Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Золотая дюжина Старикашки Ю

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . В отпуске ,возобновит выход Рассылка в бессрочном отпуске Подписчиков 22.520 RSS
←   Октябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.sporu.net
Открыта: 08-10-2001

Автор
Старикашка Ю:о)

Статистика

22.520 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Золотая дюжина Старикашки Ю # 1945


 
 

Золотая Дюжина Старикашки Ю :о)

Выпуск 1945 от 6 октября 2014 г.

Для хорошего настроения вы просто обязаны
полистать Анекдоты ИзПодтишка - СПОРУ.НЕТ -
прикольнейший сайт на РуНете

 Также вы имеете право:

1) обматерить автора: starikashka_yu@yahoo.com

2) отблагодарить автора (вслух либо про себя)

3) поставить автору диагноз,

после чего сделать п. 1 или п. 2:

Моя страничка в Самиздате

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку.

 

 

Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.

 

 

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

 

 

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.

 

 

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

 

 

Когда говорят 10 лет назад - я думаю о 90-х, а не о 2004-м.

 

 

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

 

 

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

 

 

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена, она ведь и тебя выбрала.

 

 

Всего, чего я в жизни не добился, я не добился сам.

 

 

Если вы семьей выехали на природу, помните, что в незнакомый водоем надо заходить постепенно: сначала теща, потом жена, а уже потом вы.

 

 

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

 

 

Между первой и второй... Видно лифчик небольшой.

 

 

 
 
 
 
 
 
 

 

 

Девушка в магазине электроники:

- А у вас есть наушники для блондинок?

- Есть: эти два - в уши, а этот в..., ну, короче, сабвуфер!

 

 

 

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять ее и попытаться простить.

- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?

- Что?! Убью суку!!!

 

 

 

- Люся, ты покрасилась?

- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

 

 

 

Когда Оксана начала пить из моря соленую воду, она поняла, что скрывать беременность от Игоря дальше бессмысленно.

 

 

 

- Прости меня.

- За что?

- Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

 

 

 

- Двойную в лаваше!

- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.

- Без лука.

 

 

 

- Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?

- Нет, вы ошибаетесь.

- Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

 

 

 

Когда женщины втыкают себе в голову эти "невидимки", меня всегда дрожь пронимает: а вдруг в мозг попадут?

 

 

 

- А это мой Васька от первого брака.

Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:

- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.

- А ты чего, был три раза женат?

- Да нет! Я говорю о браках презервативов!

 

 

 

Из толкового словаря: "Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч.миф.) - богини оправданий и ухода от ответственности".

 

 

 

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!

- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.

- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Че ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

 

 

 

- Ты куда?

- Гулять!

- Что значит "гулять"?

- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

 

 

 

- Ты кто?

- Кризис среднего возраста.

- А че тебе в 20 лет от меня надо?

- Да ты все равно до 40 не доживешь.

 

 

 

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?

- Конечно, только у меня месячные...

- Ой, а вот и ключи!

 

 

 

Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться:

- Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая!

- Вы мне сейчас моего сына напомнили!

- Чем это вдруг?

- Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.

 

 

 

Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.

Сын звонит папе:

- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять?

- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!

- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!

- Потерпишь! Будем только к утру!

Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:

- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!

 

 

 

Путешествуем по Австралии. Настраиваю навигатор.

Навигатор настроился и говорит человеческим голосом:

- Езжайте прямо. Через 1200 километров поверните налево...

 

 

 

Жена жалуется мужу, что у нее на работе барахлит стабилизатор напряжения.

Муж:

- Какова выходная мощность источника питания и какова суммарная мощность потребителей?

Жена:

- Я не поняла ни одного твоего слова.

Муж:

- Бля-я-я...

Жена:

- О, знакомое слово...

 

 

 

Обратился как-то мужик к Богу:

- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!

Бог выполнил его просьбу...

На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвел, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил.

Только прилег отдохнуть, а жена ему заряжает:

- А супружеский долг?!..

Прошел месяц, мужик взмолился:

- Господи! Верни все назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...

Бог отвечает:

- Поздно, родной... Ты беременный!..

 

 

 

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи еще девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.

Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что ее любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами.

Первым делом проверку прошел ее тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у нее появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.

Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в ее жизни появился один парень.

Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твердо помнила ту статью из журнала - только хуи свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.

Проходили годы, девушка превратилась в женщину, все такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И все так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрепанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка все реже извлекалась из сумочки.

Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 

Когда твоя девушка - врач

 

 

Народное творчество представляет врачей как извращенцев, которым лиж бы на голую бабу посмотреть, пользуясь своим служебным положением (все помнят рекламу по ТНТ "Глеб, ну скажи мне как врач... - раздевайся!). Дальше всего в этом деле продвинулись гинекологи. Бесплатно смотришь на пезды и лазишь в них своими шаловливыми ручками, да и тебе за это еще и деньги платят.

Нет, конечно врачи - это святая профессия. Не жалеть себя, спасая жизни - но таких не много.

 

Клинический случай- это девушки врачи. Еще в юношеском возрасте 16-17 лет им то тут то там в мед.институтах показывают хуи всех размеров и форм. Сушеные, заспиртованные, живые и мертвые. Юное чадо только что играло с куклами и вот уже старый профессор - извращенец в очках и с плешью на голове сует им под нос 30-сантиметровый хуй какого-нибудь Распутина с мерзкой ухмылкой и старческим маразмом. Однокурсники подбрасывают им хуйцы в сумки а по корпусу ходят со спущенными штанами и залупой на показ. Мол - смотрите выж врачи!!! А в моргах с интересом отрезают детородный орган у трупов и смотрят что там внутри.

Медсестры не далеко ушли. Им лиж бы засандолить укол в жопу. Воткнуть в зад какую-нибудь неведомкю хуйню, наблюдая, как ходят туда-сюда яйца, поставить кого-нибудь раком и вогнать клизму вам в сраку с адским смехом.

 

 

С таким образом жизни, через год 18-летняя девушка в душе становится как 50-летняя проститутка, которая навидалась всех возможных членов на три жизни вперед и смотрит на этот агрегат как на кусок мяса. Отсюда проблемы в личной жизни, в постели и с детьми. Мужьям, чьи жены пошли в такую профессию, остается только сочуствовать.

 

Появилась как-то у меня очень милая и красивая девушка, которая оказалась доктором специфический специализации, а именно - андоролог. Ну это те, которые изучают почему у мужиков хер не стоит, что их возбуждает, как быстро они кончают и пр.

 

Если бы я знал, чем мой 25-летний ангел занимается на работе - я бы убежал от нее сразу. Но судьба распорядилась так, что в тонкости ее работы я был посвящен через пол года наших отношений, когда успел привыкнуть и влюбиться. Скажу лишь, что я подозревал ее в некой фригидности еще до этого, когда мы занимались "секретиками" в постели. Но списывал это на усталость. Она ни в какую не хотела брать мой жезл в руки, не хотела видеть его и конечно никакого минета. Только в темноте, только хардкор.

 

Объясняла она это тем, что натурально устает от всего этого на работе. И хотя бы дома не хочет видеть мужика с торчащим из штанов хуем. Я жутко ревновал ее к пациентам и скандалил. Но любовь побеждала во мне желание выкинуть ее из мыслей. В отпуске, когда она согласилась таки сделать мне минет (только в презервативе! Ибо брезгует), увидев, наконец, мой хуй, впервые за весь год отношений, посмотрела на него, как на умирающего котенка, и сказала, что не хочет вспоминать работу.

 

Как-то я решил ей принести покушать в поликлинику. Прошел мимо очереди к ее кабинету со словами "мужики - я к жене", зашел в кабинет и увидел, как перед моим юным ангелом, стоит какой-то мужик со спущенными штанами и натурально дрочит, а она держит в руках его шарики, которые у меня взять в руки отказывалась. Я, в порыве ревности и ярости, засадил мужику в тыкву.

 

Он перекувыркнулся через стол и упал на пол, опрокинув стол с инструментами. Девушка на меня бросилась с криком, на шум прибежала еще одна похотливая до мужских хуйцов медсестра и зав.отделением. А мужик валялся в полуобморочном состоянии, весь в муке и с хуем в руке.

 

После всего он накатал на меня заяву в ментовку за побои. На очной ставке менты ржали сначала с его рассказа, потом с моего.Потом ржали над нами обоими.Я искренне обиделся - а если-бы ей было 10 лет и он так стоял бы и дрочил перед ней? Отделался небольшим штрафом. С девушкой, естественно, расстался. Вернее она меня сама бросила, да я и не жалею.

 

Так вот к чему я, если узнаете, что ваша девушка врач или медсестра, или учится на подобную извоащенскую профессию - бегите от нее. Ибо она ваш хуй в мыслях будет сравнивать с тем 40-сантиметровым хуем распутина, которым старый профессор- извращенец махал у нее перед лицом, когда ей было 16 лет.

 

 

 

 
 
THE END:o)
 
 
 
 
В избранное