс на работе и не только

 

 

Было это много лет назад. Учился в то время то ли на втором, то ли на третьем курсе. Денег не хватало, искал работу. Особых навыков в каких-либо областях деятельности не было, поэтому выбор пал на должность охранника-сторожа в ночные смены. Читаю газету: вахтер, сторож, уборщица, мойщики на автомойку, но все как-то в дневное время попадает.

 

А тут смотрю – охранник на автостоянку, ночь – через две. Звоню, “приходите, побеседуем”. Пришел. Да, действительно, небольшая база, на которой периодически ставят спецтехнику на заказ под клиента, плюс маленький офис продаж, где эту спецтехнику впаривали. Меня все устроило, будущих начальников тоже. Зарплата конечно небольшая, но все лучше, чем ничего. Так у меня открылся первый официальный стаж).

 

Работаю месяц, два, в разговоре с начальником выясняется, что у меня есть водительское удостоверение ВС. “А че молчал? Давай тебя перегоном машин еще займем”. Предложение неплохое, за сутки в пути можно ползарплаты месячной получить, тем более техника не очень огромная, ГАЗоны, КАМазы без прицепов, думаю справлюсь.

Какое-то развитие пошло, даже учиться иногда меньше хотелось, чем работать) – но это уже другая история. Так минуло еще пара месяцев, на носу ноябрь. Офис, со всем барахлом, решают переселить в административное здание на той же базе, типа уже бизнес развивается – пора из “контейнера” в нормальное место переезжать. Соответственно, набирают еще менеджеров и прочих конторских “трудяг”.

 

И вот, в один из морозных солнечных дней, захожу в новый офис, уточнить, когда получать машину и куда ее гнать, а тут, епть, скока новых телочек!!! Так-то в основном прихожу на смену когда уже нет никого… Одну из них я сразу приметил. Сидела у окна, милая улыбка ее на фоне покрытых инеем искристых деревьев запомнилась навсегда! Это была наша первая встреча, мы просто обменялись взглядами. Познакомились позже.

 

Все чаще я стал появляться в дневное время на работе и стал замечать, что в разговоре с ней мелькают нотки немного не рабочего характера, интонация, взгляд, этот взгляд!!! Это сейчас я понимаю, как его назвать – взгляд похотливой, игривой самочки, тогда мне было 19 лет, огромного опыта за плечами не было, но без слов понятно – хочет явно не хлеба. Тогда ей было 32 и мне в новинку такие отношения со “взрослыми”, соответственно и вел себя как простой студент.

 

Точки над “и” расставил новогодний корпоратив. Когда все прилично выпили и закусили, настал перерыв на туалет и покурить. С мужиками мы вышли на улицу, чтобы насладиться свежим воздухом и табачным дымом. Затем спиртное подкрепилось воздействием никотина, и в состоянии легкой эйфории я отправился в банкетный зал, по пути решив заглянуть в туалет.

 

Когда, с чувством легкости в мочевом пузыре, шагая по длинному, с приглушенным светом коридору, услышал позади тихий цокот шпилек, я подсознательно ощутил – это она! Обернулся, остановился и увидел легкий стройный силуэт, приближающийся ко мне так плавно и так гармонично, что на мгновение мне показалось, как будто она парит!

 

В тот момент мозг сконцентрировался только на зрении, звук, осязание, обоняние словно отключились! Эти пять секунд ее приближения запомнились вечностью! Когда же она подошла, аромат ее духов возбудил сознание, и произошло переключение со зрения на обоняние. Потом мгновение “глаза в глаза”, и она прильнула ко мне без слов.

 

Мы слились в страстных объятиях, жадно, как будто голодные, покусывая губы друг друга. В тот момент я понял, что все мои прежние поцелуи были из детского сада, я повторял за ней, пытался экспериментировать в движениях губ и языка, под алкоголем мне казалось, что все происходит как в начале самого качественного порнофильма!) Я прижал ее к стене, схватил за ягодицы, “черт побери!”, упругость ее аккуратной попки подействовала как сильнейший удар по голове!

 

Затворный клапан на моем аппарате дымился кипятком! Блин-блин, ну чеж так-то!? Неужели стрельну, даже не начав?!!! Руки на автомате поднялись на талию, дабы не провоцировать преждевременное извержение. Но тут случилось непоправимое), она нежно, но при этом достаточно властно взяла меня за член! В ту секунду в моей башке промелькнуло – какой же ты еще студент! и клапан не выдержал)

 

Оргазм я испытал сногсшибательный! Меня согнуло чуть не вполовину. Я почти всем своим весом перенесся на ее шею и плечо, прижавшись лбом изо всех сил! Руки сползли ниже, скользя по шелковому короткому платью. Взяв ее ноги ближе к промежности, ощутил пальцами значительную увлажненность на кружевных тонких трусиках. Это был финал моего извержения). Она, как более опытная в таких делах, отнеслась с пониманием, и без всяких непонятных выражений лица и каких-либо слов, мило улыбнулась, тихонько погладила моего испереживавшегося друга, чмокнула в щечку и пошла, как ни в чем не бывало в сторону застолья. А я остался с тем, что выпрыснулось изнутри на одежду и с мыслями, как было хорошо и как это дело отмыть. Продолжение следует, если интересно…

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
В избранное