Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1949


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1949 от 20 октября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Обычно, нормальный человек бежит от диктатуры к демократии - и только крымчане показали свою исключительность и нестандартность в поведении.

 

 

Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше.

 

 

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

 

 

Действительно, это немного странно - но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас.

 

 

Секс по телефону это конечно прикольно, но раньше в эпоху пейджеров было интереснее - звонишь сначала оператору, и диктуешь, диктуешь...

 

 

"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы все ходите вокруг да около?!

 

 

Как можно спать спокойно, зная, что на кухне в холодильнике одиноко лежит пирожок?

 

 

Я хотел сегодня вечером пойти пообщаться с друзьями, но жена встала в позу жены.

 

 

Вся наша жизнь - театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

 

 

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

 

 

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

 

 

 
 
 
 
 
 

 

 

- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов...

- Да не волнуйся, все будет нормально...

- Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль!

- Да лан, сдашь как-нибудь!

- Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ!

 

 

 

- Мне кажется, я живу не на полную.

- Серьезно? Думаешь, можно бухать еще больше?

 

 

 

Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку".

И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!

 

 

 

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

 

 

 

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.

В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

 

 

 

Два мужика киряют:

- У меня жена страдает от алкоголизма.

- Че, пьет?

- Нет. Я пью. А она страдает.

 

 

 

Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой "Я подумала".

Говорите прямо и честно: "Мне в голову взбрело!".

 

 

 

Новости спорта.

Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.

Шопинг - бабе лучший допинг!

 

 

 

Канал "Дискавери" (США):

"Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией".

 

 

 

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.

 

 

 

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

 

 

 

- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?

- Как зачем, а вдруг он придет?

- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.

 

 

 

Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:

- Поздравляю вас, папаша!

- Ну, скорее разверните!

Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:

- На этом месте должен быть пенис!!!

Медсестра успокаивает его:

- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!

 

 

 

- Кто ты по знаку зодиака?

- Отъебись.

- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

 

 

 

Муж узнал... что когда он сильно храпит - я держу его за член... и он перестает храпеть... теперь сука еще глаза не закрыл.... начинает храпеть на все лады!!

 

 

 

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:

- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!

Второй уныло отвечает:

- Спичка в жопе не горит...

 

 

 

- Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?

- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

 

 

 

- Маша, ты бы курицу не ела, а?

- Почему это?

- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

 

 

 

Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.

 

 

 

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!

- Вообще-то это химия...

 

 

 

- Было бы здорово, если бы у мудаков была своя страна со своими уебищными законами и порядками.

- Погоди, вроде есть же...

 

 

 

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.

И тут теща выдает:

- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

 

 

 

- Был уже где-нибудь в этом году?

- Ага. В ахуе...

 

 

 

Муж Дженнифер Лопес называет всех остальных женщин "мелкожопьем"!

 

 

 

Вот бы всю предвыборную суету свели к публикации "объективок" спецслужб на кандидатов....

 

 

 

Когда напилась в хлам самый первый раз в жизни, думала, что сохранить остатки здравого ума мне поможет проговаривание вслух химических формул.

Теперь на каждой вечеринке меня называют хлорметил.

 

 

 

Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время".

 

 

 

Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут!

Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Грузин:

- Ми, но он уже закончился!

- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...

Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?

- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь!

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

ЕГО ПРАВДА: О ПРИЧИНАХ МУЖСКОЙ ИЗМЕНЫ

 

 

Наблюдая за страданиями молодых, красивых и умных женщин, которым приходится сталкиваться с изменой своего спутника, неосознанно начинаешь интересоваться, почему же мужчины так поступают. На первый взгляд, все очевидно: он изменил – он негодяй. Но так ли это?..

 

Когда современному человеку нужна информация, первым делом он отправляется в Гугл. В ответ на запрос "почему мужчины изменяют" выдается такое количество разнообразных ссылок, что кажется, подобной проблемы в принципе уже не должно существовать.

 

Самые популярные причины: попытка сбежать от бытовых проблем, эффект привыкания, сексуальная неудовлетворенность. Создается ощущение, что женщины не страдают от тех же самых проблем: не замучены бытом, им не надоедает видеть одно и то же лицо, и о сексуальной неудовлетворенности они только слышали.

 

Но отвлечемся от теоретических концепций.

 

На самом деле в белорусских реалиях самая популярная причина измен берет свое начало из модели отношений "мамочка-сын", которую отыгрывает подавляющее большинство пар.

 

Как это работает: освободившись от объятий одной заботливой мамы (не будем скрывать, наши мужчины не сильно приучены к самостоятельности), он оказывается в руках следующей мамы – жены. "Милый, ты покушал?", "Я погладила тебе рубашку"…

 

Поначалу этих ролей в паре никто не замечает, ведь оба активно строят жилье, заводят детей. Потом свободного времени становится больше, детина неосознанно ощущает, что спать с мамой – это какое-то извращение и начинает искать приключений.

 

Стоит понимать, что для таких мужчин измена, в принципе, и не является чем-то ужасным. На вопрос о причинах подобного отношения один из мужей дал ответ: "Деньги домой приношу, жена и дети не голодные сидят – значит, измены нет". Женщине довольно трудно понять эту концепцию, мужчины же солидарны с таким положением. В болезненности подобной модели отношений виноваты оба: один по причине своей лени включить мозги и быть более самостоятельным, вторая – из-за того, что запуталась в детях и муже.

 

Следующая причина для измен – "не того я полюбила". Опрометчиво полагать, что мужчину, не склонного к интеллектуально-рефлексивным занятиям, жена сможет этому обучить. Странно наблюдать в рамках одной семьи жену, еще в ранней юности осилившую все дары классической русской литературы, а в настоящий момент изучающую одновременно китайский и французский, и мужа, для которого словосочетание "когнитивный диссонанс" звучит как оскорбление. При этом когда она ему предлагает сходить на консультацию к психологу и слышит в ответ что-то очень обидное для интеллигентной дамы, она еще и удивляется его реакции. Почему мужчина так поступает? "Мне хорошо! Ее не устраивает, пусть и идет!".

 

Говорят, будто противоположности притягиваются, но умному человеку будет скучно с не очень умным, как и наоборот.

 

Второй пример из этой же модели: мужчину-патологического-юбочника, может исправить лишь специалист (в худшем случае и этот вариант не сработает), а не штамп в паспорте, рождение детей и святые представления женщины "в браке я его поменяю". Один из таких полигамных мужей на комментарий по поводу своих похождений сказал: "Мужчина – охотник! И он должен быть в постоянном поиске – это его природа!" На что хочется ответить: так было в каменном веке! Подобная концепция – своеобразный способ добавить своему образу некой маскулинности. Если кому и приходится "бороться за добычу", так это женщинам: мужчин по статистике в нашем обществе меньшинство.

 

Умные женщины не выходят замуж из меркантильных целей за богатых мужчин? Оказывается, выходят. И это третья модель отношений.

 

До тех пор, пока она с невероятным восторгом принимает его дорогие подарки, пара будет жить счастливо. Со временем, конечно же, интерес угасает, она хочет большего, а он все того же – ее диких восторгов. У богатых мужчин отношения с женщинами складываются довольно просто: если он не получает от жены того, что ему нравилось в начале отношений, он без проблем найдет другую, а если первая не очень счастлива в таких условиях, то пусть уходит, ведь благодаря брачному договору он защитил свое богатство от возможных будущих недовольств второй половинки.

 

Последняя модель измен для мужчин, по их же признаниям, вообще не является таковой, а вот женщинам эта причина кажется какой-то невероятной. "Я был пьян, а у нее такая милая мордашка. То да се – и все!" На что жена чрезвычайно возмущенно сказала: "Зачем допиваться до такого состояния, что потом не можешь контролировать, с кем спишь?" Как бы там ни было, и эта семья продолжает свое официальное существование.

 

В заключение хочется лишь добавить: ужасно наблюдать за тем, как в отношениях с мужчиной, неважно, по каким причинам, женщина начинает страдать, но, как бы странно это ни звучало, таков выбор женщин. Может, не всегда осознанный, но все же их собственный.

 

 

 

THE END:o)

 

 
В избранное